De ce femeia traieste mai mult decat barbatul?

Va intrebati uneori, de ce va vine sa o luati razna, sa puneti mana pe un topor si sa va loviti in repetate randuri in cap cu el? Eu nu ma intreb si doar voiam sa stiu cum e. Ma rog asta se poate intampla cand iti vine sa iti iei campii, sa iti dai cu o tezla in coaie si sa fugi de bezmetic pe camp si sa scapi de prietena\logodnica\nevasta, in ultimul caz mai greu ca jumate din ce ai ii lasi ei, asa ca ai grija cum si in ce fel dai cu tezla in coaie ca va dori un coi de al tau in perfecta stare de functionare. Daca voi credeti ca doar va vine voua sa faceti asta, fals sunteti incomensurabil de prosti. Nu ba... sa va luminez, femeile fac asta, nu neaparat intentionat, dar o fac in subconstientul lor. "Cum?" urmeaza sa ma intrebati voi cu o privire de vaca abia mulsa... pai simplu ba, te toaca sistematic. Ai vazut cand te lipesti de una, esti mort de beat intr-un bar, ea se misca lasciv ca o felina usor epileptica si schiopa de piciorul stang? Bun e o tactica ba.. adica sa iti arate ca ea este firava si ca va fi in pat jucaria ta sexuala. MUIE.. nu este asa. Daca buneti botu' la vrajeala asta sunteti cretini. Eventual o sa va cuplati de ea... daca nu aveti fata de ornitoring, daca da... miscarea e de sus in jos, puteti folosi ambele maini pentru intrare in starea necesara va recomand "Black Teacher on White Mother" si o sa aveti o seara romantica singurei. Ma rog, revenind la cei care arata a oameni de la a 14-a bere in sus. Sa nu credeti ca ele sunt treze, nu... sunt mai bete ca voi, dar femeile, pai nu sunt porci, doar cand sunt lemn nici nu observa care e si care nu e porc. Ajunge la voi in pat si inscrieti, bun iti va spune ca a fost din greseala ca nu i s-a intamplat asta niciodata, ca esti primul cu care se culca din prima seara si al doilea maxim al treilea din toata viata ei. Nu e asa... o sa aveti o relatie, merge bine 3 luni... parca nu va vine sa credeti pana vine intrebarea: "Auzi Gigel... tu... nu stiu cum sa iti spun dar tu ma iubesti?". Si te uiti ca boul, tinzi sa raspunzi da, ca nu te-a suparat niciodata, e buna la pat, te face la bautura, e femeia perfecta. Si zici da. Prietene ai belit pula. "De ce?" urmeaza sa ma intrebati, pai sunteti prosti, ati belit pula sa ii vedeti capu' si in aceste circumstante mai bine v-ati fi intors la "Black Teacher on White Mother" dar stiu, va iert sunteti doar prosti nu e o greseala capitala. Ati raspuns da... acum cautam rezolvarea.. hmm cand spun ca va iert o fac pentru ca stiu ce urmeaza. Nu mai puteti rezolva nimic, ori toporul in cap in repetate randuri, ori tezla in coaie si fuga bezmeticului pe camp. Dupa alte 3 luni si prima cearta, urmeaza propunerea: "Gigi dar tu nu crezi ca ar fi mai bine sa ne mutam impreuna?" si te gandesti, nu ne-am certat decat o data, e ok la pat dar e cam aceeasi de juma de an, nu prea mai am voie sa beau, dar macar pot sa fumez unde vreau eu. Raspunzi tot da... categoric esti prost. Si va mutati impreuna. Tot ce e barbatesc din casa aia dispare. De la dozele de bere turtite care tin dulapul, pana la Gazeta Sporturlor din baie editia din aprilie 2007, l-ai citit de peste 2739 de ori, dar nu il arunci nu te induri. Toate dispar. Prima zi cand ajungi acasa de la munca obisnuit sa arunci picioarele, pe o lada de bere intoarsa, te trezesti cu o canapea noua, o masuta de cafea, un Glade pufacios d'ala infect pentru miros de levantica musetel si alta planta de care nu ai auzit. Intri in bucatarie si o intrebi ce e cu toate astea. Nu iti va raspunde, iti v-a arata altceva, cum dormitorul tau care acum e al vostru are o culoare care se cheama lila, de cand pula mea exista culoarea asta? In baie ai covorase pe jos, geamul de la bucatarie are perdeluta. Esti socat. Si eu as fi... nu vreau sa fiu d'ala cu ti-am spus eu ba... dar... ti-am spus eu ba. Faci primul scandal "Ce dracu s-a intamplat cu canapeaua mea, cum dracu ai gasit culoarea aia care arata a voma de fluture si ai pictat tot dormitorul, de ce dracu exista covor in baie, ce a fost in capul tau cand ai agatat cacatul ala de carpa la geam care e treaba cu masuta de cafea, eu nu beau cafea de ce am o masuta de cafea glade'u nu ma deranjeaza dar cum dracu ai reusit sa faci toate astea asa de repede ca abia ieri te-ai mutat aici?" Va incepe sa planga "Gigi tu nu ma iubesti, am facut asta pentru noi, sa avem un camin primitor.... bla bla bla si credeam ca ma iubesti." Te vei calma ca te-a inmuiat cand a plans.. ii spui ca o intelegi ca daca tot sta si ea aici are dreptul sa aranjeze casa si ca e bine. Trec doi ani in care casa ta arata ca interiorul unei reviste de decoratiuni pentru o casa de femeie. Iti apare in cap intrebarea "Sa o iau de nevasta?" ne certam o data pe luna e ok, n-am mai facut sex de o luna, e doar o perioada, o sa treaca, n-am mai baut de acum 2 ani si am voie sa fumez pe balcon. O iau... de aici urmeaza asa dupa 5 ani de casnicie iti atarni coaie in cui, oricum nu iti mai trebuie. Dupa 10 iti apar primele fire albe in cap, dupa 15 fruntea parca e mai lata. Dupa 20 fruntea e pana la jumatea capului si de la jumatea capului parul e alb. La 25 nu mai sti cum arata pizda. La 30 ai murit de acum 3 ani. Si ea mai are timp sa mai faca asta inca o data.