De 3 ori femeie, vanata fara un dinte si cu o mana rupta. Partea 1

Nu sunt d'ala de la psihologie si manipularea oricum e supraevaluata, prefer o bata, sau na daca imi doresc neaparat sa fiu biblic pot folosi o cruce, 3 cuie si un ciocan, de nu va fac Iisusi pe banda rulanta, sa nu imi ziceti mie Catalin The Almighty si manipulez toate masele de oameni, ma rog stiu ca nu e corect toate masele de oameni, dar la cate religii sunt fac cate un Iisus pentru fiecare, fac unu pentru romani, sa il cheme Gica sa fie tractorist si sa fie rastignit undeva langa Braila sa aibe influenta si la moldoveni ca se stie ca aia sunt mai inceti. Dar nu e vorba de mine si de planurile mele de cucerire a lumii. E vorba de una care se crede ea in capul ei varianta feminina dupa Freud, care ramane intre noi a fost un obsedat dupa pizde, pula mea suferea si de complexul lui Oedip, cautati pe Wikipedia si vedeti ce inseamna, mi-e lene sa dau link. Ma rog si la fel cum Freud era obsedat de pizda probabil si asta e de pula. Pe asta o cheama Cony dar o sa ii spun Sigmunda, si Sigmunda asta are un post cu "Metode de Manipulare", care dupa mine suna a mani si pulare, gen o laba. Daca dati clik acolo o sa vedeti despre ce e vorba si despre ce balarii vorbeste ea. Stiti tertipurile proaste care le foloseste o femeie, gen plans, batut cu picioarele in pamant, aceste tertipuri proaste merg la unii melteni.. ca de nu toate femeile sunt proaste si nu toti barbatii gandesc.. e clar. Si daca tot si-a permis ea sa numeasca asta metoda de manipulare o sa ii folosesc metodele ei si o sa fi le explic ca sa nu mai fiti darlai prosti sa puneti botu' la ele. Toate, dar absolut toate metodele astea pot fi combatute cu o palma peste bot la individa care le foloseste.

1.Lacrimile sau procedeul ala iritant care implica bocete si plansete

Spune Sigmunda acolo: "Pentru ca par dragalase, interesante si incitante oricarui barbat", nu sunt dragalase sunt doar niste excretii ale corpului pe care voi ati invatat sa le folositi si sa le dati drumul de fiecare data cand nu va convine ceva. Si continua asa: "ei n-au reusit inca sa invete cum sa reactioneze atunci cand noi plangem". Pentru cei care nu au reusit sa invete cum sa reactioneze... se ia individa care boceste, se tranteste la pamant... ca doar d'aia am evoluat mai puternici, si i se pune piciorul drept pe gat. Asta se numeste intimidare. Daca bocetele se opresc si piciorul se va lua dupa gat, dar cu toti stim femeile fac mai al dracu doar sa ne puna la incercare, sa vada daca e cacialma. Se va apasa in continuare cu mai multa forta pe gat pana ce culoare i se va schimba dintr-un rosu aprins intr-un vinetiu spre roz, aveti grija aici gresiti multi.. nu apasati prea tare ca o sa faca grena la fata si o sa crape.. procedeul e treptat. Daca bocetele continua, se va folosi piciorul stang si se va lovi in zona sternului, nu puternic ca doar nu suntem animale.. dar insa destul de tare pentru a i se scoate tot aerul din plamani.. cu putin noroc daca apasati in continuare cu piciorul drept pe gat nu va putea lua aer si va lesina.. ATENTIE Se va lua piciorul dupa gat imediat ce lesina, ca moare si nu vreti sa faceti 25 de ani pentru o idioata.

2.Zodiile sau uitatu' in stele ca la familia Bundy

Sigmunda, care mai nou e si horoscopista, ne spune ca zodiile sunt importante pentru o relatie, da zodiile te scutesc sa nu iti rupa unu fasu' cand bocesti ca proasta, sau zodiile conteaza cand zodia X si Y se inteleg perfect, dar daca X e femeia si Y e barbatul fara bani va intra in peisaj zodia $ (n-am semnu euro si nu stau sa il caut) care va determinat intreruperea relatiei. Da zodiile ne salveaza. 

3.Pisiceala sau tonul ala iritant pe care il face cand vorbeste

Nu imi plac pisicile, pentru ca se freaca de piciorul meu, imi lasa par si plang ca boracii cand sunt in calduri. Sigmunda, ne arata aici o discutie pe net.
EA: BUZZ!! Ce faci gandacel muncesti?
EA: BUZZ!!
EA: BUZZ!! ce faci pisiii, deeee ceee nuuuu raspuuunzi? doua puncte paranteza
EL: Ce bine ca mi-am inchis sunetul la messenger. Ia.. vorbeste.. si ce pula mea e cu scrisu asta de analfabeta, vrei sa aplic metoda de la pasul 1? Facem o laba... ca la ce gura ai imi trebuie un act sexual in liniste.
EA: Pai vorbeste cu mine.
EL: Ba tu nu auzi ca dau o laba, beau o bere si ma uit la meci... cand o sa ai capu patrat sa imi tin berea pe el, o sa imi faci o muie si o sa ai un televizor pe spate atunci poate o sa vorbim.
EA: doua puncte doua paranteze
EL: Serios ca folosesc metoda 1.
EA: Bine imi pare rau ce vrei sa iti fac sa mananci?

Na.. vedeti se poate si asa.

4.Tinutul in brate sau metoda de a sufoca in somn

Sigmunda spune: "Pentru ca daca, intr-o noapte, sunt foarte obositi si uita sa doarma cu noi in brate, a doua zi dimineata avem bot"
Daca nu vreti sa se trezeasca cu bot, vom lua metoda unu si o vom modifica. Se ia o femeie, se pune in pat se lasa la somn. Imediat ce simtiti ca doarme... va puneti antebratul dupa gatul ei... daca in momentul ala scoate un sunet ascutit stiti foarte clar ca urmeaza bocetele. Ferm insa nu brutal o veti intoarce si o veti arunca din pat, apoi pasii se repeta ca la metoda 1 si va garantez ca nu o sa mai puna bot.

5.Declaratiile de dragoste sau intrebarile idioate care sunt puse de 10 ori pe zi

Veti citi acolo si o sa observati ce spune ea despre intrebarea ma iubesti. In postarea precedenta am dat raspuns la aceasta intrebare, dar femeile... pai sunt femei si cum nu suporta adevarul vor continua sa puna intrebarea asta de cel putin 5 ori in 5 minute, pare imposibil nu.. credeti-ma e veridica treaba. Iarasi vom incepe oarecum diferit. Intrebarea "Ma iubesti?" apare des, raspunsul l-am dat dar il voi repeta "Am avut de ales dintre ciuma, lepra sau sa ajung sa raman cu tine, unde gasesc formularul de returnare, ma intorc la ciuma si lepra."Si raspunsul asta vine de primele 2 ori cand este pusa intrebarea. Dar daca se depaseste se poate face in felul urmator se ia palma dreapta si se arunca vertiginos catre botul interlocutoarei, apoi se reiau pasii de la metoda 1.

6.Complimentele sau lupul isi schimba blana dar naravu ba

Sigmunda spune: "Pentru ca, daca nu observa ca ne-am schimbat rujul, ca am fost la coafor sau ca avem o rochita noua si nu verbalizeaza observatia prin niste cuvinte dragute (si originale!), iar e nasol." Sunteti constienti ca femeile sunt animale, nu orice fel de animale se vor animale de prada, un velociraptor, un t-rex sau mai stiu eu ce soparla cu sange rege mai gasiti. Si stim ca deobicei cand o caca serios, isi schimba balana spre a nu fi recunoscute de altii, insa cum pentru barbatul cu care sta tertipul asta nu merge el nici nu va observa. Femeia se va criza, dupa cele 15 operatii estice, schmbarea culorii parului si implantarea de air-bag'uri mai mari, este surprinsa cum de nu observam schimbarea, doar ca noi incetam sa o mai vedem fizic ii vedem decat sufletul, gaura neagra care ne mananca sufletele noastre. Dar nu disperati, folositi urmatorii pasi, un sut in cap, un pumn in air-bag si se reiau pasii de la metoda 1.

7.Micile crizulite sau cum o femeie atinge tonuri care arunca varul dupa pereti

Aveti perne in casa, clar toti avem. Deobicei se simte cand urmeaza sa inceapa o noua criza, cum sunt inferioare noua, neavand puterea noastra si nedezvoltand inca o glanda care arunca o combinatie de acid si venin se folosesc de anumite tonuri extrem de inalte care pot omori cainii. Nu disperati, avem perne in casa, in momentul in care incepe criza pasii prevesitori sunt: logoree, miscarea de colo colo prin casa. Cand observati simptomele astea, luati perna infasurati-o in jurul capului vostru si folositii pasi de la metoda 1.

8.Capriciile sau de ce unii barbati innebunesc

Sigmunda ne dezvaluie: " Pentru ca ne apuca pofta de biscuiti cu crema la 1,36 noaptea. Pentru ca ne dam cu fundul de pamant cate o saptamana sa ne duca la munte, iar cu o ora inainte de plecare nu mai vrem sa mergem nicaieri fiindca ne doare burta si avem o depresie." Cand vor biscuiti la ora 1 noapte, se ia femeia se da afara din casa, se lasa in frig, daca urla (si mereu sigur urla) se vor folosii pasii de la metoda 1. Daca o femeie vrea la munte si te hotarasti sa o duci si spune ca nu mai vrea. Se ia se introduce respectiva in masina, se merge pana la cea mai apropiata padure se folosesc pasii de la metoda 1 si se lasa femeia in mijlocul padurii si cum creaturile astea nu au simtul orientarii o sa moara intr-o padure cu 3 pomi si o buturuga.

9.Intrebarile sau metode de a intrerupe un film foarte bun

In acest paragraf sigmunda ne spune urmatoarele: "Pentru ca vrem sa stim la ce se gandesc exact cand ei n-au chef sa vorbeasca cu nimeni." Nu ne intelegeti gresit doamnelor, nu e vorba ca nu avem chef sa vorbim cu nimeni, e vorba ca nu avem chef sa vorbim cu voi. Cand te uiti la un film cum ar fi Trainspotting (bun film, proasta carte) si ea incepe cu intrebari, se da volumul maxim la TV/boxe si se folosesc passi de la metoda 1.

Aparent fiinta asta a scris 20 de pseudo-metode de manipulare... eu o sa fac din asta o mini serie.. nu de alta dar deja scriu de juma de ora si m-am plictisit. Revin eu.