Acer Inc sau cum pot fi acuzat de omor cu premeditare

    Uneori imi vine pur si simplu sa iau un cutin sa ies in strada si sa incep sa omor oameni, dar nu la intamplare... nu, i-as cauta p'aia care au facut lucrurile care m-au enervat si i-as taia bucatele i-as manca, m-as caca si le-as pune familiile sa imi manance cacatul din ramasitele lor.
    Urmeaza sa ma intrebati ce am? E evident, ca m-am enervat, daca nu v-ati dat seama voi urmati sa fiti facuti bucatele.
    Sunt mai multi oameni care ma enerveaza in mod periculos, dar in momentul asta ma enerveaza Stan Shih, v-am dat link sa vedeti cine e. Dupa cum stiu ca suneti idioti si nu cititi o sa va spun pe scurt cine e.

    Basina asta de om, facut din samanta de coaie murate intr-un scrot perforat, s-a nascut ca sa ma enerveze pe mine si pe mai multi oameni, oameni care daca nu ar fi stiut ce face nu si-ar baga pula in ma'sa. Este un cacat de taivanez, care a infiintat firma Acer, aia de fac multe cacaturi d'astea electronice, printre care si laptop'uri, ca aici e buba mea.
    Din anul 2008 cred sau asa ceva, sunt nervosul si iritatul proprietar al unui model de laptop Acer, pe denumirea lui exacta Aspire 5520, configuratia acestuia, la vremea respectiva era buna. L-am cumparat in graba si deoarece voiam sa am un laptop pentru filme, muzica si cam atat, nu am avut niciodata pretentia sa fie mare consola de jocuri, singurul joc pe care il deschid la ora actuala pe aceasta nenorocire de masinarie este solitaire'u, incredibil sau nu merge si acesta in frame'uri, deci sa nu va vine in cap propozitia "Si ce te joci?" ca nu ma joc nu am pe ce, nici daca as avea nu as face-o.
    Configuratia e cam asta: AMD Turion 64 x2(cu doua nuclee de la asta x2), 2GB DD-RAM 2, 160GB HDD, nVidia 7000M (nu stiu exact cati RAM'i are pe ea si pe cati biti e facuta ca nu ma interesat asta cand l-am luat)
    Ca am terminat cu cacaturile tehnice sa revenim la el, pe configuratia asta un laptop normal de la orice brand d'asta ar fi mers bine si acum. Al meu are frame'uri in tot, inclusiv in joculete in java, inclusiv cand dau click dreapta pe desktop sa ii dau refresh.
    Acum mi se pare normal sa am draci pe cacatul ala de om cu fata de canalizare, bagami-as pula in ma'sa aia incompetenta care l-a cacat si adus pe lumea asta. Sa o fut prin gaura care o sa i-o fac cu cutitul in gat. Pe el sa il iau sa il leg de o masina si sa merg prin rahova sa isi primeasca toate gropile pentru care e vestit bucurestiu fix in dintii aia de radiator de olcit pe care ii are.
    M-a enervat in asa hal incat am ajuns sa il urasc mai rau decat pe Tudor Chirila cu Basescu la un loc, vreau sa moara in bezna, dar mai intai, vreau sa ii omor copiii cu unghiile mele de la picioare pe care in prealabil le voi lasa sa creasca 5 saptamani, le voi baga unghiile in ochi si in stomac, apoi le voi da cu sare pe rana, voi turna benzina pe ei, le voi da foc, ii voi lasa sa arda un pic, ii voi stinge si ma voi pisa apoi pe arsurile lor.
    Dupa care voi inchiria o drujba, le voi deschide incet si subtil corpurile mutilate de la gat pana la stomac astfel incat sa le vad maruntaiele, apoi voi lua un mixer si le voi malaxa intestinele. Le voi crapa capul pe din doua, le voi scoate creierele, le voi amesteca cu maruntaiele malaxate voi adauga vodka si voi bea un nou bloody mary.
    Pe el il voi lega de turnu' Eiffel de la Slobozia, il voi lovi cu pumnii si picioarele in toti muschii pana se vor desprinde de oase. Il voi aseza apoi pe un scaun si ii voi crapa fiecare os din membre cu un baros, voi lua un cleste si ii voi taia prima falanga de la fiecare deget, apoi il voi pune sa tasteze pe un Acer Aspire 5520 urmatoarele: "Imi pare rau pentru ca am fabricat laptopuri in necunostinta de cauza ma voi intoarce in Taiwan sa fiu batut de o ceata de copii cu tastaturi de laptop in cap".
    Nu serios chiar atat de rau m-a enervat.

Ecologistii si de ce nu il inghit pe Bucurenci

    Pentru ca imi pasa de voi, o sa formatez textele astfel incat sa le puteti citi mai usor, sa nu aveti probleme. Cacat nu imi pasa defapt, dar mi-ar placea mie mai mult sa arate mai bine in pagina, ca doar nu am terminat un gimnaziu degeaba.
    In alta ordine de idei, cum spune si titlu ma voi "ocupa" in prima parte de ecologisti, despre ce reprezinta ei si cat de mult nu ii suport.
    Egologistii sunt papitoii aia imbracati in tricouri verzi, care umbla cu un bat ascutit in mana si aduna gunoaie dupa strazi. Ii cunoasteti, pleaca prin localitati ca Dabuleni (am nevoie de o pozitionare geografica pentru asta, dar sunt aproapte sigur ca sunt 3 familii in Dabuleni si le pasa despre ecologie cum imi pasa mie daca moare regina Angliei). Da de ce va duceti printisori la Dabuleni, ca la capitala daca va vad astia cu bete au impresia ca  incepeti o revolutie? Sau va e rusine ca va vad prietenii vostrii, meltenii de Dorobanti ca strangeti gunoaie si nu va mai cheama la party'urile lor mega mondene si mega fitoase.
    Bine, inteleg ideea de curatenie si alte cacaturi d'astea, nu am o problema cu oamenii care chiar vor sa faca ceva, in legatura cu jegul care se gaseste in vecinatatea noastra, dar ar trebui sa inceapa cu egologistii in sine, ca sunt una dintre cele mai nenorocite specii de oameni din lume. Sa inceapa sa le dea suturi in gura alora de la Green Peace pana la mioriticii nostri Tara lu' Andrei.
    Sunteti jeguri de oameni, am motive sa spun asta. Din intamplare urmatiti probabil ce se aude pe la televizor cu Green Peace si ce fac idiotii astia, nu? Se aduna ca o turma de oi bete, si tin tot felul de plancarte cu "salvati natura", "nu masinilor cu combustie interna" si tot felul de alte cacaturi de genu. Bine ma, inteleg, dar voi cu ce dumnezeii mamelor voastre de retardati veniti la protestele astea ma. Daca spre exemplu stati in New York si tre' sa ajungeti in Los Angeles, cu ce pula mea ajungeti, cu bicicleta de la New York pana la Los Angeles? Sau ati inventat voi vre-o noua metoda de transport si nu stiu eu. Plecati in pula mea la munca, faceti ceva, nu mai stati cu gura mare ca "oamenii omoara natura" si cand sunt proteste d'astea de ale voastre, va luati la omor cu politia ca sunteti niste debili mintal. E ok sa lovesti un om in cap si sa il bati pentru ca nu salveaza natura, dar nu e ok sa tai un pom. Pana la urma de unde pula mea veniti cu ideile astea, tot ceea ce faceti voi se numeste ipocrizie, stiti foarte clar ca produceti la fel de mult gunoi ca restu' de oameni, dar sariti cu gura ca vai oamenii omoara natura.
    Sa folosesc un limbaj pur romanesc, va fut in gura de ipocriti pentru simplu fapt ca si voi cand plecati la intalnirile voastre, tot cu o masina cu combustie interna va duceti, sau mai rau si cand va duceti la magazin tot masina folositi, plancartele voastre sunt facute tot din carton si lemn, ca si pentru alea s-au taiat pomi, sau ce pula mea, reciclati ziarul de dimineata si va faceti plancarte?
    Am toate motivele sa cred ca sunteti niste jeguri la fel ca restu dintre noi, m-am saturat pur si simplu sa va aud cu clisee de genu "omoram pamantul". Nu omoram nimic cretinilor, pamantul o sa existe cu mult dupa ce noi o sa ne ducem pe pula ca suntem niste sugaci prosti.
    In alta ordine de idei, voi egologistii aveti impresia ca salvati ceva prin cacaturile voastre de campanii? Nu... nu faceti nimic altceva decat sa fiti mori stricate.
    Nu am decat o scarba totala pentru tot ce reprezentati, sa nu uitam "cel fara de pacat sa arunce primul cu piatra"
    Pana acum am vorbit de egologisti la general, nu m-am luat de cineva anume si oricum Green Peace e un nume generic pentru tot ce reprezinta astia, cum nu ma flatez in asa hal incat sa cred ca vre'unu de la Green Peace o sa ajunga sa traduca ce zic eu aici si sa inteleaga am speranta ca mioriticii nostri Tara lu' Andrei sa ajunga sa vada ce parere am eu despre egologisti in general si despre ei in mod special.
    Tara lu' Andrei, baietii astia se vor un Green Peace al Romanicii, doar ca exista deja Green Peace Romania, astfel incat deja sunt surclasati in domeniul asta. Sa revenim totusi la Tara lu' Andrei. Datorita faptului ca sunt racit si un pic matol, o sa las limbajul academic departe de tot.
    Nu stiu prin ce relatie, un pustan de Dorobanti  mai exact Bucurenci, a ajuns sa faca parte din Tara Lu' Andrei, pana la urma cine pula mea e Andrei, sau e un nume generic? Poate ca au vrut labarii astia sa sublinieze faptul ca un nume oarecum mioritic (dar daca stau sa ma gandesc bine il gasesc in mai multe limbi), ar putea face legatura dintre egologie si Romanica. Habar nu am ce au vrut sa zica cu asta.
    Si care e treaba cu culoarea verde, de la iarba sau de la ce? Pai si ambalajele de bere sunt verzi, exemplu clar Heineken, Tuborg sau mai stiu eu ce beri se fac, dar in mare toate sunt verzi, ce reprezinta asta faptul ca berea e ecologica sau ambalajele, din tabla sunt?
    Am vazut eu un film are spunea ca verdele este ales de oamenii inteligenti, p'aia de fac bere ii inteleg, imi dau bere care e buna deci sunt inteligenti, dar tristii astia ecologisti, de ce ar fi ei inteligenti. Pai ia sa ii vad eu daca cerul ar fi verde de la diferitele elemente chimice dejectate in atmosfera, aceleasi elemete chimice pe care puteam sa le invat la scoala dar n-am facut-o, le-ar mai conveni?
    Totusi cred eu ca toata treaba asta cu egologia e un trend stabilit de buzata Jollie a lu' Brad, care salva planeta si infia copii de prin China, care dupa parerea mea ar trebui omorati ca si asa sunt multi, sau macar sa fie castrati Chinezii ca ori se fut prea mult ori sunt facuti din laba, ca nu mai inteleg cum de sunt asa de multi.
    Dupa parerea mea toata treaba asta cu ecologia e o laba, la fel ca medicina alternativa sau ca psihologia. Cum spunea un om destept pe numele lui Radu psihologia e ca la popa, n-are nici un fundament stiintific.
    Ma fut in inimile voastre sa ma purtati la suflet, sunteti niste cretini cu fete de oligofreni si cu bete care au cuie in cap si adunati cacaturi pe care le arunca altii pe jos. Romanul n-are habar de prezervativ, d'apoi de ecologie.
    Dar totusi sa revenim la Bucurenci, asta ce pula mea a facut de il titreaza toata lumea, cacat daca scrii pe google, Dragos Bucurenci wiki ti-l dau si in wikipedia, ori e foarte egocentrist si a scris singur cacatul ala pe Wikipedia, ori a angajat o PR'ista muista sa o faca pentru el. Cica a scris in mai multe reviste, si a fost redactor sef sau asa ceva la Academia Catavencu sectia mediu, de cand pula mea au astia sectia mediu la Catavencu, ca ii citesc si eu de ceva vreme si nu am vazut vreo sectiune de mediu p'acolo, ori ma doare in asa hal in pula ori a aparut poza lui in ziar si creierul meu refuza sa o constientizeze. Si asa tot el ar avea mai multe probleme ca mine.
    Din pacate cunosc oameni care s-au inscris ca voluntari la Tara Lu' Andrei/Mai Mult Verde si i-am intrebat si pe ei ce zic despre laba asta de om. Si e adevarat ca cica chiar are o gramada de aere pe el, da ce pula mea ma, ma'ta te-a facut aeroterma sau ai mancat fasole. E oricum clar faptul ca sufera maxim de el.
    Sper sa ajungi sa citesti ce zic eu aici si sa iti dai seama ca nu ai facut nimic, esti doar un putoi crescut in puf de mami si de tati, ca tu singur ma indoiesc ca ai fi in stare sa faci ceva de unu' singur, iti doresc sa mori in bezna tu si toata organizatia ta de cacat.

Cum sa ma gasiti pe Google 3

    Sincer nu ma pot abtine. Dat fiind faptul ca sunt racit si ma enerveaza nasul meu pe care il urasc la ora asta, doresc sa va impartasesc o chestie.
    Aparent, asta chiar devine o serie, cred ca o sa aiba mai multe episoade decat Tanar si Nelinistit si ma bucura asta, faptul ca romanu e chiar idiot, imi face o placere absurda. Cum stiti din ambele postari din trecut aici si aici, in micul asta serial ne ocupam de cum scriu oamenii pe Google si ajung aici.

"Femeile fac laba cu picioru"
Bun.. romanul dupa studiile facute prin Europa, se claseaza undeva pe ultimele locuri la cantitatea de sex dar si la calitatea actului in sine, asadar este normal ca sa cautam filme porno mai rau ca britanicii, chiar daca ei au femei urate macar le fut p'alea, la noi tre sa vina turcu' sa ne futa femeile ca noi nu suntem in stare. Poate si femeile au partea lor de vina ca nu ar sari decat in pula unuia care are mercedes ca nu le mai place gustu de pula in logan. Nici nu mai vorbesc de idiotul care a scris cacatul asta pe Google. Prietene ai fetisuri bizare serios, incearca sa iti faci tu laba cu picioru' poate iti iese, daca nu scoate-ti doua coaste si muieste-te singur si daca iti da satisfactie asta, cauta un accelerat si arunca-te in fata lui.

"Impresii din timpul comei"
Asta cred ca e preferata mea. Sa iti explic ce e coma. Coma e ca un somn profund, in care e posibil sa auzi ce se intampla in jurul tau, nu stiu exact n-am fost niciodata in coma si nu imi doresc. Pentru tine o sa am o rubrica speciala la un moment dat si o sa iti dau vreo doua metode sa intri in coma. Daca iti iese poti lasa comentariu si vedem toti cum sunt impresiile din timpul comei, daca sunt placute poate ne facem un mod de a ne petrece timpul liber din asta. Oricum pariez ca intri sigur in categoria de idioti cu creierul mort, la tine coma e o stare de spirit.

"Mihaela Nistor" 
Nu serios da asta cine e? Aa... gata e idioata aia cu site'ul ala basit despre ce ar trebui sa faca romanu' in weekend. Aparent romanul are creierul mort si cauta idioti si idiotenii pe Google in weekend.

sami pabg pula in masa de viata"
La asta am dat direct copy/paste. Nu ma iau de cum a scris, ca omu' clar era suparat pe viata, poate a scris la nervi. Dar serios, prietene, nu viata e nasoala, tu esti idiot. Daca nu iti place viata foloseste unul dintre ghidurile de suicid si sa ti-o fac si mai de cacat, te las sa le cauti, nu iti dau link.

In incheiere vreau sa subliniez ca am nasul plin de muci, am stranutat si la finalul procedeului asta mi-au sarit niste muci din nas si atarnau ambitios afara din nas. Daca mancati cand cititi asta, pofta buna.

Am racit (cred)

    Am o mica dilema, legata de faptul ca am bornaul plin de muci, ma ustura pe gat si am o stare general proasta. Nu s-a gandit nimeni pana acum sa incerce sa gaseasca o solutie la cacatul asta de boala, in afara de antibiotice. Adica nu serios, eu sunt aproape indestructibil, pula mea racesc o data pe an. Dar totusi, imi fute flow'ul frate. E naspa si mai ales ca acum s-a intamplat destul de tarziu, adica mai sunt 10 zile sau asa ceva pana de revelion, stiti parerea mea despre asta nu ma repet, dar totusi sa nu uitam ca sunt roman sunt in stare sa beau si fara vre'o ocazie speciala, cu atata mai mult pot bea de revelion.
   Dar daca, o sa fiu racit, o sa bolesc si nu beau, se duce dracu tot si e naspa, sincer chiar voiam sa beau ceva, cacat, sper sa nu ma tina foarte mult toata afacerea asta ca o sa incep sa ma indoiesc de arborele mele genealogic si o sa incep sa cred ca sunt un simplu om, e de cacat asta.
   Adica nu serios, ce e frate raceala, ok inteleg virusul gripei. E un virus, care pe scurt e cam asa. Un virus in afara corpului, este o simpla substanta care contine ARN sau ADN, bla bla bla... se multiplica si devine virus cand intra intr-o celula vie. Ok inteleg asta e un virus.. si trebuie omorat, bun folosim antibiotice. 

   Cam asa arata un virus al gripei fie ea de orice fel. Asta mai exact este virusul gripei procine. Dar am inteles, niste saculeti cu genom viral in ei. E ok. E o chestie care poate fi omorata nu am nimic impotriva. Cacat daca reusiti sa faceti un medicament care este benign pentru oameni dar il omoara pe Tudor Chirila, e ok din partea mea serios. A si ce am mai aflat eu de la o doamna doctor, este faptul ca gripa nu are nici o legatura cu frigu, ea are nevoie de un anumit timp sa parcurga o zona, si din cate am inteles, epidemiile de gripa vin de undeva din vestul Europei si incep cam prin primavara, deci serios nu are nici o legatura gripa cu frigul. Dar ce nu inteleg eu, defapt, ce dracu e raceala sa-mi bag pula daca nu ma simt la fel si cand am un virus si cand sunt racit, sau raceala nu exista si este tot virusul gripei ala de ma face pe mine sa ma simt ca dracu.
    Serios vreau sa vina cineva sa imi spuna si mie: "Bai pula raceala e altceva, frate. O faci pentru ca stai in frig si scapi de ea cu supa de pui, ceai de menta si multe lichide, deci nu implica antibiotice"
    Ca nu mai inteleg deja incep sa devin nervos pe toata treaba asta cu raceala, e naspa si cum am mai spus imi fute tot flow'ul.

De ce femeia traieste mai mult decat barbatul?

Va intrebati uneori, de ce va vine sa o luati razna, sa puneti mana pe un topor si sa va loviti in repetate randuri in cap cu el? Eu nu ma intreb si doar voiam sa stiu cum e. Ma rog asta se poate intampla cand iti vine sa iti iei campii, sa iti dai cu o tezla in coaie si sa fugi de bezmetic pe camp si sa scapi de prietena\logodnica\nevasta, in ultimul caz mai greu ca jumate din ce ai ii lasi ei, asa ca ai grija cum si in ce fel dai cu tezla in coaie ca va dori un coi de al tau in perfecta stare de functionare. Daca voi credeti ca doar va vine voua sa faceti asta, fals sunteti incomensurabil de prosti. Nu ba... sa va luminez, femeile fac asta, nu neaparat intentionat, dar o fac in subconstientul lor. "Cum?" urmeaza sa ma intrebati voi cu o privire de vaca abia mulsa... pai simplu ba, te toaca sistematic. Ai vazut cand te lipesti de una, esti mort de beat intr-un bar, ea se misca lasciv ca o felina usor epileptica si schiopa de piciorul stang? Bun e o tactica ba.. adica sa iti arate ca ea este firava si ca va fi in pat jucaria ta sexuala. MUIE.. nu este asa. Daca buneti botu' la vrajeala asta sunteti cretini. Eventual o sa va cuplati de ea... daca nu aveti fata de ornitoring, daca da... miscarea e de sus in jos, puteti folosi ambele maini pentru intrare in starea necesara va recomand "Black Teacher on White Mother" si o sa aveti o seara romantica singurei. Ma rog, revenind la cei care arata a oameni de la a 14-a bere in sus. Sa nu credeti ca ele sunt treze, nu... sunt mai bete ca voi, dar femeile, pai nu sunt porci, doar cand sunt lemn nici nu observa care e si care nu e porc. Ajunge la voi in pat si inscrieti, bun iti va spune ca a fost din greseala ca nu i s-a intamplat asta niciodata, ca esti primul cu care se culca din prima seara si al doilea maxim al treilea din toata viata ei. Nu e asa... o sa aveti o relatie, merge bine 3 luni... parca nu va vine sa credeti pana vine intrebarea: "Auzi Gigel... tu... nu stiu cum sa iti spun dar tu ma iubesti?". Si te uiti ca boul, tinzi sa raspunzi da, ca nu te-a suparat niciodata, e buna la pat, te face la bautura, e femeia perfecta. Si zici da. Prietene ai belit pula. "De ce?" urmeaza sa ma intrebati, pai sunteti prosti, ati belit pula sa ii vedeti capu' si in aceste circumstante mai bine v-ati fi intors la "Black Teacher on White Mother" dar stiu, va iert sunteti doar prosti nu e o greseala capitala. Ati raspuns da... acum cautam rezolvarea.. hmm cand spun ca va iert o fac pentru ca stiu ce urmeaza. Nu mai puteti rezolva nimic, ori toporul in cap in repetate randuri, ori tezla in coaie si fuga bezmeticului pe camp. Dupa alte 3 luni si prima cearta, urmeaza propunerea: "Gigi dar tu nu crezi ca ar fi mai bine sa ne mutam impreuna?" si te gandesti, nu ne-am certat decat o data, e ok la pat dar e cam aceeasi de juma de an, nu prea mai am voie sa beau, dar macar pot sa fumez unde vreau eu. Raspunzi tot da... categoric esti prost. Si va mutati impreuna. Tot ce e barbatesc din casa aia dispare. De la dozele de bere turtite care tin dulapul, pana la Gazeta Sporturlor din baie editia din aprilie 2007, l-ai citit de peste 2739 de ori, dar nu il arunci nu te induri. Toate dispar. Prima zi cand ajungi acasa de la munca obisnuit sa arunci picioarele, pe o lada de bere intoarsa, te trezesti cu o canapea noua, o masuta de cafea, un Glade pufacios d'ala infect pentru miros de levantica musetel si alta planta de care nu ai auzit. Intri in bucatarie si o intrebi ce e cu toate astea. Nu iti va raspunde, iti v-a arata altceva, cum dormitorul tau care acum e al vostru are o culoare care se cheama lila, de cand pula mea exista culoarea asta? In baie ai covorase pe jos, geamul de la bucatarie are perdeluta. Esti socat. Si eu as fi... nu vreau sa fiu d'ala cu ti-am spus eu ba... dar... ti-am spus eu ba. Faci primul scandal "Ce dracu s-a intamplat cu canapeaua mea, cum dracu ai gasit culoarea aia care arata a voma de fluture si ai pictat tot dormitorul, de ce dracu exista covor in baie, ce a fost in capul tau cand ai agatat cacatul ala de carpa la geam care e treaba cu masuta de cafea, eu nu beau cafea de ce am o masuta de cafea glade'u nu ma deranjeaza dar cum dracu ai reusit sa faci toate astea asa de repede ca abia ieri te-ai mutat aici?" Va incepe sa planga "Gigi tu nu ma iubesti, am facut asta pentru noi, sa avem un camin primitor.... bla bla bla si credeam ca ma iubesti." Te vei calma ca te-a inmuiat cand a plans.. ii spui ca o intelegi ca daca tot sta si ea aici are dreptul sa aranjeze casa si ca e bine. Trec doi ani in care casa ta arata ca interiorul unei reviste de decoratiuni pentru o casa de femeie. Iti apare in cap intrebarea "Sa o iau de nevasta?" ne certam o data pe luna e ok, n-am mai facut sex de o luna, e doar o perioada, o sa treaca, n-am mai baut de acum 2 ani si am voie sa fumez pe balcon. O iau... de aici urmeaza asa dupa 5 ani de casnicie iti atarni coaie in cui, oricum nu iti mai trebuie. Dupa 10 iti apar primele fire albe in cap, dupa 15 fruntea parca e mai lata. Dupa 20 fruntea e pana la jumatea capului si de la jumatea capului parul e alb. La 25 nu mai sti cum arata pizda. La 30 ai murit de acum 3 ani. Si ea mai are timp sa mai faca asta inca o data.

Melteanul Vs. Calculatorul

Cum tin eu minte de pe vremea cand eram copil pe la 9-10 ani asa.. atunci nu exista mesinger sau faisbuc sau d'ala de ciripeste sau mai stiu eu ce cacaturi... nu, exista o minge, bara pe care bateau vecinii covorul si dacia zambetul lui iliescu, in spatele barii, noroc cu aia ca nu trebuia sa te duci departe dupa minge, indiferent din ce pozitie trageai, se facea ca ii loveai aparatoarea aia de la carburator, care daca tineti minte era din plastic. Si asa ne petreceam noi ziua. Acum cand ma uit in urma si imi amintesc, realizez ca eram un borac oarecum idiot, ca vara la ora 2 fara un sfert in plina zi, cand temperaturile cresc lejereanu peste 35 noi bateam afurisita aia de minge pana innebuneam. Am crescut in Baragan la noi mereu caldura e caldura si vantu e vant. Dar multe s-au schimbat de atunci... imi aduc aminte cand primul borac din cartier si-a luat calculator... aveam vreo 11 ani, era un 486, procesa cam la fel de mult cat proceseaza calculatoarele alea de buzunar acum. Daca luai vreo 15, 20 de d'alea faceai de un telefon slabut in vremea noastra. Calculatorul nu era nou, ma'sa aluia lucra contabila la o firma, sau depozit din ce imi aduc eu aminte. Cand s-a amortizat calculatorul, femeia l-a luat pentru borac acasa. Si de atunci nebunie toti boracii au inceput sa isi ia calculator. Pe la vreo 14 ani mi s-a implinit si mie visul, sa am calculator. Era bomba la vremea lui, nici Alienware da nici un 4 86. Avea un procesor puternic de  2,4Gh, bine ca nu mergea el la atat, putea pana la 1,9 dar era smecher. Avea 256 mega la RAM'i, era tare nici macar Warcraft 3 nu il putea clinti, sau ce chiar Need For Speed Underground 2 mergea decent pe el. HDD de 40 Gb, eram cel mai tare din cartier la memorie si o placa video nVidia GForce MX 440, cu AGP 8x si 64 de RAM'i pe ea. Eram tare.
Dar cum se intampla la tehnologiile astea, expira, apar rapid credite pe la Altex si tot melteanu si-a putut lua calculator... sau asa ii ziceau ei... eu deja eram cu desktop, terminologia in cauza. Ba... nu m-a facut mama programator, da nici prostu' satului. Si invatasem eu sa "formatez" HDD'uri, stiam si d'alea cu discheta de butare, gen Windows 98. Cacat XP'u il instala tot prostu', ba sau asa credeam eu. Si cand melteanu si-a luat calculator cu FREE DOS dom'le pe el, na ca nu stia el ca se putea juca jocuri de DOS, ca vazuse el la vecinul lui, melteanu ala de avea mai multi bani, ca are acolo cand il deschide Vindovs... ete na.. asa voia si el. Dar vecinul lui meltean cu bani, era cunostinta de a mea... si na eu i-am lipit poza cu Vindovs cand il deschizi, asa ca voia si el. Si incepusem sa primesc telefoane pe fix "-Catalin sunt Gica de la blocu de peste drum, mi-am luat calculator, nu vii sa imi bagi si mie Vindovsu pe el. -Ba nu stiu, doar ce mi-am downloadat (aici sufeream, ca imi bagasem si net intre timp) nu stiu ce joc si nu stiu daca am timp... -Hai ba nu fi bulnagiu, a zis tata ca iti da 500 de mii" Poftim... ce ma? Hopa... se intrevede stabilitate financiara, nu tre sa ii mai cer lu' mama bani cand ies cu gagica la un cico (adica suc in argou). Si s-a apucat Calatinul sa faca calculatoare si bani, in fiecare saptamana. Cate 3 pe saptamana. Catalinul deja era mereu in bani. Dar la cate calculatoare.. mhm pardon desktop'uri sa le instalezi OS'ul (inca sufeream ca un idiot). Si incepusera meltenilor sa le mearga calculatoarele. M-am inselat si de aceasta data, doar nu eram aproape atotstiutor ca acum. Si in lupta dintre meltean si calculator, evident calculatorul se strica, dar au invatat si meltenii tainele Vindovsului si incepusera sa si-l instaleze singuri. Hopa, nu mai merge asa. Avand net si melteanu nu, voiau jocuri, si mi-am facut eu un catalog de jocuri, pe care cica le aveam in original si am inceput sa vand si CD'uri cu jocuri, nu la fel de profitabil, era 50 de mii CD'u dar melteanu cumpara cate 3, 4 jocuri si asa iarasi eram in bani. Ii minteam ca na crack'ul e ceva necesar si la jocurile originale si nimeni nu banuia nimic, aveau jocuri aproape originale, ca de eu le copiasem dupa CD'ul lor original. Da stiu se numeste piraterie, aveam 15 ani nu prea stiam eu d'astea, nu imi pasa, scoteam bani. Dar tot melteanu si-a bagat net si eu am ramas fara sursa mea de venit. Am fost in glorie 1 un an... acum il inteleg pe Mark Zuckerman, misto sa faci bani pe urma prostilor... misto.

Cum sa ma gasiti pe Google 2

 Am mai facut asta.. stiti ce urmeaza. Iarasi tot felul de idiotenii care dau in cacatul asta de blog. Ma intreb ce dracu legatura am eu cu toate cacaturile care se scriu pe google si dau aici.
Spre deosebire de data trecuta acum am doua categorii si incep cu aia care mi se pare idioata.

Cum folosesc idiotii Google:

"Sa incerc sa analizez"
Sa incerci sa analizezi ce? Ba prietene, asta de ai dat tu de mine prin fraza asta ma enervezi ca esti sec si nici macar nu ma chinui sa gasesc ceva minim de injositor sa iti zic.

""Blog corporatis" definitie"

Da ma rog... sper ca nu ai cautat fix dupa ce am postat eu despre categoriile de bloguri. Si tu esti oarecum surprins nu, cauti ce inseamna blog corporatis si cea mai buna explicatie tot eu ti-am dat-o. Mori.

"Pizde dependente de zoofilie" 

Mama da evoluati.. sper ca il tineti minte p'ala de cauta pizde care se fut in cur sau asa ceva din postarea aia de atunci. Ba baiatule.. dar ce fel de faze se intamplau in casa ta cand erai copil. Unde traiai, in Olt? Ce facea tactu', oile voastre erau "iubite" serios probabil. Si calul in special era iubit de ma'ta. Pfuai ce bolnavi sunteti.

"Impresii regim comunist"

Nu serios.. asta credeai ca gasesti aici nu? Impresii despre regiumul comunist.. pai poate te lamuresc.. probabil ca nu ai prins regimul comunist si d'asta intrebi. In regimul comunist s-a nascut pula aia proasta care a intrat in pizda aia proasta care s-a nascut in acelasi regim, vorbesc de pizda din care ai iesit tu. Tare fraza... adica greseala de ma'ta si de tactu' care s-au copulat si ai iesit tu. Simplu nu.. am mai parcurs asta... nu e chiar asa de greu de inteles.

 Si printre cautarile proaste care s-au facut cu google'u sunt si 2 pe care o sa ii mentionez pentru ca mi s-au parut geniali:

"Dragos Bucurenci e un labagiu"
Nu a fost intrebare... nu a folosit semnul intrebarii la final, omul era sigur de asta, era sigur ca Bucurenci e un labar... uite sa iti fac placerea si te reconfirm. DA Bucurenci e un labar.

"Toate felurile de bere"
Imi pare rau. Nu stiu toate categoriile de bere, stiu destule ca sunt aproape atotstiutor, iti multumesc ca iti place berea si promit ca se va intampla si voi posta toate tipurile de bere cu tot cu nume si ingrediente.. si cateva moduri de a iti face bere singur in casa.

Pai.. to nu va suport... si nu imi pasa in continuare ca cititi ce in continuare imi debiteaza mie mintea.

Comentariile pe blog, sau cum pierd eu contactul cu relitatea cand le citesc

Eu personal ma uit pe diferite bloguri, da stiu v-am zis ca nu ii inghit p'aia de scriu... inteleg asta, dar o fac dintr-un masochism de al meu, probabil ca incerc sa imi omor neuronii unu cate unu. Irelevant... se intampla sa dai pe un blog.. si acolo sunt 5 postari din 1376 care iti plac.. na si tot cauti ceva sa iti placa sa te intereseze, dar nu gasesti de cele mai multe ori nimic mai mult decat cele 5. Si ramai sa citesti comentariile altora despre cele 5 texte in cauza... si la un moment dat te uiti  in jur... a trecut juma de ora si ai pierdut contactul cu realitatea.. adica ceasul e 1 jumate cand te apuci sa citesti un comentariu si cand termini e deja 2.. dar tu crezi ca au trecut doar 5 minute. Fenomenal... Enstein spunea cu cat esti mai aproape de un corp greu cu atat timpul trece mai incet pentru tine, practic calatoresti in timp. Cam asa si eu acum cu cititul de comentarii... multe sunt fabricate de mintea unor analfabeti, dar nu ma deranjeaza asta... comentatorii sunt o sub categorie a bloggerilor... practic sunt ramura muncitoare.. fundamentul pe care creste orgoliul bloggerilor, ca au niste minti cum sa zic eu.. "sclipitoare" ca ii citesc si sunt impresionati de ce debiteaza ei acolo, idiferent ca jumate sunt semiretardati si cealalta jumatate agorafobi. Sunt impresionati de ce scrie bloggeru' el.. zeul lor.. cel care daca le zice: "Da Xulescu, cel care ai postat despre text al 30'lea sunt de acord cu tine", ala Xulescu se bucura in pantaloni, primeste impulsuri electro-magnetice din creierul lui de mangusta, ca e bine ce a facut.
Vreau sa fiu felicitat este prima postare, cred sau sper in care nu mi-am baga nu mi-am scos si nu am fost passive aggressive catre nici o persoana in nici un fel (hmm nu credeam ca merg sedintele la psiholog). Va multumesc. Apropo de comentarii imi permit libertatea sa le las acolo pentru ca v-ati consumat jumate de energie a creierului pentru o zi spre a scrie comentariul ala dar nu o sa raspund... ca nu ma interesati.

De prin Catavencu

Ma uitam azi prin Catavencu si am vazut ce a scris un baiat acolo. Link'ul il pun aici. Cititi acolo si vedeti despre ce e vorba. Si s-a gasit un cacat cu ochi care "traieste bine in functie de alegerile pe care le face" si cum el "are 10 milioane pe luna si are mai multe decat au altii cu acelasi salariu". Ba sa-mi bag eu pula in ma'ta, serios ia fi tu atent, ca aparent asta e un trend acum sa furi sa o duci bine si idioti ca tine care fura sa o duca bine au ajuns la conducere tarii aviz T. Basescu, care a furat o bartai flota a vandut-o si traieste bine, da ma'ta aia care e de la tara tot nu are ce pune pe masa. Individul sau individa se numeste didi, probabil un gospodar parvenit care lucreaza intr-o uzia, sau intr-un supermarket cu salariu de vreo 10 milioane, care fura si el ce poate de pe acolo si are mai multe decat vecinu lui cu 3 copii care lucreaza in acelasi loc, dar ii e frica sa fure ca trebuie sa puna ceva pe masa la aia 3 boraci. S-a gasit cacatul asta sa vorbeasca ca el o duce bine. Ba muie.. da tu didi data viitoare cand scrii ceva oriunde, gandeste...

De 3 ori femeie, vanata fara un dinte si cu o mana rupta. Partea 1

Nu sunt d'ala de la psihologie si manipularea oricum e supraevaluata, prefer o bata, sau na daca imi doresc neaparat sa fiu biblic pot folosi o cruce, 3 cuie si un ciocan, de nu va fac Iisusi pe banda rulanta, sa nu imi ziceti mie Catalin The Almighty si manipulez toate masele de oameni, ma rog stiu ca nu e corect toate masele de oameni, dar la cate religii sunt fac cate un Iisus pentru fiecare, fac unu pentru romani, sa il cheme Gica sa fie tractorist si sa fie rastignit undeva langa Braila sa aibe influenta si la moldoveni ca se stie ca aia sunt mai inceti. Dar nu e vorba de mine si de planurile mele de cucerire a lumii. E vorba de una care se crede ea in capul ei varianta feminina dupa Freud, care ramane intre noi a fost un obsedat dupa pizde, pula mea suferea si de complexul lui Oedip, cautati pe Wikipedia si vedeti ce inseamna, mi-e lene sa dau link. Ma rog si la fel cum Freud era obsedat de pizda probabil si asta e de pula. Pe asta o cheama Cony dar o sa ii spun Sigmunda, si Sigmunda asta are un post cu "Metode de Manipulare", care dupa mine suna a mani si pulare, gen o laba. Daca dati clik acolo o sa vedeti despre ce e vorba si despre ce balarii vorbeste ea. Stiti tertipurile proaste care le foloseste o femeie, gen plans, batut cu picioarele in pamant, aceste tertipuri proaste merg la unii melteni.. ca de nu toate femeile sunt proaste si nu toti barbatii gandesc.. e clar. Si daca tot si-a permis ea sa numeasca asta metoda de manipulare o sa ii folosesc metodele ei si o sa fi le explic ca sa nu mai fiti darlai prosti sa puneti botu' la ele. Toate, dar absolut toate metodele astea pot fi combatute cu o palma peste bot la individa care le foloseste.

1.Lacrimile sau procedeul ala iritant care implica bocete si plansete

Spune Sigmunda acolo: "Pentru ca par dragalase, interesante si incitante oricarui barbat", nu sunt dragalase sunt doar niste excretii ale corpului pe care voi ati invatat sa le folositi si sa le dati drumul de fiecare data cand nu va convine ceva. Si continua asa: "ei n-au reusit inca sa invete cum sa reactioneze atunci cand noi plangem". Pentru cei care nu au reusit sa invete cum sa reactioneze... se ia individa care boceste, se tranteste la pamant... ca doar d'aia am evoluat mai puternici, si i se pune piciorul drept pe gat. Asta se numeste intimidare. Daca bocetele se opresc si piciorul se va lua dupa gat, dar cu toti stim femeile fac mai al dracu doar sa ne puna la incercare, sa vada daca e cacialma. Se va apasa in continuare cu mai multa forta pe gat pana ce culoare i se va schimba dintr-un rosu aprins intr-un vinetiu spre roz, aveti grija aici gresiti multi.. nu apasati prea tare ca o sa faca grena la fata si o sa crape.. procedeul e treptat. Daca bocetele continua, se va folosi piciorul stang si se va lovi in zona sternului, nu puternic ca doar nu suntem animale.. dar insa destul de tare pentru a i se scoate tot aerul din plamani.. cu putin noroc daca apasati in continuare cu piciorul drept pe gat nu va putea lua aer si va lesina.. ATENTIE Se va lua piciorul dupa gat imediat ce lesina, ca moare si nu vreti sa faceti 25 de ani pentru o idioata.

2.Zodiile sau uitatu' in stele ca la familia Bundy

Sigmunda, care mai nou e si horoscopista, ne spune ca zodiile sunt importante pentru o relatie, da zodiile te scutesc sa nu iti rupa unu fasu' cand bocesti ca proasta, sau zodiile conteaza cand zodia X si Y se inteleg perfect, dar daca X e femeia si Y e barbatul fara bani va intra in peisaj zodia $ (n-am semnu euro si nu stau sa il caut) care va determinat intreruperea relatiei. Da zodiile ne salveaza. 

3.Pisiceala sau tonul ala iritant pe care il face cand vorbeste

Nu imi plac pisicile, pentru ca se freaca de piciorul meu, imi lasa par si plang ca boracii cand sunt in calduri. Sigmunda, ne arata aici o discutie pe net.
EA: BUZZ!! Ce faci gandacel muncesti?
EA: BUZZ!!
EA: BUZZ!! ce faci pisiii, deeee ceee nuuuu raspuuunzi? doua puncte paranteza
EL: Ce bine ca mi-am inchis sunetul la messenger. Ia.. vorbeste.. si ce pula mea e cu scrisu asta de analfabeta, vrei sa aplic metoda de la pasul 1? Facem o laba... ca la ce gura ai imi trebuie un act sexual in liniste.
EA: Pai vorbeste cu mine.
EL: Ba tu nu auzi ca dau o laba, beau o bere si ma uit la meci... cand o sa ai capu patrat sa imi tin berea pe el, o sa imi faci o muie si o sa ai un televizor pe spate atunci poate o sa vorbim.
EA: doua puncte doua paranteze
EL: Serios ca folosesc metoda 1.
EA: Bine imi pare rau ce vrei sa iti fac sa mananci?

Na.. vedeti se poate si asa.

4.Tinutul in brate sau metoda de a sufoca in somn

Sigmunda spune: "Pentru ca daca, intr-o noapte, sunt foarte obositi si uita sa doarma cu noi in brate, a doua zi dimineata avem bot"
Daca nu vreti sa se trezeasca cu bot, vom lua metoda unu si o vom modifica. Se ia o femeie, se pune in pat se lasa la somn. Imediat ce simtiti ca doarme... va puneti antebratul dupa gatul ei... daca in momentul ala scoate un sunet ascutit stiti foarte clar ca urmeaza bocetele. Ferm insa nu brutal o veti intoarce si o veti arunca din pat, apoi pasii se repeta ca la metoda 1 si va garantez ca nu o sa mai puna bot.

5.Declaratiile de dragoste sau intrebarile idioate care sunt puse de 10 ori pe zi

Veti citi acolo si o sa observati ce spune ea despre intrebarea ma iubesti. In postarea precedenta am dat raspuns la aceasta intrebare, dar femeile... pai sunt femei si cum nu suporta adevarul vor continua sa puna intrebarea asta de cel putin 5 ori in 5 minute, pare imposibil nu.. credeti-ma e veridica treaba. Iarasi vom incepe oarecum diferit. Intrebarea "Ma iubesti?" apare des, raspunsul l-am dat dar il voi repeta "Am avut de ales dintre ciuma, lepra sau sa ajung sa raman cu tine, unde gasesc formularul de returnare, ma intorc la ciuma si lepra."Si raspunsul asta vine de primele 2 ori cand este pusa intrebarea. Dar daca se depaseste se poate face in felul urmator se ia palma dreapta si se arunca vertiginos catre botul interlocutoarei, apoi se reiau pasii de la metoda 1.

6.Complimentele sau lupul isi schimba blana dar naravu ba

Sigmunda spune: "Pentru ca, daca nu observa ca ne-am schimbat rujul, ca am fost la coafor sau ca avem o rochita noua si nu verbalizeaza observatia prin niste cuvinte dragute (si originale!), iar e nasol." Sunteti constienti ca femeile sunt animale, nu orice fel de animale se vor animale de prada, un velociraptor, un t-rex sau mai stiu eu ce soparla cu sange rege mai gasiti. Si stim ca deobicei cand o caca serios, isi schimba balana spre a nu fi recunoscute de altii, insa cum pentru barbatul cu care sta tertipul asta nu merge el nici nu va observa. Femeia se va criza, dupa cele 15 operatii estice, schmbarea culorii parului si implantarea de air-bag'uri mai mari, este surprinsa cum de nu observam schimbarea, doar ca noi incetam sa o mai vedem fizic ii vedem decat sufletul, gaura neagra care ne mananca sufletele noastre. Dar nu disperati, folositi urmatorii pasi, un sut in cap, un pumn in air-bag si se reiau pasii de la metoda 1.

7.Micile crizulite sau cum o femeie atinge tonuri care arunca varul dupa pereti

Aveti perne in casa, clar toti avem. Deobicei se simte cand urmeaza sa inceapa o noua criza, cum sunt inferioare noua, neavand puterea noastra si nedezvoltand inca o glanda care arunca o combinatie de acid si venin se folosesc de anumite tonuri extrem de inalte care pot omori cainii. Nu disperati, avem perne in casa, in momentul in care incepe criza pasii prevesitori sunt: logoree, miscarea de colo colo prin casa. Cand observati simptomele astea, luati perna infasurati-o in jurul capului vostru si folositii pasi de la metoda 1.

8.Capriciile sau de ce unii barbati innebunesc

Sigmunda ne dezvaluie: " Pentru ca ne apuca pofta de biscuiti cu crema la 1,36 noaptea. Pentru ca ne dam cu fundul de pamant cate o saptamana sa ne duca la munte, iar cu o ora inainte de plecare nu mai vrem sa mergem nicaieri fiindca ne doare burta si avem o depresie." Cand vor biscuiti la ora 1 noapte, se ia femeia se da afara din casa, se lasa in frig, daca urla (si mereu sigur urla) se vor folosii pasii de la metoda 1. Daca o femeie vrea la munte si te hotarasti sa o duci si spune ca nu mai vrea. Se ia se introduce respectiva in masina, se merge pana la cea mai apropiata padure se folosesc pasii de la metoda 1 si se lasa femeia in mijlocul padurii si cum creaturile astea nu au simtul orientarii o sa moara intr-o padure cu 3 pomi si o buturuga.

9.Intrebarile sau metode de a intrerupe un film foarte bun

In acest paragraf sigmunda ne spune urmatoarele: "Pentru ca vrem sa stim la ce se gandesc exact cand ei n-au chef sa vorbeasca cu nimeni." Nu ne intelegeti gresit doamnelor, nu e vorba ca nu avem chef sa vorbim cu nimeni, e vorba ca nu avem chef sa vorbim cu voi. Cand te uiti la un film cum ar fi Trainspotting (bun film, proasta carte) si ea incepe cu intrebari, se da volumul maxim la TV/boxe si se folosesc passi de la metoda 1.

Aparent fiinta asta a scris 20 de pseudo-metode de manipulare... eu o sa fac din asta o mini serie.. nu de alta dar deja scriu de juma de ora si m-am plictisit. Revin eu.

Impresii din alte parti

Pai na ba... pana acum am fost original, sau cel putin beat si vedeam ceva si imprumutam cand eram treaz scriam despre.. deci pula mea nu se pune. Acum sunt treaz... si am vazut in DailyCotcodac, care este tot un blog, dar asa macar e 25% amuzant o chestie cu cele mai idioate 10 intrebari pe care le pune o femeie, de dragu de a cunoaste adevarul, dar toti stim ca femeile sunt fiinte idioate care nu suporta, nu vor sa stie si nu inteleg adevarul. Cititi aici ce zice omu' despre intrebarile astea, raspunsurile care mie personal mi se par pertinente si cu ocazia asta o sa pun si eu raspunsurile mele.
Sa nu uitam ca este un top si pentru a mentine suspansul pana la final le voi lua in ordine descrescatoare... si nu fiti prosti sa va duceti la final sa vedeti ce intrebare e pe locul unu, ca stricati tot feelingu' dramatic si nu ma mai joc cu voi.
10:"Ai mai iubit pe cineva la fel de tare ca pe mine?"
Nu tu esti tot ce mi-am dorit de la viata, iti lipseste o mana, iti lipseste vederea periferica, nu ai simtul orientarii, esti frumoasa ca o zi de post. Ce norocos ma simt ca team gasit pe CernobalDating.com.
9:"De ce conduci asa de repede, vrei sa murim amandoi?
Daca cumva nu ai observat la ora 3 si un sfert, ma'ta se duce sa ia paine, suntem in cartier la ma'ta si este ora 3 si 14 minute.. daca am noroc scap lumea de doua pedepse si un prost si poate primesc si bonus de puncte cand ajung la nivelul urmator.
8:"Cat de mult ma iubesti?"
(Personal asa e preferata mea). Am avut de ales dintre ciuma, lepra sau sa ajung sa raman cu tine, unde gasesc formularul de returnare, ma intorc la ciuma si lepra.
7:"Cum poate sa iti placa tampenia asta de film?"
Da oare cum nu imi place cand Jose Armando, care este idolul femeilor in America Latina, plange ca idiotu pentru ca Maria s-a dus pe pula din cauza faptului ca a facut supradoza de colagen in buze si in labiile vaginului, nu ma pot intelege, cum de ma uit la un film care are o poveste, personaje bine definite si actori consacrati, probabil ca sunt un idiot.
6:"Tu m-ai parasi vreodata, iubitule?"
Sincer daca te parasesc nu imi iese nimic, poate reusesc un schimb cu vecinu' de la 3, am inteles ca are doua plasme.


Pauza publicitara
Am facut pauza publicitarea la jumate gen, ca asa am vazut io la Mtv, la diferitele premii pe care le acorda ei pe la jumate iau o pauza. Ma voi duce sa fumez. Stay tuned.

Am revenit, da stiu poate pentru cei care nu au dat click pe link'u de mai sus li se pare ca totul curge direct, dar pe cuvantul meu, am fumat o tigare si am facut si dus in mai putin de 6 minute.
Acum sa revenim.

5:"Ti se pare ca seman cu actrita aia?"
Aia nu e actrita, e Jabba the hut.
4:"Crezi ca accesoriul X se potriveste cu obiectul de imbracaminte Y?"
Da ce pula mea, acum facem si matematica de cuplu? Asta e cumva vreun logaritm de calcul pentru masurarea coeficentului de accesorizare a necunoscutei Y?
3:"Te uiti la filme porno?"
Nu le consider filme porno, ci lung-metraje de documentare, consider ca mi se pare important sa stiu cum negrul ala si-a bagat bijuteriile coroanei in anusul respectivei domnisoare adolescente.
2:"Ti se pare ca m-am ingrasat?"
Nu. Mi-am luat masina cu remorca pentru fiabilitatea ei si pentru consumul de invidat de 34 de litri la suta.

Si tot la Mtv am vazut eu ca inainte de locul 1 se mai face o pauza. Nu am alte obiecte promotionale uitati-va in sus la prima pauza publicitara. Sunt sarac in pula mea nu imi pot permite sa platesc mai multe pauze.

Si acum fara nici un fel de introducere:
1:"La ce te gandesti?"
Jessica Alba care face sex cu Adriana Lima. Nu te supara, glumeam doar, defapt ma gandeam ca daca tot am la indemana 10 litrii de benzina, o bricheta si un lat sa iti dau posibilitatea sa iti alegi.

Va multumim pentru atentie.
In cursul realizarii acestui episod nici o femeie nu a fost traumatizata psihologic sau ranita mai mult decat necesar.

Uneori, parca imi place

Stateam astazi si imi erau puse intre beri, intrebari precum: "De ce scrii?", "De ce vorbesti de altii, te crezi mai bun?" sau "De ce scrii despre altii, le faci publicitate?" si alte balarii d'astea. Si da, m-am prins singur in capcana si trebuie sa raspund la intrebarile astea, da sigur de parca nu pot foarte usor sa apas pe backspace sa ma bag in pat sa ma culc, de maine sa incep sa scriu despre floricele, papucei, fluturasi, zambile... si da stiu ca zambilele sunt tot flori... da nu imi mai vin in cap chesti homosexuale aaa stai ca am una... da e cam zoofilie, despre cum tactu' a futut-o pe ma'ta de ai iesit tu... ma rog nu e o chestie placuta, e doar incredibila, dar despre asta am mai vorbit asa ca nu ma repet. Si am gasit raspuns pentru fiecare intrebare care mi-a fost adresata, ma rog dintre astea de mai sus, sa nu ma luati cu d'alea cu intrebari gen "Care e sensul vietii?" ca n-am ajuns inca acolo dar o sa ajung eu.
"De ce scrii?". Pot sa raspund sec si fara pic de logica, "Asa vrea sfincretul meu anal." Pot sa raspund ambiguu si degeaba. "Pentru ca in urma descoperirilor mele in blogosfera, am constatat ca cei care scriu nu cunosc sensul cuvintelor uzuale, si incearca sa le atribuie un sens mai presus de..." bla bla bla.... cacaturi d'astea da ma doare mintea sa scriu ceva amplu si inteligent acum. Sau pot sa raspund sincer... scriu pentru ca imi place sa fac ceva care nu are un program anume, scriu pentru ca nu ma iau in serios prea mult nici in viata reala si nici aici nu o fac, scriu pentru ca uneori nu am timp sa injur destul pe cineva in fata asa ca ii mai las trei, patru bucati si aici, scriu pentru ca imi place.
"De ce vorbesti de alti, te crezi mai bun?" am un raspuns arogant si nesimtit la asta "Sunteti toti niste idioti, nu stiti diferenta dintre verb si predicat, nu stiti sa scrieti, sunteti plictisitori, fara noima si e si normal sa imi bat pula de voi, ca poate nu sunt eu inzestrat cu multe talente, dar macar am o bruma de cunoastere de gramatica limbii romane, stiu si ceva gramatica de prin alte limbi, pot sa scriu un text care te prinde pentru alea 5 minute care iti ia sa il citesti, in cazul vostru o ora jumate." destul, fac asta mereu cand scriu iau o pauza acum, devin benign. Pot sa raspund printr-o scuza penibila si sa dau dovada ca sunt un prost fara verticalitate "Nu ma cred mai bun, e doar pe net, nu vreau sa supar pe nimeni, imi pierd si eu timpul." dar, adevarul e ca ma simt indreptatit sa feresc ochii unora nu de cuvinte ca pula, pizda, fut, muie sloboz ci ma simt indreptatit sa va demonstrez ca unul care nu da doi bani si o flegma de mucii pe toata blogarealea asta, este amuzat si usor surprins de faptul ca incercati sa va luati in serios pe net, ca va creati bula voastra de siguranta, in lumea virtuala, care va face sa va simtiti mai bine si mai confortabil cu voi insiva. Sunteti niste tristi, dar nu o spun ca o ofensa, sau ca m-am inmuiat si subit simt compasiune, nu o fac ca o observatie. Nici unu' nu scrieti cu numele vostre, si daca aveti o poza amarata pe blog, e una unde nu vi se vede fata, sunteti slabi ca fiinte umane, socializarea ati transformat-o dintr-o metoda complexa si placuta, intr-una simpla, plina de emoticonuri. Cel mai puternic supravietuieste, dar voi nu sunteti decat niste slabi care nu va acceptati starea si incercati sa aratati ca sunteti mai mult.
"De ce scrii despre altii, le faci publicitate?" M-am saturat de tertipuri, simplu scriu ca poate ma gandesc ca nu sunt singurul de pe lumea asta care a observat ca e ceva neinregula cu toata miscarea asta a bloggerilor. Nu am blogroll sau cum pula mea s-o zice, am la lista de oameni, unele persoane pe care le cunosc, altele care doar imi place ce le debiteaza si lor mintea, nu ma intereseaza daca intrati sau nu acolo, eu ii stimez si apreciez ca macar, din punct de vedere gramatical, stiu sa scrie.
Acest text nu e o scuza, nu imi cer scuze fata de nimeni pentru ca scriu, nu ma intereseaza cum sunt privit, sunt mediocru si imi accept starea, ma numesc Catalin Ion si uneori chiar imi place.

Principii fizice si greselile umane

Pentru ca anul asta am observat anumite greseli, mai ales pe taramuri mioritice, am hotarat sa fac anumite dezvaluiri cu privire la anumite greseli care s-au facut intre anii 1940-1990:
Prima greseala e ca s-au nascut bunicii vostri, care a dus la alta greseala cea de-a doua, s-au nascut parintii vostrii, care la randul ei a dus la cea mai fatala greseala aceea ca v-ati nascut voi. Si sunt si alte greseli care au dus la situatia actuala.
Prima este o lege gresita a fizicii, care o voi schimba imediat ce voi deveni personaj d'ala imaginar la care va inchinati voi. Legea se numeste "Paradoxul Bunicului. Dar cu voi sunteti niste primate indobitocite, o sa va ofer eu ajutorul spre a intelege mai exact la ce se refera aceasta lege, sau mai exact acest paradox. Pai e cam asa, tu nenorocitul care te-ai nascut din nefasta comuniune dintre doi veri primari, gasesti o metoda de a te intoarce in trecut si cum esti prost de nu cunosti diferenta dintre o groapa in pamant si o gaura de vierme supradimensionata, te gandesti sa te arunci acolo si aterizezi in anii 70, cand bunicatu' un latrau cu pantaloni evazati si freza afro o arde pseudointelectual prin localuri precum Club A. Te duci acolo si ii dai un sut in plexul solar, pentru ca a facut-o pe ma'ta aia proasta care s-a copulat cu varsu' si ai iesit tu, dar cum esti un cretin crescut pe camp si hranit cu sobolani si stiuleti de porumb, ii dai prea tare una in plexul solar si il omori, dar cum el moare inainte sa se duca sa o cunoasca pe bunica'ta aia sifilitica si sa o faca pe ma'ta tu nu poti exista si paradoxul este acesta ca tu nu poti exista sa te intorci in timp sa il omori, pentru ca el moare inainte ca sa o cunoasca pe bunicata sifilitica, sa o faca pe curva aia de mata si asta la randul ei sa se darleasca cu incompetentul ala de varsu acneic care scria poezii de dragoste si sa iesi tu. Daca nu ati inteles nu este nici o problema, sunteti incredibil de prosti.
Alta greseala este aceea ca mamele voastre nu descoperisera prezervativul si inca se cotaiau dupa metoda calendarului, metoda lunii sau mai stiu eu ce alte metode incredibil de proaste, acest lucru este dovedit de voi, care traiti si va incapatanati sa imi respirati mie aerul degeaba, pana cand o sa ma trezesc intr-o dimineata cu fulgere din ochi, pumni cauzatori de cutremur si o pula de perpetuu orgasm pentru femei, si o sa ma apuc sa va caut sa va omor in cel mai crud si imposibil mod cu putinta. De ce dracu nu descoperisera proastele prezervativul ca poate aveam si eu noroc si erati mai putini prosti cu care sa imi bat capul.
Alta greseala este aceea ca nu am fost in stare sa fim cuceritori si nu am fost in stare sa cotropim niste tinuturi, cum ar fi Hiroshima si Cernobal sa le populam sa ne facem capitala acolo si sa va mutati toti sa va pice bomba cu fisiune in cap si sa va bubuie un reactor nuclear in dinti.

Articole Degeaba 2

Luati-o ca o mini serie, luati-o la muie, luati-o in gat, luati-o cum vreti voi si cum vor cosurile alea care le numiti voi coaie, nu imi pasa.
Ma voi inchina in fata uneia dintre cele mai cretine, idioate, indobitocite si trist de adevarate scrieri peste care am dat vreodata. Autorul e un anonim se autoproclameaza cu glorie Un Meltean, slava tie idiotule ca esti constient de starea ta, iti multumesc. Printr-o satira slaba, un simt al umorului expirat si printr-o autocritica acest, om aceasta fiinta umana (ar trebui sa fi mandru ca iti ofer acest statut) ne arata ca prostia nu are limite, ne invata ca oamenii sunt idioti, ca merita sa se duca dracu. Acum nu serios, nu fac publicitate mai deloc la altii care scriu, dar baiatul asta este o tentiva nu foarte reusita, insa demna de apreciat de idiotenie care subliniaza clar idiotenia si prostia in semenii sai, dar si in el. Te apreciez, nu pentru faptul ca scrii... ci pentru faptul ca ne arati ca multi sunt sub limita unde un creier neoxigenat moare, aducand cu sine moarta trupului, insa ei inca traiesc. Multumim celor care dau peste cap legile medicinei si ne arata ca omul e cel mai al dracu parazit din istorie. Te salut Un Meltean si iti multumesc ca incerci sa ne subliniezi prostia. Hai fi serios in pula mea chiar crezi ca aveam nevoie de subliniere... Poftiti si link'ul Un Meltean dragi cititori idioti, asta incearca sa rationeze cu voi sa va explice de ce sunteti idoti, dar nu a invatat inca faptul ca sunteti o cauza pierduta, muriti incet in timp ce ciorile va mananca ficatul. Bine poate la final am fost un pic cam mitologic, dar nu aveti voi habar ca asta am copiat-o.
Destul cu tentativele de apreciat fac o referire acum la unu' care se incadreaza perfect in tiparul de pseudo-intelectual, fara viata sociala care-mi respira mie aerul degeaba. Cum continuand sa surfuiesc am dat de unu' d'asta care e o combinatie intre un suferind cu bagaje emotionale de la parinti si un tocilar, genul ala de prost pe care il bateai la scoala pentru simplu fapt ca nu puteai concepe existenta lui concomitenta in aceeasi camera cu tine in acelasi timp. Prea ampla propozitia, ma fut... Si ne arata el gadget'uri smechere, (ca am uitat cuvantul dispozitiv in pula mea, a trebuit sa folosim gadget), soft'uri pentru hacking de iPhon'uri si alte balarii d'astea proaste... e un gear head ca sa fiu in ton cu neologismele. E genul de om care nu e in stare sa faca nimic serios in domeniul pe care se lauda ca il stie si se multumeste sa scrie povesti incredibil de idioate si extrem de plictisitoare despre tot felul de dispozitive, programele, toate cacaturile fara de care ai putea linistit sa traiesti. Prin subiectele abordate sunt: "Deblocare pentru iPhone 3G/3GS lansata"... hmm prost titlu ce pot sa zic, deblocare de la ce ba incultule? "Mass-media, mijloc de prostire a populatiei"... hai nu zau si in capul tau suna corect mijloc a populatiei? daca da, primesti o tezla in coaie, esti un analfabet. Dar ca si un suferind care merita impuscat nu pentru a i se curma suferinta ci doar pentru a te distra, scrie si nonsensuri despre tot felul de subiecte insipide pe care numai un cretin care il maltrata ma'sa in casa ar scrie. Subiecte ca: "Am inteles..." si pentru a ne demonstra ca e un idiot care respira pe gura scrie in felul urmator: "Problema e ca trebuie sa ai grija ce si cum scrii altfel se poate interpreta altfel..." nu serios ia sa vad eu cum interpretezi tu altfel altfel? Multumesc pentru dovezile de necontestat de prostie... serios iti doresc sa ne scutesti de truisme inca sunt in ton cu neologismele, sa te apuci sa faci ceva serios, da lasa scrisul ca nu e de tine, te bate la fund cu semnul exclamarii. Pe acest individ il puteti gasi aici HollowDesign. Cum pula mea unii ca astia sunt lasati liberi pe strada, nu pot sa inteleg... ma rog...

Articole degeaba

Despre Mihaela Nistor. Nu stiti cine e Mihaela Nistor? Ma bucur nici eu, aparent are un site/blog cu sfaturi pentru ce sa faca romanu cu salariu minim 670 lei in weekend. Si incepe ea si ne explica despre "Politete si Eleganta" si despre "Manastirile din Bucovina" si nu in ultimul rand despre "Binefacerile Innotului". Bun ok politete si eleganta, o sa fiu politicos si o sa dau dovada de o eleganta culta. Consider cu toata politetea de rigoare ca nu ai nici o treaba cu scrisu' fie el de orice fel. Ca noi toti interesantii de scriem d'astea bloguri, nu avem o treaba cu scrisu' si cum am spus de multe ori si sunt absolut sigur ca si tu ca restu scrii mai mult decat citesti, as putea spune ca e tragic dar la ora actuala e deja un trend ,ca sa folosesc termeni mondeni, sa nu ai habar de citit dar tu sa scrii. Ne mai spune ea pe idiotenia de site despre cele "10 motive pentru a consuma bere". Bravo esti si un medic, ti-ai luat licenta pe Wikipedia, ne dai motive medicale pentru a bea bere, ma bucur, asta chiar e noua.. da sigur... toti cretinii care scriu pe net sunt pseudo-intelectuali, tu de ce nu ai fi? Si incepe ea in articolul despre bere cam asa: "Toti cauta un motiv sa bea bere. Am dreptate?" da sigur cine bea bere cauta un motiv bine intemeiat sa faca asta. Nu, cine vrea sa bea bere cauta un loc unde se vinde bere nu ai nevoie de un alt motiv. Nu iti merge asta sincer fa altceva, scrie carti pentru copii autisti sau nu stiu apuca-te si munceste pe bune, serios lasa dracu scrisu' ca nu e pentru tine. Si pentru cei interesati va voi lasa un link la DeWeekend si daca va place sa muriti innecati in propriul sange, multumesc anticipat.
Am mai dat de unu pe care il cheama ma'sa acasa si are numele Micael Nicolas. Nici asta nu stiu cine e, dar el.. el este intruparea mintii stralucite de blogger. Un adevarat pseudo-intelectual, un chinuit in lumea lui, un neinteles, pe care societatea l-a impins catre nebunie si l-a facut sa isi imbutelieze sentimentele, transformandu-se pe sine intr-o bomba cu ceas, gata sa explodeze si sa arunce sentimente si curcubee peste intreaga umanitate. Nu acum serios, ba baiatule fa-ti rost de o viata, lasa-ne dracu cu cuvinte destepte ca nu o sa am orgasm mental cand iti citesc debitarile, doar imi vomit un pic in gura si asta nu e un lucru bun. Are si motto el, ia fi-ti atenti: "Simt deci inteleg" ba fugi acasa, eu inteleg ce vrei tu sa zici dar nu sunt absolut sigur ca tu intelegi. Cred ca e si moldovean ca tot debiteaza cacaturi despre "Romania nu uita, Basarabia e a ta" ori moldovean ori extremist nationalist, ar fi ceva nou pentru romani, sa avem extremisti in tara. Si sa se inteleaga foarte clar ca e un idiot care imi respira mie aerul de pomana, asta mai are si cont pe Second Life, si v-am oferit si link spre Wikipedia sa vedeti ce e Second Life daca nu stiti, ma rog. Cand am spus sa iti faci rost de o viata ziceam sa te apuci sa iesi din casa, sa vezi ce culoare are cerul, daca am noroc poate te si uiti in soare si ramai orb, astfel scutesti umanitatea de aberatiile pe care le scrii. Pentru cei care vor sa ii arunce cu oua stricate pe geamuri si sa ii umple casa de hartie igienica, imi pare rau nu am adresa lui, dar va las link cu Micael Nicola's Blog. Daca va place ce cititi la asta pe blog, face-ti un meeting al sugacilor care imi respira mie aerul de pomana, dati-mi si locatia si o sa am grija sa va imprasti maruntaiele pe asfalt.

Materiale Promotionale

Rezultatele chestionarului:
Sunt idioti de isi rup degetele in tastatura 16%
Sunt idioti de se impiedica pe o suprafata plana 68%
Nu sunt idioti sunt neintelesi 16%
Pe cine faci ba tu idiot? 0%


In urma acestor rezultate am hotarat cu ajutorul consilierilor mei sa aducem in stoc urmatoarele produse:


Carja Ergonomica (avem si pe roz)












Ti se pare mersul dificil? Esti atat de inapt incat iti rupi picioarele de doua ori pe luna? Toata lumea iti spune ca esti un idiot impiedicat? Nu te putem ajuta cu asta. Dar pentru momentele in care realitatea e prea dura si picioarele nu te mai tin, avem Carja Ergonomica. (Disponibila si pe culoarea roz)
Sa ascultam ce au de zis clientii nostrii multumiti:

"Buna ziua, ma numesc Simona Pitipongescu, si sunt fost top model. Stim toti ca este foarte greu sa mergi pe o suprafata plana, mai ales in momentul in care ai tocuri de 25 de cm. Si mi se intampla mai des decat menstruatia sa ma impiedic sa imi rup picioru. De primele 18 ori am fost distrusa, intrasem in depresii, nu imi venea a crede, ca tocmai mie mi se poate intampla, sa imi rup piciorul. Dar prin o cunostinta de a mea am aflat de Carja Ergonomica. Am spus senzational, acum pot merge in Bambuu si cu un picior rupt. Si cu Carja Ergonomica nici nu te faci de ras, o poti cumpara in nenumarate culori si poti fi la moda. Multumesc Carja Ergonomica, mi-ai salvat stilul de viata monden"

Daca nu ne credeti sunati cu incredere la numarul afisat pe ecran, si comandati acum Carja Ergonomica.
 Daca apar manifestari neplacute, adresati-va medicului, farmacistului sau pestelui dumneavoastra.


Scaunul cu rotile X - 600

Mergi pe strada si bordura iti este un impediment? Ai supt pula pana ti s-a rupt cervicala? Esti un savant, paralizat de la urechea stanga in jos? Atunci avem solutia pentru tine Scaunul Cu Rotile X-600. Sa ascultam unul dintre milioanele de clienti multumiti:

 

 
















"Buna ziua, ma numesc Emanuel Trenderescu si fac parte din cei care umbla prin Kulturhaus si il asculta pe mirificul si incredibil de frumosul Tudor Chirila. Si ca multi care fac parte din aceasta miscare, si eu am o sexualitate ambivalenta, uneori eu sunt femeia alteori prietenul meu (cel care impinge caruciorul) este femeia. Ultima data dupa ce am dansat amandoi dragastosi pe muzica minunatilor de la Vama. Ne-am petrecut o seara incredibila in Kulturhaus, prietenul meu m-a rugat sa fiu femeie si m-a tarat fortos si masculin in baie. Si in timp ce miscam puternic din cap am simtit cum imi cade capul pe spate. Eram distrus nu imi mai simteam picioarele, nu stiam ce sa ma mai fac, insa prietenul meu s-a interesat si a aflat de Scaunul cu rotile X 600 si de calitatile acestuia. Cum am aflat a trebuit sa il am, chiar daca tot ce am simti in seara aia a fost un mic junghi, si picioarele nu mi le mai simteam pentru ca uneori uit sa respir si nu mi se oxigeneaza creierul. Inca umblu in X 600 si e incredibil. Va sfatuiesc sa va cumparati, am auzit ca este trendul anului 2011."



Sunati si comandati Scaunul Cu Rotile X 600, pentru o viata mai usoara.
Daca apar manifestari neplacute, gasiti o panta abrubta si dati-va drumul cu scaunul de acolo.

Si pentru prietenul omului avem varianta de scaun cu rotile K9, ca si prietenul tau cel mai bun sa fie in trend.

 












Sa ascultam ce are de zis Sparky: "Ham, ham, ham.... mrrrr." Si daca nici asta nu v-a convins, sunati la numarul de pe ecran si comandati pentru cainele dumneavoastra Scaunul Ajutator K9.

Nu stiu... chiar nu stiu.

Vi s-a intamplat vreodata sa va umple capul anumiti pitici care umbla pe creier... nici mie, dar ma gandesc cum ar fi. Poate ca ar suna ca niste mici tropaituri care se aud in cap, care se calmeaza cand obosesc si nu se mai aude nimic decat o respiratie... si atunci nu ai nici un gand cu fir logic in cap, si toate frazele care vrei sa le spui le auzi in creier si cand le spui sa nu aiba nici o logica. Sa fie ca un val de liniste care te ia si te plimba in toate cele patru colturi ale camerei. Sa-mi bag pula ce tare ar fi. Sau ma intreb uneori cum merge treaba cu visatul cu ochii deschisi. E ca si cum ai vedea filmat pe o lentila care o ai pe retina, sa vezi altceva si in spatele lentilei sa vezi realitatea, relitatea obturata de visul tau, realitatea care nu e nici buna nici rea, dar e acolo, esti constient de ea, dar nu te intereseaza, este ceva din care tu derivi dar ai rupt legaturile, si esti undeva intr-o dimensiune, atemporala, care are si nu sens. Habar nu am ce scriu, incerc sa recitesc dar e altfel decat atunci cand am scris, ma uit pe ce am scris si nu are logica, cacat era faza aia cu auzi in creier dar cand sa o spui nu are sens. Dar nu e neaparat vorba de logica, e de mintea care ia logica frazei ca un adevar ce nu poate fi schimbat... pula mea am uitat ce am vrut sa zic. Ma mananca spatele, poate au coborat piticii din creier, mortii lor de nenorociti. Ii simt pe la ureche, ce naspa, poate obosesc si ei. Noapte buna.

Sustinem

Pe toate blogurile ce se vor serioase, da paradoxul pulii mele, exista o pagina, o zona special rezervata unuia pe care autorul blogului il sustine. Sa ne arate pe langa faptul ca sunt inteligenti (argument pro: stiu sa foloseasca tastatura, argument contra: o folosesc prost si in zadar), cititi si culti (argument pro: citesc paulo coelho si blogul lui Tudor Chirila, argument contra: nu citesc specificatiile unui medicament), mai sunt si sensibilosi, sustin un copil blonav de cancer, leucemie, tuberculoza. Si se zbat unii posteaza despre copilul lor care trebuie ajutat, pe premisa dansez pentru tine si imi fac publicitate mie, macar aia de participa la dansez pentru tine se chinuie sa danseze, invata, pana si pe ala care a facut box sau K1 l-au invatat sa danseze, imi scapa numele si nu vreau sa imi scape sa zic ceva de el ca poate imi scapa el mie una de imi scapa viata printre degete. Astia macar fac ceva, spre exemplu Andreea Balan a dat cu muita ei tencuita de podeaua studioului, si-a remodelat fata, altii isi rup oase din corp pentru a sustine pe cineva si mai ales pentru publicitatea lor, da just e de cacat ceea ce fac dar nu imi pasa atat de mult, insa voi astia de scrieti ca sustineti pe cineva nu riscati sa va rupeti un os, fata sau alte bucati casante din corp, in cel mai rau caz va rupeti o unghie ca sustineti pe cineva. Si legat de sustinerea cuiva sa nu uitam de Mile Carpenisan care l-a sustinut pe unu' Daniel bolnav de leucemie mortii lui, Daniel a scapat, Mile Carpenisan a murit de la o buba'n cur. Asta va doresc si voua de impresionisti, sensibilosi, ca aia pe care ii sustineti sa scape si voi sa muriti de bube in cur.
P.S. 1 Cred ca o sa revizuiesc argumentul contra de la partea cu cititu' e posibil sa fie tot un argument pro dar pentru mine, ca daca nu sunt in stare sa citeasca specificatiile poate crapa.
P.S. 2 De acum inainte voi sustine si eu ceva, o sa deschid un cont intr-o banca, si o sa sustin cauza, nici un student fara 10 beri pe zi, studentul pe care il voi sustine eu sunt tot eu asadar donati da'va dracu ca daca l-ati scapat pe ala de leucemie ma scapati si pe mine de a mai da bani pe bere.

Amintiri, trairi si alte d'astea

Toti avem amintiri la un moment dat, toti bem alcool la un moment dat, toti ne imbatam la un moment dat si nu il ultimul rand uitam amintirile, slava alcoolului. Toti avem momente proaste, cand ne imbatam, atunci ne pasa cam cum mi-ar pasa mie daca pe Dan Negru l-ar calca trenul si prin "ne" ma refer la voi. Eu de cele mai multe ori nu am ce sa regret ca sunt omniscent in pula mea, adica stiut tot, nu vreau sa fiu si omniprezent ca jumate din barbatii lumii ar muri virgini si cealalta jumatate ar da la mija femeilor urate, strambe cu dinti de grebla, cu ten fasonat prin multe kile de glet a.k.a. fond de ten, cu fete acneice care cresc pe fetele lor acneice, d'astea. Dar cum cred in procesele naturale nu accept sa fiu omniprezent. Bun si vorbeam de alcool. Alcoolul este o chestie importanta inca din vremurile vechi, pe vreme de futai din belsug oameni din pestera isi fierbeau plozii, ii lasau la macerat si apoi la fermentat, aparand astfel primele bauturi alcoolice. De atunci femeile nu ne suporta cand bem alcool ca stramosii nostrii le dadeau cu paru in cap si le fierbeau boracii sa aibe si e ce sa bea. Dupa cateva secole, a fost descoperit vinul. Vinul a fost descoperit pe o campie lata, cu trifoi, iarba verde... pula mea balarii d'astea, cautati pe google imagine pitoreasca si va uitati acolo, nu stau eu sa va povestesc. Unde ramasesem? A, da... pe un camp d'asta dupa o zi de munca barbatul, obosit s-a asezat peste punga de struguri pe care i-o pusese nevasta'sa la el. Ca nu a fost in stare sa ii faca de mancare s-a uitat ca idioata la Tanar si Nelinistit... si l-a trimis pe prost la munca cu struguri. Si cum a adormit el pe camp dupa ce facuse varza strugurii, s-a trezit si fiindu-i sete a baut lichidul din punga, care intre timp fermentase. A dormit mult pula mea nu va uitati la mine... si a descoperit vinul. Si intorcandu-se acasa dupa 3 zile si clatinandu-se, intra pe usa si nevasta'sa urla se isterizeaza ca unde a fost, si toti stim ca atunci cand esti beat nu vrei sa iti urle nimeni in cap. Observand isteriile, asta si anume barbatul, a inceput o traditie care dainuie si in zilele noastrea, te duci la munca, stai la munca, te duci la bere dupa munca, te intorci acasa, o bati pe idioata care urla ca de ce intarzi. O traditie transmisa pe cale orala, sper ca am stabilit ca nu e vorba de muie deja, din tata'n fiu. Dar alcoolul il descoperi in-cognito, cand ai 14 ani, un prieten care plange dupa pidze, doua sticle de vodka si intrii in coma alcoolica, il mai descoperi pe tot parcursul liceului dupa fiecare zi de scoala, uneori in timpul zilei de scoala. Isi mai face prezenta in seara in care dai prima data la o mija, sau in alte cuvinte te copulezi cu una si esti atat de beat de nu sti care e pizda si care e locul dintre pernele de la canapea. Ajunge la apogeu la balul de absolvire al liceului, in care profa de romana, pe care nu ai suportat-o subit ti se pare buna, te lingi cu una pe care nu sti cum o cheama dar care a tras toata seara de tine sa dansezi, realizezi ca nu mai esti la balul care trebuie, nici macar in orasul care trebuie. Alcoolul iti este prieten la fel de bun si la facultate. Dupa cursuri te duci, amical si semi-intelectual cu colegii de facultate la o bere si realizezi ca toti vor sa bea sa isi puna in cap. Dar iti aduce si decepetii, este prezent si atunci cand prietenul tau te gaseste cu zdreanta lui in baie intr-o bodega, ba idiotule, mereu ti-am zis ca e curva, decat ea si dumnezeu mai stiu pe cine ai pupat tu in pula, dintre care ea doar partial. Mai sunt si deceptiile total neplacute, cand dupa 3 sticle de vin, ceva vodka si o imagine total neclara asupra realitatii, te lingi cu una care pare a fi conducatoare de tancuri, partea cu conducatoare de tancuri o observi abia a doua zi cand faptul e consumat. E la fel de nenorocit si atunci cand esti suparat pe viata si torni in tine ca in sacu' lu' Mos Craciun si dai afara ca o fantana arteziana.

Sa-mi bag pula in ma'ta.

Nu adresez nimanui, in mod special ce scriu aici, doar ca mi se pare amuzanta ideea de a injura in limba roamana. "Sa-mi bag pula in ma'ta" mi se pare o injuratura clasica, etnica. Cand auzi o referire la obiect falic, o mama si introducerea obiectului falic in mama cuiva automat te gandesti la Romania. Este ceva la fel de clasic ca taiatul porcului de Ignat, la fel de traditional ca trecutul pe sub masa, toti stiti de asta, nu stiu cand se face, si mai toti aveti o matusa tampita care va punea sa treceti pe sub masa cand erati copii, lista poate continua. Sunt elemente care definesc un popor, spre exemplu pe rusi ii defineste vodka, pe americani fast-food'ul, pe francezi vinul si pe romani "sa-mi bag pula in ma'ta". Nu cunosc atat de multe limbi dar stiu mai multe injuraturi in multe limbi, spre exemplu americani injura "fuck you", francezii "merde", ungurii "lofas" si englezii "bloody cunt", in schimb romanii au "sa-mi bag pula in ma'ta". O sa incerc sa analizez aceste injuraturi in aceasta stare in care sunt, si anume beat."Fuck you" - sa te fut, da bine si pana la urma tot se intampla asta tot se gaseste sa te futa ceva in viata asta, fie ca e in sine viata, fie ca ai un sef idiot care te fute la icre, fie ca te duci la curve si se gaseste una sa te futa, sare pe tine pana faci hernie, tot te fute ceva in viata asta, nu esti primul, i-ati bon de ordine. "Merde" - cacat, sunt romantici francezii, nu prea sunt in stare sa zica mancami-ai cacatul, romantismul nu le permite sunt niste fetite toti, pana si femeile lor sunt mai barbati ca ei au mai mult par ca ca nu se rad la subrat si la mija. Cacat... serios ceva mai original nu ati gasit, nu pe bune, vad cacat cand ma duc la WC, cand merg prin centru', vad un cacat care asculta manele si conduce un BMW, nu ma surpinde cacatul, nu e ceva de genu, vai uite un cacat e pe strada, nu pot sa cred, ca doar nu e OZN, e un cacat. "Lofas" - pula de cal, adica nu serios, incercati sa furati o tara si nu sunteti in stare sa scoateti ceva ma bun? Atat puteti, pula de cal? Asta nu are nevoie de explicatie am demonstrat ca ungurii sunt idioti. Traduceti asta, sa va fut mortii in gat in infectii de oameni. "Bloody cunt" - pizda insagerata, ce pot sa zic de ei ma englezii sunt poeti pot desena ajutandu-se de cuvinte, adica iti poti imagina o pizda plina de sange, va inteleg femeile voastre sunt mai mult pe ciclu, si futeti si voi cand punteti, inteleg ca e un fel de injuratura, serios care ar vrea sa futa ceva din care iese sange, e ca si cum ai fute un gat de porc taiat de ignat. Si oricum la cat sunt de urate, ai mereu impresia ca le curge sange pe pizda. "Sa-mi bag pula in ma'ta" - sa imi introduc obiectul falic in persoana care te-a nascut, epic... atat pot spune, in acelasi timp ofensezi geneza interlocutorului, dar oferi si o imagine atemporala asupra actului de procreere, in care persoana cu care porti discutia te priveste ca altul care se copuleaza cu mama sa, persoana cea mai sfanta, obiectul primelor sentimente din viata unui om, mama sa, si aceasta ofensa se invata pe cale orala, nu muie idiotilor, se aude de la unu si se transminte altuia, ca nimanui nu ii convine imaginea mamai lui fututa de cineva in afara de tasu', facand din aceasta ofensa una transmisa de la tata la fiu, aceasta metoda de umilire extrema, care se perpetueaza de pe timpul lui Decebal pana acum. Facnd din ea o ofensa etnica dar si originala si in acelasi timp o ofensa care imbatraneste ca vinul, cu cat trece timpul cu atat mai bine.

Aveti nevoie de o viata

Ma simt obligat sa subliniez un lucru, sau mai multe, nu stiu pula mea e tarziu nici nu stiu de ce va scriu dar inca sper ca o sa vi se miste ceva in cap si o sa ajungeti sa intelegeti urmatoarele lucruri.
Nu mai folositi in pula mea in comentarii replicile pe care le zic eu in postari, fiti originali, injurati-ma intr-un mod pe care nu l-am mai auzit pana acum. Daca tineti sa dati comentarii nu incercati sa intrati in polemici cu mine ca nu ma impresionati, cum am spus sunteti doar niste tristi care doriti cu ardoare sa va bage cineva in seama, si daca nu vati obisnuit nu va bag decat in mamele voastre inapte care nu au reusit sa foloseasca prezervativ cand au hotarat sa se futa cu vecinu' langa gard. Daca sunteti femei furioase din motivele voastre imbecile, ca vi s-a rupt o unghie, "iubi" s-a dus la alta otreapa ca s-a saturat de gura voastra mare si proasta, ca a murit vreun personaj dintr-o telenovela, ca s-a terminat Lost, Prison Break, Gray's Anatomy sau mai stiu eu la ce cacat de serial de mana a 3-a va uitati, nu ma intereseaza daca tampeniile astea va frustreaza si va dau o stare de discomfort sunteti tampite si aveti probleme comportamentale serioase, faceti rost de o pula zdravana si sariti in ea pana va da sangele pe nas. Daca sunteti labari si ati epuizat toate fileme dupa site'uri precum RedTube, PornHub sau alte balarii d'astea nu uitati se uploadeaza in fiecare zi altele noi, daca nu cautati pe Filelist, dati-mi comentariu cu mailul vostru exemplu: eternul_virgin_scumpiku@yahoo.com sau labaru_nr1@yahoo.com si va dau eu o invitatie pe Filelist sa va luati d'acolo pornache pana va saturati de laba cum m-am saturat eu de pizda. Nu am nimic impotriva ca nu va place ce scriu, nu imi pasa, am spus si ma repet, sper ca pentru ultima oara, nu cititi plecati in pula mea si uitati-va la Lost si dati o laba fiecare dupa caz. Dar daca tot vreti sa lasati un comentariu sa fie scurt gen: du-te in mortii matii, vreau sa mori d'astea simple nu va mai maltratati tastatura, si nu incercati sa fiti culti, ca dati in penibil, sunteti esecuri de oameni, fara personalitate care incercati sa demonstrati ca sunteti mai inteligenti ca mine, dar cu toate astea uitati de termenul de satira, daca nu il stiti respirati cu capul intr-o punga. Va doresc sa muriti, sunteti idioti, m-am convins.

Captcha

Stiti prostioarele alea pe care sunteti obligati sa le bagati in momentul in care va inregistrati la un site, schimbati o parola si acum mai nou sa trimiteti un mail de pe un cont de Yahoo Mail. Se numesc captcha. Idiotenii d'alea de iti apare o imagine cu un numar de cuvinte, si tu trebuie sa te chinui sa intelegi ce scrie acolo. Bun, s-a intamplat astazi ca voiam sa fac ceva si am dat peste un captcha d'asta. Nu stiu daca e atat de amuzant dar mie mi se pare.

Vin

Nu vin nicaieri doar am baut niste vin, ascult muzica si am chef sa debitez porcarii. E duminica, ziua aproape perfecta, singura chestie care o strica e faptul ca maine e luni. E ceata afara si ma simt bacovian dar nu ma deprim, nu va dau satisfactia asta. E ziua perfecta in care pot sa debitez porcarii despre ce vreau eu. Nu imi place ceata, e urata... adica de ce exista, prin ce strafulgerare e mintii creatorului a iesit ideea de ceata, adica e o chestie uda, si fiind baiat imi plac chestiile ude, doar ca udaciunea asta e rece, si nu imi mai place. Astazi am hotarat sa imi fac pagina de Facebook, sa vada lumea ce tare sunt eu de am si pagina pe Facebook nu numai profil ca de, sunt un impresionant. Mi-am facut si d'ala de ciripeste da nu ii gasesc rostu', adica serios cu cine vorbesti pe ala, adica scrii o porcarie si astepti ca altu care te urmareste sa iti raspunda, si daca nu te urmareste nimeni vorbesti singur, hmm site'uri de socializare care imbratiseaza schizofrenia. Cred ca seamana mai mult cu o metoda de publicitate. Nu il inteleg, poate ca nu am eu minte d'asta de space age sa inteleg socializare in secolul XXI. Pana nu demult socializarea insemna sa te duci intr-un bar gen Fire, sa bei pana ce muzica ti se pare ambientala si sa te duci la prima idioata sa te bagi in seama cu ea. Bun socializare, p'asta o inteleg, ca defapt am destui prieteni si daca ma duc intr-un bar ma duc nu sa imi fac prieteni, ma duc sa dau la pizde necunoscute pe care nu vreau sa le cunosc si nu ma intereseaza numele lor. Sau asa se face si pe twitter, te imbeti si te dai la pizde p'acolo si le dai follow, suna cam a hi5. Prefer varianta cu barul.
In bodegi gen Suburbia, care s-a inchis, pana mai acum un an si ceva se asculta muzica d'aia de narcoleala un d'n'b d'ala prost, si da multi dintre voi o sa imi spuneti d'n'n'ul e prost in general, dar nu tocmai ca sunteti prosti si respirati aerul degeaba. Dar intr-adevar ala din Suburbia era cretin, acuma copiii care purtau bretonul pe ochi si dansau ca un cocos fara cap, s-au tuns poarta pantalonii lu' ma'sa si o ard indiferenti prin Kulturhaus, Control sau mai stiu eu ce bodegi d'astea "alternative" de sunt cate una la 2 mentri, adica serios parca a fi alternativ insemna sa fi diferit sau nu am inteles eu terminologia. Cu ce e Controlul diferit de Kulturhaus? Ce le face alternative? Bun e un pas inainte fata de pletosii nespalati de prin 2005 care o ardeau prin fata pe la Club A pe terasa aia si erau misto, sau prin Revenge. Macar astia de acum se spala. Singurul regret pe care il am e faptul ca miscarea aia dobitoaca de prin 2007-2008 emo aia nu a prins mai mult timp, ca mai scapam de o gramada de copii frustrati. Astept sa vad ce urmeaza in anii urmatori ce alta miscare d'asta "alternativa" mai apare.

Clasamentul celor mai cretine apariti la televizor

Pentru ca am o stare in care nu prea va suport si nu prea suport pe nimeni am hotarat sa mai denigrez asa usor anumiti oameni pe care eu personal nu ii cunosc nu imi doresc, dar sesizez ca si-au ales prost si fara pic de rost sa apara la televizor. Adica nu ei sunt prosti ca apar ca si tata Leana din cucuietii din deal poata fi urmatoarea bomba sexy sau Gigel de la colt, boschetarul care iti cere tigari mereu cand iesi din scara poate fi urmatorul designer de feashin, ca daca Botezatu' a reusit, Gigel de ce sa nu reuseasca si el? Prosti sunt aia de ii baga in seama, ca mine la ora asta.
Printre cele mai nepotrivite si fara rost aparitii la televizor cred ca este preferatul meu Tudor Chirila. Asta nu a facut nimic, a termiant prin 90 si ceva UNATC'u adica facultatea hipsterilor cu bani, ce nu ar trebui bagati niciodata in seama, s-a apucat el sa cante ca nu stiu ce prieten de al lui beat la un party d'asta de hipsteri care avea cel putin 10 beri la bord i-a spus ca are voce frumoasa, ulterior sa aflam ca respectivul prieten era homalau si aia era un fel de replica de agatat. Si s-a apucat respectivul sa cante in calitate de solist al trupei Vama Veche. Adica nu am nimic cu homalaii pot sa arda, dar din cauza imbecilului ala care voia sa i-o propteasca lu' Chirila, a ajuns asta sa cante, daca nu homolaii sunt pricipala cauza a problemelor din lume, ar trebui trasi la raspundere macar pentru faptul ca Tudor Chirila a ajuns sa cante, si batuti peste ochi cu fularasele de hipster ale lui Chirila.
O alta aparitie nefasta pe ecranele televizoarelor este Alina Plugaru. Ba frate adica asa tipa e mai mult de backstage daca intelegeti ce vreau sa zic, adica ok se fute si face filme porno, nu e prima, nu e ultima si decat sa faca trotuarul pe la Orhidea, tipa isi castiga painea cu gura, curu sau alte organe d'astea erogenoase de la femei. Nu ma deranjeaza asta, nu o judec ca e curva, problema ei, dar din momentul in care este chemata la televizor, la ora d'alea gen la care se uita boracii si vorbeste despre tehnici in a suge pula deja asta o dam in prostie.
Bianca Dragusanu, uliuu... asta da prostie, femeia are un singur neuron viabil pentru un transplant catre un soarece aflat in coma, are IQ'ul la fel de mare ca al unei scanduri, si are la fel de mult silicon in ea incat scartaia cand ii dadea Botezatu la mija. Auzi fa, da... tu ce cauti la televizor? Adica ce ai facut, nu serios... ai supt pula lu' Bote? si ce probabil si Solcanu a facut-o da il vezi pe el ca se lauda? Aparent a uitat cum a aparul la televizor prima data, cand plangea dupa pula unui meltean la emisiunea de laba trista, si felatie de oaie a lu' Mircea Radu.
Legat de asta Mircea Radu a facut o emisiune, acum ceva ani despre tampiti si proaste ca se iubileau in direct, bun ma bucur pentru ei, si-a dat seama pana si Felix ca emisiunea asta e un cacat imbracat intr-o catifea roz si i-a zis lu' Mircea Radu, mars la pizda maicatii de gelat. Tu pana la urma cine esti si ce ai facut? A o emisiune, bun si in afara de asta ce ai mai facut, aa.. ai prezentat stiri la TVR, mhm.. da bun... Mori, sincer... serios mori da-ti foc la par... apucate de tigari si apridenti paru, sau nu stiu... mori.
Legat de d'astia de fac emisiuni proaste intre strile de la 5 si alea de la 7... Catalin Maruta. A facut o emisiune despre tonomat de muie pe tocuri sau asa ceva pe la TVR 2. Dupa asta nu prea stiu ce a facut, dar s-a trezit la ProTV si face o emisiune, stiti voi, Happy Hour.. da ce gatu' matii dai iarba la popor sa fie Happy o ora, sau cum? In fine nu prea are ce cauta la televizor, dar ProTV'ul il tine... sa nu uitam pe Teo Trandafir a tinut-o vreo 10 ani... cacat greu v-ati prins ca nu avea haz... pe Maruta il puteti gasi aici. Pula mea daca Chirila are blog el de ce sa nu aibe.
Clasamentul ar trebui sa o includa si pe Esca si pe Teo Trandafir si pe multi altii, a da si Mircea Badea, insa ma opresc aici... ma fut in gura lor ma duc sa imi aprind o tigare.

Imbecililor

Pe toate site'urile de tip blog exista posbilitatea sa lasi un comentariu, bun asta am inteles. Dar este chiar necesar sa imprumuti din frazele celui pe care il citesti in comentariul respectiv? Ba puli, nu e important ca il citesti pe ala, da autorul de blog/site cacacios nu e un mare poet neinteles si s-a gandit el in marinimia lui sa va ofere voua posibilitatea sa il venerati si sa va arate ca e un interesant, e un semidoct care si-a luat licenta pe Wikipedia, si se da interesant doar din simplu motiv ca voi idiotii chiar il pupati in cur de nu se mai intelege unde se termina semidoctu' si unde incepe pseudosemidoctu' (cate prefixe are cuvantul asta). El e un trist, asta intelege tot omu' dar voi sunteti atat de lipsiti de viata de il venerati pe respectivul trist semidoct, ajung astfel o treapta mai jos decat el. Sunteti un fel de absorbante/tampoane pentru ca aveti impresia ca daca o sa ii stati in cur o sa i se scurga de acolo putina zeama de "semidocticitate" (si da stiu nu exista cuvantul asta, dar sa-mi bag eu pula in mamicile voastre infertile daca ma intereseaza). Poate, poate se prinde si la voi ceva din ce are el si o sa aveti si voi posibilitatea sa umectati pasarici subdeszvoltate cum face Chirila pe blogul lui, o sa va faceti o trupa si o sa cantati un pop rock la fel de insipid si dobitoc ca si mai sus mentionatul. Chirila nu ma leg de fanii tai au sub 17 ani mai toti si sunt copii nu ii pot bate pentru ca sunt prosti, am speranta ca isi vor reveni. Irelevant Romanie proasta si curva, revino-ti, trezestete la realitate. Nu ii suport pe aia care chiar scriu ceva idiot si fara sens dar pare poetic ca folosesc cuvinte destept si metafore precum "soarele vibrand" si se vor luati in serios, sugeti un bocanc fraierilor, muriti innecati cu sireturile, dar pe voi, astia de comentati am'pulea asa chiar vreau sa va leg de o cale ferata si sa las trenul sa va calce de 2 ori pe zi. Sunteti penibili, nu aveti curajul sa scrieti ceva si ii pupati in cur pe idioti care chiar scriu irelevant de imbecilitatile pe care le prezinta, ii pupati in cur sperand ca daca cumva or sa ajunga niste vedete ale mapamondului, sa puteti si voi sa spuneti: "eu il cunosc de mult, mereu l-am sprijinit, am fost ca fratii, impartaseam chiar mangaieri calde si sexuale impreuna, ne iubim", imi vomit in gura cand ma gandesc la voi, muriti.
Explicatii: pentru ca am un public format din idioti 4 cunoscuti si restu de labari care ma gasesc pe google tin sa va explic ce am vrut sa zic in anumite paragrafe.
1 "bag eu pula in mamicile voastre infertile" - sunt infertile asadar sunteti facuti din laba;
2 "sunteti penibili nu aveti curajul sa scrieti ceva" - nu le iau apararea semidoctilor bloggeri sunt idioti, acneici, cu aspect bolnavicios, gata parca mereu sa isi vomite un parte din ficat;
3 "nu aveti curaj sa scrieti" - citit alfabetul, invatati sa scrieti, cititi ceva si abia apoi incepeti sa scrieti, da scrieti pe hartie igienica si trimiteti-mi mie, nu ai nevoie de curaj sa scri, ai nevoie de un oaresce bun simt;

Descoperiri

Stau in fata calculatorului si vreau sa ma uit la "Vicky, Christina, Barcelona", nu e un film porno, ma gandesc ca daca a-ti ajuns pe site'ul asta, macar meritati sa fiti aici, nu a-ti ajuns degeaba cautand filme porno, femei goale sau pareri despre Paunescu. Idiotilor a murit, a fost un gras, porc ante-decembrist (sper sa existe cuvantul asta ca daca nu il inventez eu ce pula mea). Ma rog tre' sa va spun dupa ce cuvinte m-au mai gasit astia aici. In fine si cum astept eu sa se dea jos filmul asta dupa torente, ca de in speta sunt un roman, mai "surfaiesc" pe net, prin diferite articole de la diferite ziare, prin diferite bloage d'astea. Si cum ma plictiseam eu de toti astia semidocti si de site'urile lor, am dat peste o tanti, Simona Tache mai exact. Ba nu imi plac blogger'ii dar tanti asta e ok, pare sincera, zice acolo la ea pe blog ca are copii, adica e mama, e ziarista, p'asta o inteleg sa isi dea cu parerea despre diferite cacaturi despre care eu nu pot sa dau doua flegme, dar nu ea scrie despre ce mai face. Foarte inofensiva din punctul asta de vedere. Adica ziaristi sunt urmatoarea scara peste studenti. Doar ca unii ziaristi castiga pe luna cat sper eu sa castig intr-un an, in schimb studenti castiga o pizza de la forneti (nu stiu cum se scrie), si daca au noroc o bere proasta din fermentatie de porumb, timisoreana gen. Mi-a placut ea asa. N-am blogroll d'ala de pui cine ce scrie, dar pentru ca imi place cum scrie, o sa o pun la sectiunea "Oameni", care sunt interesati.
Printre alte descoperiri, am fost la Carturesti azi si aveau pe vinil albumul 100th Window de la Massive, frumos da ma intreb cine pula mea da 400 de lei pe un vinil, recunosc Massive sunt zei, dar totusi las-o'n pula mea. Oricum nu am pick-up.
Am mai descoperit ca in loc de "trebuie" scriu "tre", ce jeg lenes de om.

Lansare de carte

Ce cult si inteligent pare titlu, defapt nu e, nici pe departe in contextul urmator... pentru a esua o lansare de carte, indiferent de carte nu trebuie decat sa indeplinesti urmatoarele cerinte:
1 - Scriitorul de carte sa fie o tipa care are 20+ ani si sa aibe aere de adolescenta
2 - Lansarea de carte sa aibe loc intr-o bodega, respectiv: Kulturhaus, Cool Cat (cat poate sa puta acolo), si cazul concret Fire
3 - Cartea sa fie comentata de o femeie nefututa aflata la menopauza

Fa tu esti idioata.. nu stiu cum se numeste cartea, nu ma intereseaza, nu stiu cum te cheama... dar sper din tot sufletul sa citesti ce scriu aici sa ajunga la tine ce scriu pentru ca iti doresc sa iti dai foc la par in timp ce iti aprinzi tigarea indiferenta, femeie cata minte iti trebuie sa lansezi o carte intr-un bar prin de oameni beti sau pe cale de a deveni beti, cam cata minte iti trebuie sa lasi o nefututa aflata la menopauza sa iti comenteze cartea intr-un astfel de loc. Aparent duci lipsa.

Lamentare

Am dat-o in prostie, din curiozitate si mai ales din prostie m-am apucat sa citesc bloage pe net... ale diferitilor indivizi care se perinda prin sfincterele internetului. Nu stiu ce e cu mine, cred ca urmeaza sa racesc... in fine, si citeam acolo diferite porcarii, lamentari si idioteni. Adica acum, nu serios din tot ce am scris eu timp de un an de zile pe aici cred ca in procentaj de 2 este adevarat (incorect procentaj de X la suta % este un pleonasm, cand spun procentaj este absolut sigur ca este vorba de la suta %, nu fac pe desteptul dar am ramas profund dezamagit de anumiti oameni care sunt intelectuali si au terminat facultati de profil economic si inca nu stiu asta). Dar sunt unii "dom'le tare netoti" sa il citez pe margineanu, care scriu despre experientele lor sexuale, emotiile lor, astea... si se mai intreaba de ce sunt imbecili ca mine care se leaga de ei... pai simplu ca nu aveti simtul penibilului, scrieti mai mult decat cititi, nu scrieti corect din nici un punct de vedere, si da nu imi pasa de voi aia 2 % care scrieti corect, sunteti bloggeri oricum ma irita prezenta voastra. Nu va merg relatiile inteleg mai toti sunteti fiinte slinoase dupa planeta Slime, cu probleme acneice si fara personalitate, dar sunt sigur ca sunt si pentru voi fiinte ca va pot suporta balele pe care le faceti in timp ce respirati pe gura, mega acneea care v-a invadat fata si lipsa totala si de neiertat de personalitate, sunt aboslult sigur, dar va rog eu mult nu va mai lamentati, ca sunteti atat de seci in cacaturile alea de bloguri de m-as pedepsi pe mine daca m-as lega serios de voi, in pula mea.. sunt site'uri de matrimoniale incercati acolo sigur gasiti o femeie chioara, surda si muta sa cuceriti si voi... dar nu mai scrieti pe net despre esecurile voastre in dragoste nu ma intereseaza, nu intereseaza pe nimeni, sunteti nimicuri de oameni... si iarasi va luati prea mult in serios de o sa ajungeti sa recurgeti la ghiduri de suicid, si nu fac asta pentru ca subit si inexplicabim am dat de dramul acela pierdut de altruism, p'ala il pastrez pentru oameni, nu, o fac tot dintr-un egoism, gandind anticipat ca intr-o zi o sa ma enervez si o sa vreau sa va omor pe fiecare in parte, si nu vreau ca voi sa imi rapiti placerea asta. Ca un post scriptum, sper sa fie si inferitla femeia aia ca nu vreau sa aveti progenituri ca nu am atata ficat si rezistenta fizica sa va caut si sa va omor si copiii abia o sa am energie pentru voi. Va multumesc o seara placuta.

Calatorie in timp

As vrea sa fiu un criminal in serie/geniu malefic, da nu ca ala Dexter, ala omoara ca i se pare lui ca face dreptate in lume prin asta, eu as fi omorat de distractie si mai ales intr-un scop mai nobil decat dreptatea in lume, ca nu imi pasa de lume, ma copulez cu cavitatea ei bucala. Bun, revenind la partea cu geniu, as fi inventat masina timpului ca Stephen Hawkings e un incompetent rablagit si nu a fost in stare sa inveteze masina timpului si m-as fi intors in timp sa rezolv anumite treburi. Primul lucru care l-as fi facut m-as fi intors in timp sa o gasesc pe Eva lu Adam si i-as fi rupt gura ei de protomama. Pai te-a luat barbosu ti-a zis: "nu manca fa proasto maru ca te duci pe pula imbatranesti, te faci bartai hipopotamul de nu mai intelege Adam daca face zoofilie, faci riduri si apoi o sa vii plangand la mine ca proasta ca de ce se fute Adam cu maimuta din copacul vecin. Nu fi idioata, nu te lua dupa sarpe, o fi mai lung decat pula lu' Adam dar orice mare creator mai greseste, traieste cu asta". Dar nu idioata a iesit monden intr-o seara cu sarpele i-a tras-o ala la caca si a pus-o sa manance maru' ca e curva proasta, si in afara de asta s-a dus si la prostu ala de Adam de i-a dat mar si s-e pisa ala cioburi pisate, primul caz de BTS din lume. Ma duceam si ii dadeam un mare sut in gat si un pumn in pizda si ii ziceam, idioato din cauza ta sunt io muritor acum, futu-ti pe mata. Dupa acest mic episod m-as fi dus mai departe in viitor la Decebal, si l-as fi ajutat sa ii sparga molaru' lu' Traian, ca a vrut el sa ne integreze in I.R. (Imperiu Roman), si am devenit din tara independeta, piata de desfacere pentru produsele romane mai proaste decat alea dacice, si a trebuit sa ne imprumutam de la F.M.I. futu-l in gura pe Iliescu ca a acceptat el sa intram in U.E.... stai ca asta e din alta vreme. Dupa episodul cu Imperiul Roman, m-as fi dus la Eminescu si i-as fi platit o curva curata sa nu se imbolnaveasca de sifilis sa nu ajung eu sa citesc la scoala cacaturile lui de poezii, asta e un fel de Adrian Paunescu sifilitic al vremurilor noastre, cacat iar incurc perioadele temporare ma rog. Dupa asta m-as fi dus la mama lui Michael Jackson si as fi omoara-to inainte sa il nasca, sa nu mai trebuiasca sa trec eu prin Herstrau sa vad aleea M.J. si pe homalaul ala pe o piatra comemorativa, legat de asta, ce pula mea caut eu prin Herastrau? Apoi dupa o atata lucru pentru umanitate m-as fi intors in timp la 2 luni dupa ce Pamela Anderson si-ar fi pus silicoane si as fi dat in ea cu sete si patos a nu se intelege ca as bate-o, nu am fetisuri bizare cu dat la ficat femeilor din plastic, ca m-as fi putut duce sa o bat pe Bianca bla bla bla, aia de o futea Botezatu... Apoi m-as fi intors in timp la revolutie si pe langa Ceasusescu l-as fi pus la zid pe Iliescu, Basescu, Boc, Tudor Chirila. Sa zica lumea ca nu tin cu posteritatea si ca nu incerc sa ajut umanitatea, futu-i in gura de ingrati.