Cel mai bine ar fi sa enumar toata cacaturile astea cu liniuta ca in clasa a VII-a la fizica, ce mi-a placut si ce nu, dar cum la ce mi-a placut e decat o singura chestie o las la final.
Pepe cu Oana s-au despartit, da pula mea stiu nu sunt o publicatie de presa atat de recenta.. nu le am cu mondenitatile, cand spun publicatie de presa sa nu uitam ca si blogosfera este o dejectie care se incadreaza tot in presa. Sa fac o recenzie pe divortul Oana/Pepe... nu imi doresc asta... Pepe e cunoscut ca a cantat muzica "latino" sloboz ce o mai insemna si asta, pentru mine e tot poluare fonica, Oana... pai aia e o panarama, s-a luat cu Pepe ca era la moda acum 7 ani sa fi cantaret latino cu parul nespalat si cu fata de spanioloi... da sincer Pepe e tigan nu e spanioloi... si s-a gandit si ea sa isi faca publicitate cu acest taran Pepe... acum ca toata lumea o arde corporatist si termina SNSPA'ul... nu mai e la moda sa fi latino asa ca Oana s-a reprofilat pe un putoi plin de bani care se vrea politician. Simplu nu... nu stiu ce pula mea cautati sa va uitati la emisiuni de colac de WC ca acces direct, sau la idiotul ala de Capatos... cu cretina aia de Dragusanu... am facut prostia sa deschid televizorul, m-am vindecat pentru urmatoarele luni.
Aparent este anul divorturilor pe care nimeni nu le anticipa, hai sa fim seriosi s-a despartit Columbeanu de Monica... de parca nu era clar... Columbeanu e un pedofil mos in pula mea... ceea ce este rau doar ca pentru pedofilii mosi care sunt prin tara trupa hIQ=o face o campanie de avertizare prin care aduce la cunostinta pustoaicelor de 15 ani sa nu dea accept la nici un friend request pe faisbuc sau alte retele asemanatoare... insa acolo nu arata poza lu Columbeanu.. si-a gasit el alta de 17 ani care sa o joace pe la masele sa o faca mare sa ii toarne un plod si sa ii dea jet.. astea toate pana la 22 de ani ei pizdii proaste... chiar nu anticipati asta?
M-am saturat sa imi aduc aminte de asta... acum sa va arata ce mi-a placut.
Bun asta e Cheloo, mai exact Catalin Ion... asa il cheama nu e vina mea ca printii nostri nu au fost originali. Este unu' pe care nu cred ca dati doi bani... e bine e reciproc probabil nici el nu da pe voi. Ascultati ce are de zis...
Despre mine
- Catalin Ion
- "Luati viata in serios, spanzurati-va gratios de lustra"
Vocile din capul meu
Uneori se intampla ca unii oameni sa auda voci in capul lor... nu cred ca este asa mare chestie sunt destui oameni care aud voci de nicaieri, care pretind a fi ingeri si care il indeamna pe respectivul sa isi omoare familia ori cunoscutii ori iubita/nevasta cu toti cei 3-7 copii ai lor, care sunt agenti ai diavolului dupa cum sustin vocile... de cele mai multe ori sunt voci d'alea care urla, tipa si in general cicalesc persoana.
Eu am mai auzit d'astea... e sa va explic ce e in capul meu... vocile mele nu sustin ca sunt ingeri, sau alte chestii inaripate... unu este muncitor pe santier, il cheama Gicu are un singur ochi pe celalalt l-a pierdut intr-un accident in care sunt implicate o femeie, un pantof cu toc si 17 beri jumate, mai multe detalii nu a vrut sa imi dea... altul este un cantaret de pop rock insipid pe care il cheama Vlad, daca voi ati auzi de el bine.. ca eu nu.. tipu e paraplegic canta la chitara, muzicuta si frunza sau ambalaj de bomboane.... celalalt este Matei un metalist bolnav de epilepsie... care nu suporta zgomotele tari si nici focurile de artificii dar se duce la concerte si mananca bataie pentru ca intra in spasme si lumea crede ca face pogo..
Dupa cum este clar nici unu dintre ei nu este vreo amenintare pentru societate, da uneori imi spun sa ma duc sa caut o gaina si sa fac un sacrificiu pe o cruce, din cimitir si sincer m-as duce daca Vlad nu ar avea hematofobie, alteori imi spun sa ma duc sa caut copile de 15 ani care ies de la scoala sa le violez, doar ca Gicu mi-a spus din experienta proprie nu e bine sa faci asta... si doar de cateva ori mi-au spus sa ma duc intr-o secta satanista doar ca daca Matei vede barbati in bustul gol incepe sa planga, intre noi fie vorba cred ca a a avut o experienta cu un unchi cu un ochi de sticla cand era mic.
Vocile mele nici nu sunt atat de influente... intr-o dimineata m-a trezit Gigu si mi-a spus si citez: "Este impreativ necesar, sa iti aloci din timpul acestei zile pentru a cladi un zid pe autostrada soarelui pentru a facilitata cat mai multe accidente", ma rog dupa cum se observa Gigu se crede mai mult decat un muncitor pe santier uneori are aere de poet neo-modernist... ce sa zic ii placea Nichita Stanescu... si eu i-am raspuns si citez:"oligofren infumurat murdar de glet.... du-te la pizda ma'tii tu ori esti idiot ori ochiul care ti-a ramas e orb... sa faca ma'ta cu familia ei de manguste electrocutate zid pe autrostrada, eu nu ma trezesc la ora asta nici sa ma pis" evident Gigu a fost dezamagit si nu a vrut sa imi mai vorbeasca trei saptamani.
Intr-o noapte in care alcolemia mea era mult peste limita admisa de lege sa iesi pe strada, Vlad a indraznit in prostia lui sa ma deranjeze... spunandu-mi: "Te-as ruga sa incerci sa procuri un cutit si sa te apropi de persoana din fata ta si sa il infigi in ceafa"... la care eu:"pai bagati-as pula in hic... sufletul lu' tactu care s-a slobozit pe perete si in hic.... familia lu' ma'ta aia curva si proasta care a zgandarit sloboz uscat cu unghia dupa perete si si-a bagat-o in pizda hic... tu nu vezi ca nu am coordonare nici sa reusesc sa ma ridic si tu imi spui mie sa il omor pe ala... ma cac pe el si pe autsita de sor'sa care s-a futut cu varul lor primar"... Vlad a fost puternic confuzat de situatie si a incetat sa ma deranjeze o perioada....
Matei, pai Matei nu prea vorbeste.... a incercat intr-o zi sa imi spuna ceva si a intrat in spasme... moment in care Vlad a inceput sa cante... Vino sa visam sub apa... care evident este o melodie de la idolul lui la fel de paraplegic ca el... Tudor Chirila... si Gigu si-a terminat berea si l-a luat pe Matei la picioare spunandu-i:"na fut-o pe ma'ta de emolau mori in propriul tau sange... si in voma lu' idiotul asta care canta muzica de laba"
Eu am mai auzit d'astea... e sa va explic ce e in capul meu... vocile mele nu sustin ca sunt ingeri, sau alte chestii inaripate... unu este muncitor pe santier, il cheama Gicu are un singur ochi pe celalalt l-a pierdut intr-un accident in care sunt implicate o femeie, un pantof cu toc si 17 beri jumate, mai multe detalii nu a vrut sa imi dea... altul este un cantaret de pop rock insipid pe care il cheama Vlad, daca voi ati auzi de el bine.. ca eu nu.. tipu e paraplegic canta la chitara, muzicuta si frunza sau ambalaj de bomboane.... celalalt este Matei un metalist bolnav de epilepsie... care nu suporta zgomotele tari si nici focurile de artificii dar se duce la concerte si mananca bataie pentru ca intra in spasme si lumea crede ca face pogo..
Dupa cum este clar nici unu dintre ei nu este vreo amenintare pentru societate, da uneori imi spun sa ma duc sa caut o gaina si sa fac un sacrificiu pe o cruce, din cimitir si sincer m-as duce daca Vlad nu ar avea hematofobie, alteori imi spun sa ma duc sa caut copile de 15 ani care ies de la scoala sa le violez, doar ca Gicu mi-a spus din experienta proprie nu e bine sa faci asta... si doar de cateva ori mi-au spus sa ma duc intr-o secta satanista doar ca daca Matei vede barbati in bustul gol incepe sa planga, intre noi fie vorba cred ca a a avut o experienta cu un unchi cu un ochi de sticla cand era mic.
Vocile mele nici nu sunt atat de influente... intr-o dimineata m-a trezit Gigu si mi-a spus si citez: "Este impreativ necesar, sa iti aloci din timpul acestei zile pentru a cladi un zid pe autostrada soarelui pentru a facilitata cat mai multe accidente", ma rog dupa cum se observa Gigu se crede mai mult decat un muncitor pe santier uneori are aere de poet neo-modernist... ce sa zic ii placea Nichita Stanescu... si eu i-am raspuns si citez:"oligofren infumurat murdar de glet.... du-te la pizda ma'tii tu ori esti idiot ori ochiul care ti-a ramas e orb... sa faca ma'ta cu familia ei de manguste electrocutate zid pe autrostrada, eu nu ma trezesc la ora asta nici sa ma pis" evident Gigu a fost dezamagit si nu a vrut sa imi mai vorbeasca trei saptamani.
Intr-o noapte in care alcolemia mea era mult peste limita admisa de lege sa iesi pe strada, Vlad a indraznit in prostia lui sa ma deranjeze... spunandu-mi: "Te-as ruga sa incerci sa procuri un cutit si sa te apropi de persoana din fata ta si sa il infigi in ceafa"... la care eu:"pai bagati-as pula in hic... sufletul lu' tactu care s-a slobozit pe perete si in hic.... familia lu' ma'ta aia curva si proasta care a zgandarit sloboz uscat cu unghia dupa perete si si-a bagat-o in pizda hic... tu nu vezi ca nu am coordonare nici sa reusesc sa ma ridic si tu imi spui mie sa il omor pe ala... ma cac pe el si pe autsita de sor'sa care s-a futut cu varul lor primar"... Vlad a fost puternic confuzat de situatie si a incetat sa ma deranjeze o perioada....
Matei, pai Matei nu prea vorbeste.... a incercat intr-o zi sa imi spuna ceva si a intrat in spasme... moment in care Vlad a inceput sa cante... Vino sa visam sub apa... care evident este o melodie de la idolul lui la fel de paraplegic ca el... Tudor Chirila... si Gigu si-a terminat berea si l-a luat pe Matei la picioare spunandu-i:"na fut-o pe ma'ta de emolau mori in propriul tau sange... si in voma lu' idiotul asta care canta muzica de laba"
Si l-am gasit p'ala care imi place.
Citeam in Catavencu, ma rog pe internet despre parerea lu' unu MDRadu, care nu e frustratul ala de la pitici gratis, e un alt individ care lucreaza tot la Catavencu... dar de asta imi place... ma rog mai sunt cativa acolo care imi plac cum ar fi Simona Tache, dar aparent imi place si de individul asta. Cititi ce scrie el aici.
Si da ii injura pe toti oligofrenii astia "parapsihopati" de isi dau ei cu parerea despre sfarsitul lumii si asta... n-am nici o problema cu sfarsitul lumii.. dar astia parca prea exagereaza parca vor sa o mierleasca toti.
Si da ii injura pe toti oligofrenii astia "parapsihopati" de isi dau ei cu parerea despre sfarsitul lumii si asta... n-am nici o problema cu sfarsitul lumii.. dar astia parca prea exagereaza parca vor sa o mierleasca toti.
Ce vreau de ziua mea
Nu v-am zis niciodata ce vreau de ziua mea dar cum stiu ca toti vreti sa fiti ca mine si sa primiti lectii de la mine cum e sa fi ca mine, m-am hotarat sa fac un concurs si cine imi cumpara ce vreau de ziua mea sa aibe privilegiul sa imi cumpere o bere si sa ii dau lectii.
Bun deci eu vreau un iPod Touch dupa site'ul Quickmobile.ro, dar sa va explic mai exact care e treaba cu ipod'u asta... este un "gadget" cu "touch" adica un dispozitiv cu evran d'ala de e tactil.. bun, in afara de asta arata bestial adica bestial, in plus ca sa va arat ca tin cu voi si ca vreau sa nu fiu ultimul scartar, d'asta am alex Quickmobile.ro ca au preturi ok.. si merge... aaaa... si da cacat fac asta pentru o campanie a celor de la Quickmobile, daca imi iese ma scot cu un iPad 2... hai pe bune ajutati un biet sarman sa aibe si el un ipad 2... dati click'uri acolo...
Bun deci eu vreau un iPod Touch dupa site'ul Quickmobile.ro, dar sa va explic mai exact care e treaba cu ipod'u asta... este un "gadget" cu "touch" adica un dispozitiv cu evran d'ala de e tactil.. bun, in afara de asta arata bestial adica bestial, in plus ca sa va arat ca tin cu voi si ca vreau sa nu fiu ultimul scartar, d'asta am alex Quickmobile.ro ca au preturi ok.. si merge... aaaa... si da cacat fac asta pentru o campanie a celor de la Quickmobile, daca imi iese ma scot cu un iPad 2... hai pe bune ajutati un biet sarman sa aibe si el un ipad 2... dati click'uri acolo...
Nemultumirile Femeilor
N-am mai scris de ceva vreme, in principal pentru ca m-a durut in pula si ca n-am avut chef. A trecut 1 si 8 martie... si am tot auzit de nemultumirile femeilor, ca asteia nu ii convine ca beau, ca asteia nu ii convine ca fumez si in cazut meu nu ii convine va am pula prea mare, nemultumiri peste nemultumiri.
Dar sa va explic ca din cauza unor oligofreni labari care s-au apucat sa scrie povesti si a alora de la disney care totusi, chiar daca au prezentat niste cacaturi de povesti, au un aer porno, adica uitati-va in pula mea la "Frumoasa si Bestia", pe bune nu e nimic pornache acolo? Mi asa mi se pare sau am o minte usor deviata.
Dar revenind la subiect despre nemultumirile femeilor, in povestile scrie de toti labarii aia, era una decent de futabila, care prin anumite trucuri magice, obtine un factor de 10x futabilitate. Mereu intervine ceva in poveste, asta adoarme la nesfarsit, se inneaca cu un mar, isi pierde un pantof, e rapita de un balaur... clisee d'astea si apare un prin deobicei blond dupa conceptia disney, care vine sa o salveze p'aia de cacatul divers in care a intrat, tin sa specific ca era blond inalt cu un cal alb...
Si fetita cand are 4 ani adica cand gandeste la fel de mult ca o bucata de perete, este supusa influentelor acetor idei, buuuun, nu e nimic ati zice, e ba chiar e pentru ca asa se formeaza idei in capul micutei bucati de perete. Apare ideea ca pe ea o sa o salveze un print, dar de ce sa o salveze e simplu o sa ajunga femeie, nu gandesc mai mult decat un perete intreg niciodata.
Ajunge la 15 ani si zburda spre prima pula, un acneic blond mai inalt ca restul din grupul ei, prima experienta sexuala, nemultumita de, ca asta n-are cal alb... peste vreo cativa ani si cateva puli luate la random ajunge la facultate 19 ani merge spre o alta pula un pinguit ciudat blond, mai inalt ca restul din grupul ei cu o sexualitate indoielnica (aparet asta tot printesa era).
Nemultumita de asta, care era mai printesa ca ea, cauta unu brunet ca la disney 1 din 6 printi sunt bruneti, il gaseste, un tuciuriu cu sapte cefe cu un mercedes tz clas alb, hopa... e brunet hmmm sanse 1 din 6, buun, nu e inalt, poate e ca aia cu brosca il pup si se transforma, si cel mai important cal alb/masina bengoasa de o gramada de zeci de mii de euro, cu o hergelie intraga de cai, la ce iti mai trebuie unu singur. Perfect il cupleaza p'asta.. asta da la ea o perioada ii da jet ajunge asta sa se cupleze cu un electrician, care nu e nici blond, nu e nici brunet, e cam nedefinit, ochii au culoare vantului turbat, si e la fel de inalt ca media fara vreo troaca de dacie. Se ia cu asta, electricianu zice ca i-a pus dumnezeu mana in cap, dar la 3 saptamani dupa casatorie apar nemultumirile... Multumim disney, o televiziune pentru familii... destramate.
Dar sa va explic ca din cauza unor oligofreni labari care s-au apucat sa scrie povesti si a alora de la disney care totusi, chiar daca au prezentat niste cacaturi de povesti, au un aer porno, adica uitati-va in pula mea la "Frumoasa si Bestia", pe bune nu e nimic pornache acolo? Mi asa mi se pare sau am o minte usor deviata.
Dar revenind la subiect despre nemultumirile femeilor, in povestile scrie de toti labarii aia, era una decent de futabila, care prin anumite trucuri magice, obtine un factor de 10x futabilitate. Mereu intervine ceva in poveste, asta adoarme la nesfarsit, se inneaca cu un mar, isi pierde un pantof, e rapita de un balaur... clisee d'astea si apare un prin deobicei blond dupa conceptia disney, care vine sa o salveze p'aia de cacatul divers in care a intrat, tin sa specific ca era blond inalt cu un cal alb...
Si fetita cand are 4 ani adica cand gandeste la fel de mult ca o bucata de perete, este supusa influentelor acetor idei, buuuun, nu e nimic ati zice, e ba chiar e pentru ca asa se formeaza idei in capul micutei bucati de perete. Apare ideea ca pe ea o sa o salveze un print, dar de ce sa o salveze e simplu o sa ajunga femeie, nu gandesc mai mult decat un perete intreg niciodata.
Ajunge la 15 ani si zburda spre prima pula, un acneic blond mai inalt ca restul din grupul ei, prima experienta sexuala, nemultumita de, ca asta n-are cal alb... peste vreo cativa ani si cateva puli luate la random ajunge la facultate 19 ani merge spre o alta pula un pinguit ciudat blond, mai inalt ca restul din grupul ei cu o sexualitate indoielnica (aparet asta tot printesa era).
Nemultumita de asta, care era mai printesa ca ea, cauta unu brunet ca la disney 1 din 6 printi sunt bruneti, il gaseste, un tuciuriu cu sapte cefe cu un mercedes tz clas alb, hopa... e brunet hmmm sanse 1 din 6, buun, nu e inalt, poate e ca aia cu brosca il pup si se transforma, si cel mai important cal alb/masina bengoasa de o gramada de zeci de mii de euro, cu o hergelie intraga de cai, la ce iti mai trebuie unu singur. Perfect il cupleaza p'asta.. asta da la ea o perioada ii da jet ajunge asta sa se cupleze cu un electrician, care nu e nici blond, nu e nici brunet, e cam nedefinit, ochii au culoare vantului turbat, si e la fel de inalt ca media fara vreo troaca de dacie. Se ia cu asta, electricianu zice ca i-a pus dumnezeu mana in cap, dar la 3 saptamani dupa casatorie apar nemultumirile... Multumim disney, o televiziune pentru familii... destramate.
Prostitutie Profesionala: Egalitatea dintre un corporatist si o femeie de servici
Un titlu cam pompos, dar o sa vreau sa fac un studiu de caz legat de prostitutia profesionala, sa gasesc factorii care faciliteaza egalitatea dintre un corporatist si o femeie de servici.
In primul rand nu este politically correct termenul de femeie de servici si cum mie imi pasa de cacaturi imprumutate de la americani si alte prostii o sa ma refer la femeile de servici ca si tehnicieni in igenizare ca si la secretare li se spune assistant manager.
Ma rog sa trecem la factorii care fac dintr-un corporatist tehnician in igenizare:
- Ambii scormonesc prin cacat difera insa doar locul si unealta, tehnicianul in igienizare scormoneste cu un mob sau o carpa sa il stearga, corporatistul scormoneste cu limba in curul lipitorii numite sef pentru a ii permite sefului o cacare lina si fara sangerari, ca de la atata stat pe scaun apar fisuri anale.
- In timpul alocat serviciului ambii fac doar doua lucruri, o treaba pe care o poate face o maimuta dresata si mananca de cur restul de colegi, in cazul corporatistului timpul alocat langa un cur este dublu dat fiind faptul ca este cu limba in curul sefului in timp ce isi mananca de cur colegii, mori de ciuda Napoleon si astia sunt in stare sa faca doua lucruri in acelasi timp.
- Atat in randul corporatistulor dar si in randul tehnicienilor in igienizare exista unul sau doi uneori trei niciodata patru, care se cred sefi mai mici, adica aia care au impresia ca sunt superiori doar din simplu motiv ca seful lor le tine minte numele si ii striga dupa nume sau dupa o porecla gen "prostule", "sclavule" sau "bai muie".
Exista foarte multi numitori comuni intre un corporatist si o femeie de servici, dar prostitutia profesionala nu la asta se refera.. ci la muia luata voluntar in timpul programului in ideea de a ajunge si tu la randul tau un sef, doar ca nu prea merge asa, ala care e sef are mai mereu un sef deasupra lui si face cam acelasi lucru sefului sau, dar nu pentru a ii facilitatea urcarea pe scara ierarhica a curvei sale personale ci o face pentru a urca el pe scara ierarhica, de multe ori ala care suge pula si nimaniu nu i-o suge si lui ajunge sa aiba anumite frustrari sexuale, comportandu-se de cele mai multe ori ca o femeie nebagata in seama, sau ca o curva fututa la posta si platita cu bonuri de masa.
Asta dragii mei se numeste prostitutie profesionala, cei care va aflati in situatia asta va sfatuiesc sa bateti un cui cu fruntea intr-un perete.
In primul rand nu este politically correct termenul de femeie de servici si cum mie imi pasa de cacaturi imprumutate de la americani si alte prostii o sa ma refer la femeile de servici ca si tehnicieni in igenizare ca si la secretare li se spune assistant manager.
Ma rog sa trecem la factorii care fac dintr-un corporatist tehnician in igenizare:
- Ambii scormonesc prin cacat difera insa doar locul si unealta, tehnicianul in igienizare scormoneste cu un mob sau o carpa sa il stearga, corporatistul scormoneste cu limba in curul lipitorii numite sef pentru a ii permite sefului o cacare lina si fara sangerari, ca de la atata stat pe scaun apar fisuri anale.
- In timpul alocat serviciului ambii fac doar doua lucruri, o treaba pe care o poate face o maimuta dresata si mananca de cur restul de colegi, in cazul corporatistului timpul alocat langa un cur este dublu dat fiind faptul ca este cu limba in curul sefului in timp ce isi mananca de cur colegii, mori de ciuda Napoleon si astia sunt in stare sa faca doua lucruri in acelasi timp.
- Atat in randul corporatistulor dar si in randul tehnicienilor in igienizare exista unul sau doi uneori trei niciodata patru, care se cred sefi mai mici, adica aia care au impresia ca sunt superiori doar din simplu motiv ca seful lor le tine minte numele si ii striga dupa nume sau dupa o porecla gen "prostule", "sclavule" sau "bai muie".
Exista foarte multi numitori comuni intre un corporatist si o femeie de servici, dar prostitutia profesionala nu la asta se refera.. ci la muia luata voluntar in timpul programului in ideea de a ajunge si tu la randul tau un sef, doar ca nu prea merge asa, ala care e sef are mai mereu un sef deasupra lui si face cam acelasi lucru sefului sau, dar nu pentru a ii facilitatea urcarea pe scara ierarhica a curvei sale personale ci o face pentru a urca el pe scara ierarhica, de multe ori ala care suge pula si nimaniu nu i-o suge si lui ajunge sa aiba anumite frustrari sexuale, comportandu-se de cele mai multe ori ca o femeie nebagata in seama, sau ca o curva fututa la posta si platita cu bonuri de masa.
Asta dragii mei se numeste prostitutie profesionala, cei care va aflati in situatia asta va sfatuiesc sa bateti un cui cu fruntea intr-un perete.
Cum sa ma gasiti pe Google 4
Episodul patru din singurul episod pe care il urmaresc... ma rog dupa cum v-am obisnuit iau cele mai tari chestii scrise pe google care dau in blogul asta.
"Muista din Dabuleni"
Banuiesc ca cel care a cautat o muista din Dabuleni a dat pe blogul asta de Bucurenci, da just o muista, una de Dorobanti, dar totusi o muista. Sincer nu stiu unde pula mea vine Dabuleni'u pe harta, da sa fiu al dracu nu cred ca e vreo localitate fara vreo strada laturalnica in toata Romania asta, daca nu gasesti o muista, prietene, cauta-l pe Bucurenci si daca nu iti place Bucuresti'u, caut-o pe ma'ta.
"Cu ce merge sa te spanzuri?"
Hmmm, buna intrebare, chiar trebuie sa scriu si al 3-lea ghid de suicid ca vad ca sunteti cam inapti asa. Chiar daca nu ma ocup in mod direct de suiciduri, o sa iti dau vreo cateva idei, depinde acum de tine.
Daca doresti sa mori lin, metoda clasica sfoara data cu sapun/untura, un pom, stalp sau antena de Digi a lu' tac'tu si cam atat.
Daca doresti sa mori zbuciumat, o metoda interesanta care necesita rabdare dar merita, asteapta o noapte furtunoasa, un stalp din metal si niste sfoara uda. Tine-te de stalp si cand fulgerul va lovi stalpul de metal, automat iti vei da drumu si vei muri si sufocat si electrocutat in acelasi timp.
Daca doresti sa mori plin de sange, ai nevoie de un cablu gros cu insertie de metal, ba da gros sa fie.... dai jos caiciucu dupa cablu astfel ramanand doar metalul, buuun... dupa asta ti-l infasori dupa gat si il legi de un stalp/pom si e posibil ca in momentul in care o sa iti stea picioarele in aer, cablul sa sape in gat si sa iti taie capul.
A si o ultima mentiune, latul trebuie infasurat in jurul gatului, nu vreau sa sugerez ca sunteti prosti, dar pula mea, voi intrebati pe google cum sa va spanzurati.
"Ce trebuie sa fac sa par vanata"
Interesant, dar de ce ai vrea sa pari vanata, ma rog romanii au idei proaste... bun pai eu stiu o singura metoda buna... o sa o exemplific.
Te duci intr-o bodega de tractoristi cu sapte cefe, gen Bambuu sau Frateli sau alte nenorociri d'astea, te dai la cel mai grasun de acolo, neaparat cu factor de tuciureala natural, nu d'aia artificiali sa fim dracu originali. Asigura-te ca este sportiv de performanta fotbalist, d'ala de trage la sala, oricum d'astia cu neuroni imprumutati de la persoane in moarte cerebrala. Cupleaza-te cu el, stai in jur de 3 luni doar cu el, cupleaza-te cu altul mai putin amenintator de preferat cu aceeasi calitate a materialului genetic ca al aceluia mentionat mai sus, asigura-te ca nici unu nu afla de existenta celuilalt, da-ti intalnire cu amandoi in acelas timp si loc (evident) si asteapta sa iti iei omor de la amandoi, nu doar ca o sa ai o culoare naturala fara chimicale, iti va prii si bine, futu-ti mortii ma'tii de idioata cu intrebarile mortilor matii.
"Pitipoance"
Caut-o p'asta cu dorinta de a fi vanta, sau du-te in Bambuu.
"Cum poti trata dependenta labagiilor"
Simplu, taie-le mainile si ingrasai, astfel te asiguri ca daca nu mai pot face laba daca au burta nici nu se pot suge singuri.
"Cat pot sa o bag"
E o chestie de perspectiva, cat ai sa o bagi si cat intra sa o bagi.
"Muista din Dabuleni"
Banuiesc ca cel care a cautat o muista din Dabuleni a dat pe blogul asta de Bucurenci, da just o muista, una de Dorobanti, dar totusi o muista. Sincer nu stiu unde pula mea vine Dabuleni'u pe harta, da sa fiu al dracu nu cred ca e vreo localitate fara vreo strada laturalnica in toata Romania asta, daca nu gasesti o muista, prietene, cauta-l pe Bucurenci si daca nu iti place Bucuresti'u, caut-o pe ma'ta.
"Cu ce merge sa te spanzuri?"
Hmmm, buna intrebare, chiar trebuie sa scriu si al 3-lea ghid de suicid ca vad ca sunteti cam inapti asa. Chiar daca nu ma ocup in mod direct de suiciduri, o sa iti dau vreo cateva idei, depinde acum de tine.
Daca doresti sa mori lin, metoda clasica sfoara data cu sapun/untura, un pom, stalp sau antena de Digi a lu' tac'tu si cam atat.
Daca doresti sa mori zbuciumat, o metoda interesanta care necesita rabdare dar merita, asteapta o noapte furtunoasa, un stalp din metal si niste sfoara uda. Tine-te de stalp si cand fulgerul va lovi stalpul de metal, automat iti vei da drumu si vei muri si sufocat si electrocutat in acelasi timp.
Daca doresti sa mori plin de sange, ai nevoie de un cablu gros cu insertie de metal, ba da gros sa fie.... dai jos caiciucu dupa cablu astfel ramanand doar metalul, buuun... dupa asta ti-l infasori dupa gat si il legi de un stalp/pom si e posibil ca in momentul in care o sa iti stea picioarele in aer, cablul sa sape in gat si sa iti taie capul.
A si o ultima mentiune, latul trebuie infasurat in jurul gatului, nu vreau sa sugerez ca sunteti prosti, dar pula mea, voi intrebati pe google cum sa va spanzurati.
"Ce trebuie sa fac sa par vanata"
Interesant, dar de ce ai vrea sa pari vanata, ma rog romanii au idei proaste... bun pai eu stiu o singura metoda buna... o sa o exemplific.
Te duci intr-o bodega de tractoristi cu sapte cefe, gen Bambuu sau Frateli sau alte nenorociri d'astea, te dai la cel mai grasun de acolo, neaparat cu factor de tuciureala natural, nu d'aia artificiali sa fim dracu originali. Asigura-te ca este sportiv de performanta fotbalist, d'ala de trage la sala, oricum d'astia cu neuroni imprumutati de la persoane in moarte cerebrala. Cupleaza-te cu el, stai in jur de 3 luni doar cu el, cupleaza-te cu altul mai putin amenintator de preferat cu aceeasi calitate a materialului genetic ca al aceluia mentionat mai sus, asigura-te ca nici unu nu afla de existenta celuilalt, da-ti intalnire cu amandoi in acelas timp si loc (evident) si asteapta sa iti iei omor de la amandoi, nu doar ca o sa ai o culoare naturala fara chimicale, iti va prii si bine, futu-ti mortii ma'tii de idioata cu intrebarile mortilor matii.
"Pitipoance"
Caut-o p'asta cu dorinta de a fi vanta, sau du-te in Bambuu.
"Cum poti trata dependenta labagiilor"
Simplu, taie-le mainile si ingrasai, astfel te asiguri ca daca nu mai pot face laba daca au burta nici nu se pot suge singuri.
"Cat pot sa o bag"
E o chestie de perspectiva, cat ai sa o bagi si cat intra sa o bagi.
Cum am ajuns sa urasc sambetele...
Vi s-a intamplat vreodata sa doriti cu ardoare sa loviti pe cineva in asa hal incat durerea perceputa de respectivul ce urmeaza sa fie lovit, sa fie perceputa in timp atat in trecut cat si in viitor.
Sa luam ca exemplu clar, sambata ora 12 si un pic, sa luam o posta de undeva din Romania (de undeva din Romania ca nu am fost in pula mea la alte oficii postale din lume) sa luam o tanti ochelarista cu dinti de castor si doua colete care trebuie trimise la mama dracu undeva. Legat de asta, substantivul propriu Slatina imi suna a sunca sarata, nu stiu de ce.
Bun, si cum am ajuns eu la posta a trebuit sa completez doua hartiute/formulare per colet una alba si una verde (d'aia cu plata la ramburs ca sunt si scartar dupa ce ca sunt lenes) si le completez dupa cum ma instruise duduia ochelarista cu dinti de castor, ceva cu expeditor devine destinatar si destinatarul devine expeditor pe una dintre foi, o intreb ca un om civilizat cu frica de dumnezeu "Pe care trebuie inversat destinatarul cu expeditorul?" la care ea "Pe una dintre hartii." am fost sigur ca sunt in zona crepusculara, n-am mai intrebat-o am completat formularele cum mi s-a indicat, ma duc cu un set de exemplare la ea. "Nu este bine" bun "De ce nu este bine?" intreb "Pentru ca ati gresit." okey.... faptul ca nu este bine implica ca am gresit "Unde anume am gresit?" iarasi sperand la un raspuns pertinent "La completarea formularului." evident in pula mea ca la completarea formularului, ca doar nu mi-am ratat existenta si am gresit fundamental in viata.
Imi ofera alte doua formulare unu verde altul alb si imi spune de aceasta data pe care dintre ele trebuie sa inversez expeditorul cu destinatarul... buun.
Aaa si ca mi-am adus aminte, intr-o posta cu toate ghiseele deschise dar toate fiind libere de contribuabili, nu exista un pix, a trebuit sa ies din posta sa ma duc sa cumpar un amarat de pix, ca nici d'alea nu aveau, nici macar la vanzare.
Revenind la ideea de baza completez eu cacaturile respective corect de data asta, dar a trecut o ora pentru ca de.. nu am trimis nimic prin posta, nici o scrisoare, nimic habar nu am cum se face... probabil o fi de la era digitala in care m-am nascut, irelevant iar deviez... ma duc cu formularele si pun coletele pe cantar... 3kg jumate unu si celalalt cam la fel. Buuun...
Incepe sa le pipaie "Ce aveti aici?" hmm... pai.. pula mea am completat pe formular dar totusi raspund "Un laptop"... ok la care "Nu prea imi place cum l-ati impachetat" pai futu-ti gura ma'tii tre sa iti placa tie? continua tot ea "Ca eu nu primesc asa ceva, ca nu stau eu sa platesc ca eu am salariu mic" da cine dracu te-a intrebat cat ai salariu, ma intereseaza sa trimit un colet, bagami-as pula in el colet... "Ca la transport daca il arunca in masina" hopa.. dar de ce sa il arunce, ce i-a facut coletu'? de data asta eu "Dar nu este un laptop decat pentru piese (pula eram atat de exasperat incat voiam sa scap de ele) si nu are nimic daca se tranteste" discutie este una in care eu tac si ea vorbeste sugerandu-mi ca nu o sa le ia... am plecat cu ele cu tot dracu.
Mi-am aprins o tigare si am injurat pana la cel mai apropiat taxiu si am plecat pana la statia de metrou C-tin Brancoveanu, unde urma sa ma intalnesc cu cineva.
In timp ce eram in taxiu, era sa ne loveasca unu cu un logan, ma rog... acolo la Bracoveanu la metrou, am sunat persoana. Discutia a fost cam asa. Eu "Unde esti?" persoana "Conduc m-am oprit undeva pe la metrou" mhm cu asta e bine... ma uit de masina nu prea era "Bai unde mai exact te-ai oprit?" la care "La un bloc cu 10 etaje" poftim? adica bagami-as pula in ele de blocuri sunt un milion de blocuri cu 10 etaje prin Bucuresti... eu "Pai ok da-mi un reper mai solid, raporteaza-te fata de Mc'ul de la Brancoveanu" urmeaza "Pai nu vad Mc'u" ahh.. poate pentru ca nu esti la metrou la Brancoveanu "Sigur esti la Bracoveanu sau ai incurcat" "Ca da sunt." intr-un final imi spune unde era, la vreo statie de autobuz departe de statia de metrou...
Iubeam sambetele pentru ca sunt dupa vineri si inainte de duminica, adica ieri nu ai facut foarte multe si maine nu faci nimic era ziua perfecta.... mi s-a sfaramat un ideal...
Sa luam ca exemplu clar, sambata ora 12 si un pic, sa luam o posta de undeva din Romania (de undeva din Romania ca nu am fost in pula mea la alte oficii postale din lume) sa luam o tanti ochelarista cu dinti de castor si doua colete care trebuie trimise la mama dracu undeva. Legat de asta, substantivul propriu Slatina imi suna a sunca sarata, nu stiu de ce.
Bun, si cum am ajuns eu la posta a trebuit sa completez doua hartiute/formulare per colet una alba si una verde (d'aia cu plata la ramburs ca sunt si scartar dupa ce ca sunt lenes) si le completez dupa cum ma instruise duduia ochelarista cu dinti de castor, ceva cu expeditor devine destinatar si destinatarul devine expeditor pe una dintre foi, o intreb ca un om civilizat cu frica de dumnezeu "Pe care trebuie inversat destinatarul cu expeditorul?" la care ea "Pe una dintre hartii." am fost sigur ca sunt in zona crepusculara, n-am mai intrebat-o am completat formularele cum mi s-a indicat, ma duc cu un set de exemplare la ea. "Nu este bine" bun "De ce nu este bine?" intreb "Pentru ca ati gresit." okey.... faptul ca nu este bine implica ca am gresit "Unde anume am gresit?" iarasi sperand la un raspuns pertinent "La completarea formularului." evident in pula mea ca la completarea formularului, ca doar nu mi-am ratat existenta si am gresit fundamental in viata.
Imi ofera alte doua formulare unu verde altul alb si imi spune de aceasta data pe care dintre ele trebuie sa inversez expeditorul cu destinatarul... buun.
Aaa si ca mi-am adus aminte, intr-o posta cu toate ghiseele deschise dar toate fiind libere de contribuabili, nu exista un pix, a trebuit sa ies din posta sa ma duc sa cumpar un amarat de pix, ca nici d'alea nu aveau, nici macar la vanzare.
Revenind la ideea de baza completez eu cacaturile respective corect de data asta, dar a trecut o ora pentru ca de.. nu am trimis nimic prin posta, nici o scrisoare, nimic habar nu am cum se face... probabil o fi de la era digitala in care m-am nascut, irelevant iar deviez... ma duc cu formularele si pun coletele pe cantar... 3kg jumate unu si celalalt cam la fel. Buuun...
Incepe sa le pipaie "Ce aveti aici?" hmm... pai.. pula mea am completat pe formular dar totusi raspund "Un laptop"... ok la care "Nu prea imi place cum l-ati impachetat" pai futu-ti gura ma'tii tre sa iti placa tie? continua tot ea "Ca eu nu primesc asa ceva, ca nu stau eu sa platesc ca eu am salariu mic" da cine dracu te-a intrebat cat ai salariu, ma intereseaza sa trimit un colet, bagami-as pula in el colet... "Ca la transport daca il arunca in masina" hopa.. dar de ce sa il arunce, ce i-a facut coletu'? de data asta eu "Dar nu este un laptop decat pentru piese (pula eram atat de exasperat incat voiam sa scap de ele) si nu are nimic daca se tranteste" discutie este una in care eu tac si ea vorbeste sugerandu-mi ca nu o sa le ia... am plecat cu ele cu tot dracu.
Mi-am aprins o tigare si am injurat pana la cel mai apropiat taxiu si am plecat pana la statia de metrou C-tin Brancoveanu, unde urma sa ma intalnesc cu cineva.
In timp ce eram in taxiu, era sa ne loveasca unu cu un logan, ma rog... acolo la Bracoveanu la metrou, am sunat persoana. Discutia a fost cam asa. Eu "Unde esti?" persoana "Conduc m-am oprit undeva pe la metrou" mhm cu asta e bine... ma uit de masina nu prea era "Bai unde mai exact te-ai oprit?" la care "La un bloc cu 10 etaje" poftim? adica bagami-as pula in ele de blocuri sunt un milion de blocuri cu 10 etaje prin Bucuresti... eu "Pai ok da-mi un reper mai solid, raporteaza-te fata de Mc'ul de la Brancoveanu" urmeaza "Pai nu vad Mc'u" ahh.. poate pentru ca nu esti la metrou la Brancoveanu "Sigur esti la Bracoveanu sau ai incurcat" "Ca da sunt." intr-un final imi spune unde era, la vreo statie de autobuz departe de statia de metrou...
Iubeam sambetele pentru ca sunt dupa vineri si inainte de duminica, adica ieri nu ai facut foarte multe si maine nu faci nimic era ziua perfecta.... mi s-a sfaramat un ideal...
A expirat Bartolomeu Anania
Ca sa fiu sincer nici nu stiu exact cine pula mea e asta si ce a facut el interesant asa in viata lui, da am citit eu undeva ca tacaliosu' asta a fost cam pe felie cu securitatea si a arso tovaraseste, mai tovaraseste decat o ardea nea' Nicu pe Nina in vremurile bune.
Ca cica a facut el puscarie politica, din motivul ca a facut un protest anti-comunist prin 1945, da sa moara ma-ta e anu 2011 cat trebuia sa mai traiasca pula mea, daca el in anu in care s-a terminat razboiul facea proteste. Apoi l-au bagat astia la mitica si cam asta am citit. Ma rog sursa este Libertatea, dejectia aia de ziar pe care in mod normal nu as putea sa o citesc fara sa imi borasc in gura macar putin, dar sincer decat Click care ar putea avea in subsol "Simona Senzual sustine ca s-a intalnit cu IPS Bartolomeu in camera sa privata si s-au harjonit ca iepurii de Paste", prefer Libertatea.
Ce stiu eu despre asta sunt urmatoarele chestii, ca defapt nu a fost chiar asa de anti-comunist, e un ipocrit ca toti popii, asta e de la sine inteles si ca defapt a facut reeducare printr-o inchisoare undeva in Adjud, daca nu ma insel, nu stiu ce intelegeti voi prin reeducare, dar pe vremea aia nu se facea cu un psiholog si cu medicamente, se facea cu un car de munca si omor stralucit acordat aluia care era anti-comunist, ca aparent asta se cam facea la Adjud.
Adicalea pula mea, inteleg ca sa poti sa faci chestia asta, ai nevoie de talent oratoric, trebuie sa crezi in ideologia pe care o predici si mai ales sa il faci si p'ala care isi primeste mare reeducare in molari sa fie convins ca e bine sa fi comunist.
Intrebarea este urmatoarea, defapt ce pula mea a facut el in parnaie din 45' pana in 51'? Si-o fi tras-o la caca, posibil nu m-ar surprinde, sau a fost si el la randul lui reeducat, sau poate si mai bine, ca vad ca o ard conspirationist, el doar sa fi fost prezent la protesc astfel incat sa ofere comunistilor ocazia sa puna mana pe anti-comunisti. Nu poti in gura ma-tii sa te schimbi de la o ideologie la alta intr-o viata d'apoi, pula mea in 6 ani, deci ramane decat ultima varianta, ca el sa nu fi fost atat de anti curent si sa fi lucrat cu securitatea.
Dupa atatia ani nici ca ar mai conta, ar fi total irelevant, dar macar te duci pe pula cu un strop de demnitate si nu te apuci sa te scuzi inainte sa dai ortu popii, ca te-ar fi persecutat daca nu ai fi facut-o, nu ai fi putut trai si alte cacanarii d'astea, te scuzi cand ai pentru ce si asta nu face nimic altceva decat sa te incrimineze mai rau si sa arate ca esti un gunoi, din toate punctele de vedere, nu o ard moralist probabil si eu as fi facut la fel in locul lui, da taceam in pula mea din gura si ma duceam pe pula la o varsta venerabila de 75 de ani, nu intindeam coarda, pula mea avea 90 de ani, daca il plange vre'unu e si prost si ma curatam cu o oarecare demnitate.
Mie imi e irelevant, ce se intampla cu asta, dar daca presupunem ca exista dumnezu, sau buddha sau allah sau cum pula mea i-oti zice e de la sine inteles ca exista si Iad sau Purgatoriu sau mai stiu eu ce. Ca sa ajungi la varsta asta tre sa dormi bine pe parcursul vietii, dupa ce a facut reeducare d'asta este imposibil sa poti dormi pana la 90 de ani daca ai constiinta.
Presimt ca in noaptea asta, Anania se trage de sireturi cu Dracu si o sa cam piarda.
Mare rahat s-a mai curatat un comunist, care ma freaca ca nu am dreptate sa ii suga pula lu' Anania asta, in sicriu.
Ca cica a facut el puscarie politica, din motivul ca a facut un protest anti-comunist prin 1945, da sa moara ma-ta e anu 2011 cat trebuia sa mai traiasca pula mea, daca el in anu in care s-a terminat razboiul facea proteste. Apoi l-au bagat astia la mitica si cam asta am citit. Ma rog sursa este Libertatea, dejectia aia de ziar pe care in mod normal nu as putea sa o citesc fara sa imi borasc in gura macar putin, dar sincer decat Click care ar putea avea in subsol "Simona Senzual sustine ca s-a intalnit cu IPS Bartolomeu in camera sa privata si s-au harjonit ca iepurii de Paste", prefer Libertatea.
Ce stiu eu despre asta sunt urmatoarele chestii, ca defapt nu a fost chiar asa de anti-comunist, e un ipocrit ca toti popii, asta e de la sine inteles si ca defapt a facut reeducare printr-o inchisoare undeva in Adjud, daca nu ma insel, nu stiu ce intelegeti voi prin reeducare, dar pe vremea aia nu se facea cu un psiholog si cu medicamente, se facea cu un car de munca si omor stralucit acordat aluia care era anti-comunist, ca aparent asta se cam facea la Adjud.
Adicalea pula mea, inteleg ca sa poti sa faci chestia asta, ai nevoie de talent oratoric, trebuie sa crezi in ideologia pe care o predici si mai ales sa il faci si p'ala care isi primeste mare reeducare in molari sa fie convins ca e bine sa fi comunist.
Intrebarea este urmatoarea, defapt ce pula mea a facut el in parnaie din 45' pana in 51'? Si-o fi tras-o la caca, posibil nu m-ar surprinde, sau a fost si el la randul lui reeducat, sau poate si mai bine, ca vad ca o ard conspirationist, el doar sa fi fost prezent la protesc astfel incat sa ofere comunistilor ocazia sa puna mana pe anti-comunisti. Nu poti in gura ma-tii sa te schimbi de la o ideologie la alta intr-o viata d'apoi, pula mea in 6 ani, deci ramane decat ultima varianta, ca el sa nu fi fost atat de anti curent si sa fi lucrat cu securitatea.
Dupa atatia ani nici ca ar mai conta, ar fi total irelevant, dar macar te duci pe pula cu un strop de demnitate si nu te apuci sa te scuzi inainte sa dai ortu popii, ca te-ar fi persecutat daca nu ai fi facut-o, nu ai fi putut trai si alte cacanarii d'astea, te scuzi cand ai pentru ce si asta nu face nimic altceva decat sa te incrimineze mai rau si sa arate ca esti un gunoi, din toate punctele de vedere, nu o ard moralist probabil si eu as fi facut la fel in locul lui, da taceam in pula mea din gura si ma duceam pe pula la o varsta venerabila de 75 de ani, nu intindeam coarda, pula mea avea 90 de ani, daca il plange vre'unu e si prost si ma curatam cu o oarecare demnitate.
Mie imi e irelevant, ce se intampla cu asta, dar daca presupunem ca exista dumnezu, sau buddha sau allah sau cum pula mea i-oti zice e de la sine inteles ca exista si Iad sau Purgatoriu sau mai stiu eu ce. Ca sa ajungi la varsta asta tre sa dormi bine pe parcursul vietii, dupa ce a facut reeducare d'asta este imposibil sa poti dormi pana la 90 de ani daca ai constiinta.
Presimt ca in noaptea asta, Anania se trage de sireturi cu Dracu si o sa cam piarda.
Mare rahat s-a mai curatat un comunist, care ma freaca ca nu am dreptate sa ii suga pula lu' Anania asta, in sicriu.
Mai nou
Astazi, am facut un front comun cu Spartacus Verde, am alcatuit un blog comun. Cand nu o sa ma gasiti aici, debiterile mele pot fi gasite pe Pasiune de Ratoni.
Muriti in bezna, o zi placuta!
Muriti in bezna, o zi placuta!
Ce e in capul tau nu e afara.
Ca sa intelegi ce cacat zic eu aici trebuie sa ai o experienta... sa zicem extrasenzoriala. Unde realitatea o spargi la fel de rau pe cat ai mintea distorsionata, cum sa va explic este o chestie direct proportionala, cu cat realitatea este mai sparta cu atat mintea este distorsionata.
In acelasi timp intre cele doua premise, este o relatie de complementaritate, asadar cu cat realitatea este mai sparta cu atat mintea distorsionata aceasta relatie o completeaza pe urmatoare cu cat ai mintea mai distorsionata cu atat realitatea este mai sparta.
Eu nu sunt de acord cu etnobotanicele pentru cei care stiu ce zic au inteles ce am zis si mai sus, curatenia este un punct foarte clar in ideologia mea astfel incat orice bag in corpul meu imi place sa fie cat mai curat. Nu am nimic cu nimeni care fac asta, e ok nu judec, macar acum sa nu o fac, insa consider ca trebuie sa iti stii limitele tale si consider ca trebuie sa ai destula minte sa rationezi cum trebuie. Treaba e asta, mucosii de 12 ani care baga in ei etnobotanice, merita sa moara, adica serios cu spume la gura, apa la plamani, convulsii puternice, stop cardio-respirator tot tacamul.
Dace se inhaita cu cine nu trebuie, ala care le deschide drumul nu ar trebui sa fie considerat responsabil de soarta nevertebratei cu miros de ton respectiv minorul care baga in el cacaturi doar de dragul sa fie luat in considerare, o face pentru ca nu este luat in serios nici in cadrul familiei si cauta sa se antureze, deobicei gasesc intelegerea la un droghist, care accepta orice din motivul ca intelege mai bine decat insasi minorul fara minte starea sa de spirit.
De vina pentru toate astea rezulta ca este familia inaptului de copil nenorocit care fumeaza entobotanice, ca nu il considera nimic, drogurile omoara si oamenii te imping la droguri.
Nu fac o analiza psihologica, psihologia e o laba, o "stiinta exacta" relativa.
Legat de asta, toti avem un prieten care are un prieten care are un prieten care are deobicei treaba, eu sunt prietenul, prietenului, prietenului care este prieten cu ala care are deobicei treaba, astfel incat am experienta up close and personal cu situatia mentionata mai sus.
Prietenul meu Spartacus Verde este ala care are treaba deobicei, treaba de toate felurile si toti muncosii se antureaza pentru ca el da la toti fara probleme.
Stimabile cititor cult care citesti ce zic aici, daca nu intelegi este strict legat de tine, chiar daca nu intelegi o sa ma judeci o sa judeci tot ce vezi pentru ca nu poti percepe nimic fara lentila ta de moralist, trebuie sa treaca prin ideea ta de "om normal" care serveste societatea, fara ca aceasta sa ii dea ceva in schimb. Nu ne incadram, nu iti place, mori in bezna.
Citi aici ce zice Spartacus.
In acelasi timp intre cele doua premise, este o relatie de complementaritate, asadar cu cat realitatea este mai sparta cu atat mintea distorsionata aceasta relatie o completeaza pe urmatoare cu cat ai mintea mai distorsionata cu atat realitatea este mai sparta.
Eu nu sunt de acord cu etnobotanicele pentru cei care stiu ce zic au inteles ce am zis si mai sus, curatenia este un punct foarte clar in ideologia mea astfel incat orice bag in corpul meu imi place sa fie cat mai curat. Nu am nimic cu nimeni care fac asta, e ok nu judec, macar acum sa nu o fac, insa consider ca trebuie sa iti stii limitele tale si consider ca trebuie sa ai destula minte sa rationezi cum trebuie. Treaba e asta, mucosii de 12 ani care baga in ei etnobotanice, merita sa moara, adica serios cu spume la gura, apa la plamani, convulsii puternice, stop cardio-respirator tot tacamul.
Dace se inhaita cu cine nu trebuie, ala care le deschide drumul nu ar trebui sa fie considerat responsabil de soarta nevertebratei cu miros de ton respectiv minorul care baga in el cacaturi doar de dragul sa fie luat in considerare, o face pentru ca nu este luat in serios nici in cadrul familiei si cauta sa se antureze, deobicei gasesc intelegerea la un droghist, care accepta orice din motivul ca intelege mai bine decat insasi minorul fara minte starea sa de spirit.
De vina pentru toate astea rezulta ca este familia inaptului de copil nenorocit care fumeaza entobotanice, ca nu il considera nimic, drogurile omoara si oamenii te imping la droguri.
Nu fac o analiza psihologica, psihologia e o laba, o "stiinta exacta" relativa.
Legat de asta, toti avem un prieten care are un prieten care are un prieten care are deobicei treaba, eu sunt prietenul, prietenului, prietenului care este prieten cu ala care are deobicei treaba, astfel incat am experienta up close and personal cu situatia mentionata mai sus.
Prietenul meu Spartacus Verde este ala care are treaba deobicei, treaba de toate felurile si toti muncosii se antureaza pentru ca el da la toti fara probleme.
Stimabile cititor cult care citesti ce zic aici, daca nu intelegi este strict legat de tine, chiar daca nu intelegi o sa ma judeci o sa judeci tot ce vezi pentru ca nu poti percepe nimic fara lentila ta de moralist, trebuie sa treaca prin ideea ta de "om normal" care serveste societatea, fara ca aceasta sa ii dea ceva in schimb. Nu ne incadram, nu iti place, mori in bezna.
Citi aici ce zice Spartacus.
UNATC scoala de ratati plini de impresii
De la ce vin literele ACNTU (in ordine alfabetica)? Ce este UNATC? De ce nu ii suport eu pe aia de la UNATC?
M-am hotarat sa produc un document atestat stiintic, care atesta, atestarea lui in fata oricarui dobitoc care are nevoie de atestare a faptului ca daca termini UNATC'u nu atesta cu nimic faptul ca esti artist.
Dar mai intai ce reprezinta UNATC. Toata lumea aude pe strada la un moment dat, literele UNATC, deobicei rostite de un ghertoi cu esarfa roz de poponar la gat si cu palarie de pedofil american, sau din gura unei proaste pseudointelectuale care are impresia ca Big Bang'u i-a iesit din pizda si toata lumea se invarte in jurul mijei ei inburuienate si cu miros acut de ton.
Universitatea Nationala de Arta Teatrala si Cinematografica locul unde orice popandau cu 12 clase terminate si debit verbal egal tot cu 12 propozitii pe ora se poate inscrie sa devina actor sau trenderist cu esarfa care canta cacat de pop rock prost insipid si fara mesaj... da exact Tudor Chirila a terminat UNATC'u, deci nu au standarde foarte ridicate aceasta "singura universitate cu cele două specializări: teatru şi film, cu personalitate juridică, care îşi desfăşoară activitatea în baza Legii Învăţământului din România" Da chiar este copy/paste dupa site, astia in pula mea nici nu stiu sa scrie ca lumea o fraza normala cu sens si logica.
Acest cacat asezat pe o fundatie de labari notorii cu aere de interesanti si cu impresii de actori de Hollywood, reprezinta ce urasc eu in lume la ora actuala si cum un cacat il completeaza pe celalalt o scursura a acestei prestigioase institutii de ghertoi poponari si pizde alternative este Tudor Chirila, stiu ca am mai spus asta dar o fac sa intaresc o idee.
Banuiesc ca am dat o definitie clara a acestei facultati, sa trecem la urmatoarea intrebare. De ce nu ii suport pe aia de la UNATC?
Ca sa intelegi mai intai cine face parte din marea masa de maimute nespalate din cadrul UNATC, trebuie sa intelegi pe ce fundal socio-cultura au trait micutele moluste nevertebrate care se perinda neinteresanti prin cladirea acestei institutii de invataman.
Tuturor ghertoilor ai caror parintii provin din clasa de mijloc si nu au habar despre ce inseamna cinematografia in mare nu au ce cauta datorita faptului ca taxa este foarte mare, noroc ca pretentiile sunt mici ca nu au iesit cine stie ce minti stralucite in perioada 2000 - prezent din acest cacat de scoala. Pentru pizde egocentriste nu se pune, o muie sanatoasa pe magheru in fiecare seara le asigura o transa din taxa.
In mare comunitatea de unatcisti e compusa din ghertoi care au fost la Monnet, popandai plini de bani care erau batuti si agatati prin gardurile liceului, cu fete acneice si fara vre'un viitor stralucit in fata, fiind convinsi ca daca au vazut filmul The Notebook si au in cap idei care seamana cu asta pot deveni regizori. Deobicei parintii sunt oameni de afaceri, membri in vre'un consiliu director pe la vre una din corporatiile romanesti, care nu doresc ca jumatatea lor de avort de copil sa ajunga un corporatist cu creierul sters ii inscriu in facultatea asta, nutrindu-le in acelasi timp latura artistica, cumparandu-le un aparat de fotografiat supraapreciat si extrem de scump cu care copiii lor sa faca poze la pomi, la frunzele galbene toamna, sau chiar autoportrete in oglinda din baie.
In legatura cu dorinta parintilor legata de faptul ca nu isi doresc copilul intr-o corporatie este clara, salariu mic, trai mizer, greseala e facuta la partea cu creierul sters, astia oricum au creierul sters de la etnobotanice cat si de la faptul ca parintii sunt de cele mai multe ori rude.
In cazul acestor greseli genetice eu unul as aplica legea orasului Sparta, aruncati dupa cea mai inalta colina nefolositoare, in cazul nostru groapa Glina.
M-am hotarat sa produc un document atestat stiintic, care atesta, atestarea lui in fata oricarui dobitoc care are nevoie de atestare a faptului ca daca termini UNATC'u nu atesta cu nimic faptul ca esti artist.
Dar mai intai ce reprezinta UNATC. Toata lumea aude pe strada la un moment dat, literele UNATC, deobicei rostite de un ghertoi cu esarfa roz de poponar la gat si cu palarie de pedofil american, sau din gura unei proaste pseudointelectuale care are impresia ca Big Bang'u i-a iesit din pizda si toata lumea se invarte in jurul mijei ei inburuienate si cu miros acut de ton.
Universitatea Nationala de Arta Teatrala si Cinematografica locul unde orice popandau cu 12 clase terminate si debit verbal egal tot cu 12 propozitii pe ora se poate inscrie sa devina actor sau trenderist cu esarfa care canta cacat de pop rock prost insipid si fara mesaj... da exact Tudor Chirila a terminat UNATC'u, deci nu au standarde foarte ridicate aceasta "singura universitate cu cele două specializări: teatru şi film, cu personalitate juridică, care îşi desfăşoară activitatea în baza Legii Învăţământului din România" Da chiar este copy/paste dupa site, astia in pula mea nici nu stiu sa scrie ca lumea o fraza normala cu sens si logica.
Acest cacat asezat pe o fundatie de labari notorii cu aere de interesanti si cu impresii de actori de Hollywood, reprezinta ce urasc eu in lume la ora actuala si cum un cacat il completeaza pe celalalt o scursura a acestei prestigioase institutii de ghertoi poponari si pizde alternative este Tudor Chirila, stiu ca am mai spus asta dar o fac sa intaresc o idee.
Banuiesc ca am dat o definitie clara a acestei facultati, sa trecem la urmatoarea intrebare. De ce nu ii suport pe aia de la UNATC?
Ca sa intelegi mai intai cine face parte din marea masa de maimute nespalate din cadrul UNATC, trebuie sa intelegi pe ce fundal socio-cultura au trait micutele moluste nevertebrate care se perinda neinteresanti prin cladirea acestei institutii de invataman.
Tuturor ghertoilor ai caror parintii provin din clasa de mijloc si nu au habar despre ce inseamna cinematografia in mare nu au ce cauta datorita faptului ca taxa este foarte mare, noroc ca pretentiile sunt mici ca nu au iesit cine stie ce minti stralucite in perioada 2000 - prezent din acest cacat de scoala. Pentru pizde egocentriste nu se pune, o muie sanatoasa pe magheru in fiecare seara le asigura o transa din taxa.
In mare comunitatea de unatcisti e compusa din ghertoi care au fost la Monnet, popandai plini de bani care erau batuti si agatati prin gardurile liceului, cu fete acneice si fara vre'un viitor stralucit in fata, fiind convinsi ca daca au vazut filmul The Notebook si au in cap idei care seamana cu asta pot deveni regizori. Deobicei parintii sunt oameni de afaceri, membri in vre'un consiliu director pe la vre una din corporatiile romanesti, care nu doresc ca jumatatea lor de avort de copil sa ajunga un corporatist cu creierul sters ii inscriu in facultatea asta, nutrindu-le in acelasi timp latura artistica, cumparandu-le un aparat de fotografiat supraapreciat si extrem de scump cu care copiii lor sa faca poze la pomi, la frunzele galbene toamna, sau chiar autoportrete in oglinda din baie.
In legatura cu dorinta parintilor legata de faptul ca nu isi doresc copilul intr-o corporatie este clara, salariu mic, trai mizer, greseala e facuta la partea cu creierul sters, astia oricum au creierul sters de la etnobotanice cat si de la faptul ca parintii sunt de cele mai multe ori rude.
In cazul acestor greseli genetice eu unul as aplica legea orasului Sparta, aruncati dupa cea mai inalta colina nefolositoare, in cazul nostru groapa Glina.
Florin Salam pe BBC Radio 1
Cum universul ne joaca feste si nimic din tara asta nu poate fi luat in serios s-a ajuns in punctul in care mirobolantul, intransigentul si atotsmecheritorul Florin Salam a ajuns pe BBC Radio 1.
Am gasit postarea asta la unu Piticu' si ne arata si el cat de aproape suntem de un colaps in muzica pe plan mondial. Postarea este asta, cititi-o, nu o cititi imi este irelevant.
Va pun aici chestiuta de pe youtube, ascultati cu atentie dialogul.
Am gasit postarea asta la unu Piticu' si ne arata si el cat de aproape suntem de un colaps in muzica pe plan mondial. Postarea este asta, cititi-o, nu o cititi imi este irelevant.
Va pun aici chestiuta de pe youtube, ascultati cu atentie dialogul.
Alt motiv pentru care nu suport bloggerii
Uneori ma bucur ca sunt eu, de cele mai multe ori ma bucur ca sunt eu si voi v-ati bucura daca ati fi eu, cacat sa fim seriosi toata lumea ar vrea sa fie eu.
Spuneam de multe ori ca nu suport bloggerii, nu ii suport, ca respira, ca exista, ca nu au o legatura sinaptica care sa coste cat trei cepe degerate. Pe langa bloggeri sunt ratatii aia care lucreaza la corporatii, diferite corporatii, in care nu conteaza sa sti ceva conteaza daca ai buzele destul de umede si destul de calde, sa nu deranjez sezutul sefului cu buzele, intelegeti voi, e ceva de genu temperatura propice si umiditatea necesara pentru ca sezutul sefului sa poata creste relaxat pe respectivele buze, pentru ca majoritatea sefilor sunt niste ciuperci de balegar care se pun pe cel mai cald si cel mai ud cacat, respectiv buzele corporatistului.
Ce este corporatistul? O intrebare normala, nici ei nu stiu ce sunt, sa nu ma intelegeti gresit nu am o problema cu oamenii care lucreaza la un birou si isi folosesc capul, adica serios care chiar si-l folosesc in scopul pentru care exista, nu sa nu le ploua in gat sau sa fie opritor de usa, dar astia care au cap doar de dragu sa nu le ploua in gat sa nu se innece cu apa de ploaie nu ii suport, nu ii suport pentru ca oricum chiar daca au cap, referindu-ma la obiectul anatomic, oricum stau cu gura deschisa cand ploua si tot risca sa moara innecati cu apa de ploaie.
Coporatistii sunt natia aia urata de gospodari, care au ajuns intr-un oras mai mare, lucreaza la o firma multinationala care ii plateste cu banane si morcovi si sunt foarte mandrii de statulul lor de ultimele dejectii umane.
Se intampla ca din lipsa de locuri de munca sa ajungi intr-un astfel de loc, nu e o problema, e ceva temporar, nu te lauzi cu faptul ca lucrezi pe morcovi, dar astia sunt multumiti cu statulul lor de primata ordinara, chiar se lauda cu el. Intre toti idiotii astia monotoni se gaseste unu care isi foloseste buzele perfect si le muleaza pe curul sefului astfel incat sa devina ghiveciul perfect pentru ciuperca care va creste acolo pana ce va veni un alt ghiveci mai bun sa se implanteze pe el.
E o relatie de simbioza, corporatistul sterge cacatul cu limba, seful ii da unele avantaje, cum ar fi sa ii permita corporatistului sa ii stearga pantofii, sa ii aduca cafeaua si in cazuri extraordinare sa iasa cu el la bere, sa nu uitam ca si corporatisul si seful corporatist din aceeasi ramura de nevertebrate obscure, uitate de biologie voit si constient.
Insa cand un corporatist infect cu buze umede si limba plina de cacat, ajunge un blogger analfabet, agramat cu mari probleme in siruirea unui fir narativ, atunci intervine cea mai mare problema. Astia sunt genu de oameni care ma face pe mine fericit sa stiu ca bomba atomica exista la necesitati, cum ar fi o reunire de corporatisti, poti omori lejer 150-200 cu o bomba de 10 ori mai mica decat aia de la Hiroshima.
Exemplul perfect de gospodar ajuns corporatist, ajuns blogger este NogDar, ce nume de starcraft are asta.
Si ne scrie el in blogul lui atotcuprinzator, despre absolut nimic interesant, un cacat pe bat lins de o vrabie beteaga ar fi stire de prima pagina pe langa ce cacat prost scrie asta acolo.
Pe langa faptul ca e fad, fara gust si fara nici un rost, blogul asta te face sa te intrebi daca vrei sa mori doar din simplu motiv ca un specimen ca asta exista in aceeasi specie cu tine.
Cum sunteti facut sa nu citit linkurile pe care vi le dau, va fac asa un scurt rezumat despre postarile lui de repetend in clasa a 3-a.
Exemplu de titlu " Cat mai sunt muntii si noi... sa fie... pula mea", mie im inspira un usor sentiment de greata, nu de faptul ca vorbeste de pula, sau de faptul ca undeva acolo in titlu ala ne arata aerul de folkist nespalat de care se mandreste, nu astea le-am mai vazut, sunt imun, ce ma scarbeste e faptul ca asta nu stie ce zice, nu are sens, sau poate asta era scopul si eu nu stiu si el este ala care a inventat sarcasmul.
Acolo scrie asa "Asta e pt oamenii cu care am urcat la 1800, si cei cu care am aprins carbuni......la bricheta..." In primu' rand, cine mortii matii ar fi urcat 1800 de mentrii cu tine si de ce? Raspunsul il gasesc in partea a doua, unde ne spune ca a aprins el cu prietenii lui nemotivati mintal carbunii cu bricheta, data viitoare cand incercat asta, sper sa luati un pic foc si din greseala sa va udati cu benzina. Urmeaza o laba de poezie gen "Trandafirii sunt rosi/Violetele sunt albastre/ bla bla bla" e un fel de poezie cu aer de folk prost de munte, cu o idee de rima de cartier, pai ba sa moara ma'ta cartierul tau in sat la cine e?
Apoi o serie de filme de pe youtube... niste cacaturi si apoi a inceput iar sa scrie. "De departe" si incepe asa "Ca pan aici si inapoi tare multe vreme trece. Si cine pula mea s-ar fi gandit ca astia mananca asa prost. Ca la o adica imi luam o tigaie dupa bine si traiam bine cu cartofi prajiti o luna juma. Le puneam si sare cata vruia pula mea." Si nici nu ma leg de greseli de scriere, ar fi inuman pentru profa lui de romana, a pardon stai ca dupa cum scrie asta chiar a ramas repetent in clasa a 3-a si s-a lasat de scoala. Si cartofi prajiti sa manance ma'ta aia proasta, care te-a cacat pe pamantul asta, subnutritu' dracu.
Si ultima "De departe2 - Amenitarea hotelului de 4 stele" da parca tre sa vorbesti cand te duci la un hotel, parca nu accepta astia ori ce fel de boschetar dupa strada. Textu e cam asa "Super tare coaie , lucrez ca l firma multinationala, care scoate anual un profit de cel putin 3-4 sute milioane euro.
Anu asta am fost trimis in frankfurt sa lucrez ca embeded tester la CRYTek." De aici m-am prins eu ca e corporatist, si lauda cu asta.. dar ce fel de corporatist, game teste... halal corporatie.
Iti doresc sa mori in bezna... altceva nu imi permit, daca ma cac pe tine s-ar putea sa iti placa gustul.
Spuneam de multe ori ca nu suport bloggerii, nu ii suport, ca respira, ca exista, ca nu au o legatura sinaptica care sa coste cat trei cepe degerate. Pe langa bloggeri sunt ratatii aia care lucreaza la corporatii, diferite corporatii, in care nu conteaza sa sti ceva conteaza daca ai buzele destul de umede si destul de calde, sa nu deranjez sezutul sefului cu buzele, intelegeti voi, e ceva de genu temperatura propice si umiditatea necesara pentru ca sezutul sefului sa poata creste relaxat pe respectivele buze, pentru ca majoritatea sefilor sunt niste ciuperci de balegar care se pun pe cel mai cald si cel mai ud cacat, respectiv buzele corporatistului.
Ce este corporatistul? O intrebare normala, nici ei nu stiu ce sunt, sa nu ma intelegeti gresit nu am o problema cu oamenii care lucreaza la un birou si isi folosesc capul, adica serios care chiar si-l folosesc in scopul pentru care exista, nu sa nu le ploua in gat sau sa fie opritor de usa, dar astia care au cap doar de dragu sa nu le ploua in gat sa nu se innece cu apa de ploaie nu ii suport, nu ii suport pentru ca oricum chiar daca au cap, referindu-ma la obiectul anatomic, oricum stau cu gura deschisa cand ploua si tot risca sa moara innecati cu apa de ploaie.
Coporatistii sunt natia aia urata de gospodari, care au ajuns intr-un oras mai mare, lucreaza la o firma multinationala care ii plateste cu banane si morcovi si sunt foarte mandrii de statulul lor de ultimele dejectii umane.
Se intampla ca din lipsa de locuri de munca sa ajungi intr-un astfel de loc, nu e o problema, e ceva temporar, nu te lauzi cu faptul ca lucrezi pe morcovi, dar astia sunt multumiti cu statulul lor de primata ordinara, chiar se lauda cu el. Intre toti idiotii astia monotoni se gaseste unu care isi foloseste buzele perfect si le muleaza pe curul sefului astfel incat sa devina ghiveciul perfect pentru ciuperca care va creste acolo pana ce va veni un alt ghiveci mai bun sa se implanteze pe el.
E o relatie de simbioza, corporatistul sterge cacatul cu limba, seful ii da unele avantaje, cum ar fi sa ii permita corporatistului sa ii stearga pantofii, sa ii aduca cafeaua si in cazuri extraordinare sa iasa cu el la bere, sa nu uitam ca si corporatisul si seful corporatist din aceeasi ramura de nevertebrate obscure, uitate de biologie voit si constient.
Insa cand un corporatist infect cu buze umede si limba plina de cacat, ajunge un blogger analfabet, agramat cu mari probleme in siruirea unui fir narativ, atunci intervine cea mai mare problema. Astia sunt genu de oameni care ma face pe mine fericit sa stiu ca bomba atomica exista la necesitati, cum ar fi o reunire de corporatisti, poti omori lejer 150-200 cu o bomba de 10 ori mai mica decat aia de la Hiroshima.
Exemplul perfect de gospodar ajuns corporatist, ajuns blogger este NogDar, ce nume de starcraft are asta.
Si ne scrie el in blogul lui atotcuprinzator, despre absolut nimic interesant, un cacat pe bat lins de o vrabie beteaga ar fi stire de prima pagina pe langa ce cacat prost scrie asta acolo.
Pe langa faptul ca e fad, fara gust si fara nici un rost, blogul asta te face sa te intrebi daca vrei sa mori doar din simplu motiv ca un specimen ca asta exista in aceeasi specie cu tine.
Cum sunteti facut sa nu citit linkurile pe care vi le dau, va fac asa un scurt rezumat despre postarile lui de repetend in clasa a 3-a.
Exemplu de titlu " Cat mai sunt muntii si noi... sa fie... pula mea", mie im inspira un usor sentiment de greata, nu de faptul ca vorbeste de pula, sau de faptul ca undeva acolo in titlu ala ne arata aerul de folkist nespalat de care se mandreste, nu astea le-am mai vazut, sunt imun, ce ma scarbeste e faptul ca asta nu stie ce zice, nu are sens, sau poate asta era scopul si eu nu stiu si el este ala care a inventat sarcasmul.
Acolo scrie asa "Asta e pt oamenii cu care am urcat la 1800, si cei cu care am aprins carbuni......la bricheta..." In primu' rand, cine mortii matii ar fi urcat 1800 de mentrii cu tine si de ce? Raspunsul il gasesc in partea a doua, unde ne spune ca a aprins el cu prietenii lui nemotivati mintal carbunii cu bricheta, data viitoare cand incercat asta, sper sa luati un pic foc si din greseala sa va udati cu benzina. Urmeaza o laba de poezie gen "Trandafirii sunt rosi/Violetele sunt albastre/ bla bla bla" e un fel de poezie cu aer de folk prost de munte, cu o idee de rima de cartier, pai ba sa moara ma'ta cartierul tau in sat la cine e?
Apoi o serie de filme de pe youtube... niste cacaturi si apoi a inceput iar sa scrie. "De departe" si incepe asa "Ca pan aici si inapoi tare multe vreme trece. Si cine pula mea s-ar fi gandit ca astia mananca asa prost. Ca la o adica imi luam o tigaie dupa bine si traiam bine cu cartofi prajiti o luna juma. Le puneam si sare cata vruia pula mea." Si nici nu ma leg de greseli de scriere, ar fi inuman pentru profa lui de romana, a pardon stai ca dupa cum scrie asta chiar a ramas repetent in clasa a 3-a si s-a lasat de scoala. Si cartofi prajiti sa manance ma'ta aia proasta, care te-a cacat pe pamantul asta, subnutritu' dracu.
Si ultima "De departe2 - Amenitarea hotelului de 4 stele" da parca tre sa vorbesti cand te duci la un hotel, parca nu accepta astia ori ce fel de boschetar dupa strada. Textu e cam asa "Super tare coaie , lucrez ca l firma multinationala, care scoate anual un profit de cel putin 3-4 sute milioane euro.
Anu asta am fost trimis in frankfurt sa lucrez ca embeded tester la CRYTek." De aici m-am prins eu ca e corporatist, si lauda cu asta.. dar ce fel de corporatist, game teste... halal corporatie.
Iti doresc sa mori in bezna... altceva nu imi permit, daca ma cac pe tine s-ar putea sa iti placa gustul.
Dupa revelion
Ati mancat toti carnati? Ati baut de v-ati cacat pe voi? Bun ma bucur, dar daca nu v-ati pus poze cu voi pe faisbuc sa vada toti dusmani ce smecheriti este'ti voi si ce party talentat a fost de revelion sunteti luzari.
Nu am vrut sa para un text pentru cocalari, nu tre sa va simtit, e destul ca stiu eu si restu de oameni ca sunteti cocalari, restu' de oameni nu conteaza. Parerea mea conteaza, ca doar d'asta se numeste acilisa (pula mea asta nu stiu cum se scrie) Pareri Impresii... bla bla bla.
Urmeaza sa ma intrebati ce am facut de revelion, nu va spun ba, nu ca as avea ceva cu voi, este evident ca am, dar acum nu, o fac din consideratie, deoarece consider ca sunteti dezamagiti daca va spun ce am facut eu si voi in toata viata voastra nu o sa fiti in stare sa faceti asta, va cam omor visele asa.
Nu va suport, as vrea sa va adun ramasitele contorsionate dupa autostrada soarelui, dar nu vreau sa muriti cate putin pe interior, ca eu pot sa ma distrez si voi, nu mai stiti nimic din ce s-a intamplat dupa ora 9 jumate, dar chiar asta imi ridica o intrebare, la ce ora a inceput la voi petrecerea de revelion, la ora 9?
Inchei aici, nu prea mai am chef sa scriu in seara asta.... aaaa sa nu uiti pentru cei cu colici biliare, n-a murit nimeni de la mancat prea mult, da puteti incerca asta la anu'.
Nu am vrut sa para un text pentru cocalari, nu tre sa va simtit, e destul ca stiu eu si restu de oameni ca sunteti cocalari, restu' de oameni nu conteaza. Parerea mea conteaza, ca doar d'asta se numeste acilisa (pula mea asta nu stiu cum se scrie) Pareri Impresii... bla bla bla.
Urmeaza sa ma intrebati ce am facut de revelion, nu va spun ba, nu ca as avea ceva cu voi, este evident ca am, dar acum nu, o fac din consideratie, deoarece consider ca sunteti dezamagiti daca va spun ce am facut eu si voi in toata viata voastra nu o sa fiti in stare sa faceti asta, va cam omor visele asa.
Nu va suport, as vrea sa va adun ramasitele contorsionate dupa autostrada soarelui, dar nu vreau sa muriti cate putin pe interior, ca eu pot sa ma distrez si voi, nu mai stiti nimic din ce s-a intamplat dupa ora 9 jumate, dar chiar asta imi ridica o intrebare, la ce ora a inceput la voi petrecerea de revelion, la ora 9?
Inchei aici, nu prea mai am chef sa scriu in seara asta.... aaaa sa nu uiti pentru cei cu colici biliare, n-a murit nimeni de la mancat prea mult, da puteti incerca asta la anu'.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
