Despre mine

Fotografia mea
"Luati viata in serios, spanzurati-va gratios de lustra"

Ghid de suicid 2

Pentru cei care sunt mai excentrici si vor sa plece din lumea asta intr-un mod mai neobisnuit am alcatuit si un ghid care iarasi explica clar de ce ai nevoie si de ce nu ai nevoie respectiv un creier functional pentru a te sinucide.
Pentru cei care au prea multi bani si s-au plictisit sa aibe grija de ei, pentru cei care au prea multi bani si au o curva care ii suge de toti banii (aviz Irinel Columbeanu), pentru cei care au sub 15 ani asculta Tokyo Hotel si mamica si taticu sunt procurori, judecatori, parlamentari sau oameni cu multi bani, pentru cei care au un copil sub 15 ani care asculta Tokyo Hotel, si sunt procurori, judecatori sau parlamentari si nu in ultimul rand pentru cei care sunt dependeti de adrenalina si doresc sa li se faca o gluma buna de 1 aprilie (subliniez nu este obligatoriu sa faci gluma pe 1 aprilie o poti face si pe 21 iulie, dar vremea glumelor este in jurul datei de 1 aprilie).
Vom face alt mod de categorisire, dupa modul persoanelor:
Pentru cei care au multi bani si s-au plictisit sa aibe grija de ei.
Recomand o metoda prin care nu se ramburseaza celor ce raman dupa voi nimic, pentru a avea si mai multa satisfactie. Scoateti toti banii din banca in bancnote de hartie (respectiv dolar, lira sau ce valtuta mai stiti voi, dar trebuie sa fie de hartie)
Pasul 1
Aveti nevoie de bani de hartie, destul spirt (puteti folosi o parte din banii de hartie pentru a-l cumpara), o piscina, un chibirt si dorinta arzatoare de a nu lasa nimic in urma. Subliniez in loc de spirt puteti folosi un lichid cu cifra octanica mai mare.
Pasul 2
Umpleti piscina cu bani adaugati in cantitati mari spirt sau benzina (motorina sau kerosen) va aruncati in piscina si apoi va aprindeti o tigare si aruncati batul de chibrit in piscina cat mai aproape de dvs. Daca nu sunteti fumatori, nu este nici o problema aceste este un moment prielnic pentru a va apuca.
Pasul 3
Muriti in flacari inconjurati de bani care ard (foarte Max Payne faza)
Pentru cei care au prea multi bani si o curva ca ii suge de tot, ca exemplu il vom folosi pe Irinel Columbeanu, dar daca stiti un exemplu mai bun puteti extrapola.
Pasul 1
Aveti nevoie de bani care implica si curva, ca stim cu toti curvele roiesc in jurul banilor ca musca in jurul cacatului, un elicopter, o grenada (daca nu stiti sa scoateti cuiul puteti folosi o bomba cu ceas dar trebuie sa faceti un test preliminar in care sa observati cat timp va ia sa urcati cu elicopterul pana la altitudinea maxima) un lant scurt.
Pasul 2
Se ia curva se leaga cu lant de elicopter, i se introduce grenadata in gura (sau bomba cu ceas depinde de posibilititati) se duce la altitudinea maxima si asteptati sa explodeze curva.
Pasul 3
Explozia va fi atat de puternica incat elicopterul se va dezechilibra si va pica, daca veti face asta intr-un oras cu cladiri inalte veti avea un bonus de puncte pentru reusita de atentat.
Pentru cei care au sub 15 ani asculta Tokyo Hotel si au parintii in functii inalte.
Va inteleg aveti atat de multi bani de va cacati pe voi, v-ati nascut cu telefonul la ureche si cu wirelles'ul implantat in cap, ascultati muzica proasta si habar nu aveti de mama voastra. Ce va trebuie lasati-va parul mare, indreptati-l cu placa, dar in loc sa folositi o lama sa va taiati venele incercati sa folositi un cutit bont si ruginit.
Pasul 1
Idreptati-va parul cu placa
Pasul 2
Ardeti-va nasul, degetele cu ea si pisati-va pe ele.
Pasul 3
Faceti un zig-zag pe mana cu respectivul cutit bont, primit puncte in plus daca muriti mai greu, bonus de masochism.
Pentru cei care sunt judecatori, procurori sau parlamentari si aveti copii de 15 ani care asculta Tokyo Hotel, aveti nevoie de copilul inapt care asculta Tokyo Hotel, o masinarie care are undeva la 350 de cai putere cu o cutie hidramata, o caramida, multa banda izoliera si un paraet (daca nu sunteti aproape de un parapet puteti folosi un pom un perete sau orice altceva va bese voua mintea)
Pasul 1
Se ia copilul inapt se leaga cu banda izoliera de scaunul din dreapta.
Pasult 2
Se pune caramida pe acceleratia masinii
Pasul 3
Va pozitionati strategic intre masina si parapet si asteptati ca masina sa se indrepte catre voi.
Primiti puncte in plus daca in fata parapetului respectiv faceti o sedinta cu alti oameni de seama gen parlamentari, judecatori sau Tudor Chirila. Nu uitati Tudor Chirila valoreaza 10 puncte.

Ghid de suicid

M-am uitat la TV. Proasta alegere stiu. Ma rog si am vazut acolo la "Stirile de la ora 5" pe PRO TV, evident in pula mea ca doar acolo vezi stiri care in sine ar trebui sa fie tragice, dar care te fac sa iti pisi sufletul din tine de ras. Una la metrou la Unirii, care "a alunecat si a cazut sub metrou", ceea ce nu e atat de ciudat, din imaginatie as putea extrage cateva elemente gen: sange, organe care nu sunt viabile pentru transplant, creieri, utima masa a individei si multe altele, insa respectiva a scapat intreaga cu o singura vanataie. Da-te in pula mea, frate ori noroc ori ghinion. Ma gandesc asa nimeni nu aluneca la metrou decat daca e foarte varza si in metrou ninge, prima varianta plauzibila a doua nu tocmai. Ma simt obligat din cauza faptului ca observ ca prostia merge pe toate planurile sa fac un "Ghid de suicid" indei proprii neinspirate de nici unde. A da si daca intrebati daca vreau sa ma sinucid raspunsul e NU. Tre' sa fi prost, sa vrei asta.
GHID PENTRU SUICID
Pasul 1
Constientizezi de ce vrei sa mori
Motivele evidente sunt: lipsa de bani, de noroc in viata, de o fata umana, suprapoderabilitatea(va sfatuiesc pe toti cei cu aceasta problema sa incercati ghidul va merge, pula mea am nevoie de cineva sa testeze), lipsa femeilor/barbatilor. Deobicei lipsa duce la suicid, in mare parte lipsa de creier si apoi restul de lipsuri.
Pasul 2
Iti alegi modalitatea
Daca vrei sa te incadrezi in peisaj sunt cateva moduri de a muri fara sa atragi atentia. Supradoza dar o sa zica toti ca ai fost un drogat care si-a dozat si ultima picatura din viata. Medicamente cu Vodka, dar s-ar putea sa nu iti ofere decat o indigestie si o durere de cap si o sa iti moara neuronii, a stai ca daca ai ajuns in punctul asta nu ai, ignorati ultima remarca. Sa te spanzuri, merge mereu doar daca ai vreun noroc sa se rupa funia primele 3 dati, ca apoi chiar ca nu te mai omori ca nu esti atat de prost, dar stai ca iarasi uit cu cine vorbes, da ignorati si remarca aceasta.
Si cum a incercat doamna de mai sus, aruncati-va in fata metroului, cacat ar fi fost a treia anu' asta care o face daca nu ma insel.
Pasul 3
Implementezi metoda
Pentru supradoza iti trebuie heroina, ac, seringa, vena si nu iti trebuie minte.(Pentru cei fara bani incercati si fara heroina dar aveti grija sa intre o bula de aer in vena ca faceti stop cardiac)
Se baga heroina in seringa, se introduce acul seringii in vena, se apasa pe dozatorul seringi, and voila, you are a fuckin dead idiot.
Pentru medicamete cu vodka evdent iti trebuie medicamente, dar nu aspirina sau paracetamol, incercat distonocalme, sau daca chiar aveti sange in coaie incercati nizte prozac. Bagi alternativ un pumn de pastile, repet nu aspirina sau paracetamol, si cate 50-100 de vodka dupa preferinta. O sa iti ia ceva vreme dar daca esti idiot s-ar putea sa mori beat.
Pentru aruncatul in fata metroului iti trebuie, picioare ca de cap n-ai nevoie, un metrou (aviz tata leana din cucuietii din deal, mamaie daca vrei sa te omori nu cauta o groapa prin care sa intri in pamant sa zici ca e metrou ca nu trece trenul p'acolo bre, matale nu tre sa te sinucizi, manaca fasole ca sigur o sa crapi). Si pentru ca am observat ca metoda asta are nevoie de proper guide through o sa o explic. Ajungi in statia de metrou, astepti fara sa pari suspicios pe peron, si te uiti de tren. Cand apare sari in fata lui, toata tehnica e sa nu te bagi pe sub el ca scapi, nu stai in picioare si o sa te faca carne tocata.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...