Despre mine

Fotografia mea
"Luati viata in serios, spanzurati-va gratios de lustra"

Acer Inc sau cum pot fi acuzat de omor cu premeditare

    Uneori imi vine pur si simplu sa iau un cutin sa ies in strada si sa incep sa omor oameni, dar nu la intamplare... nu, i-as cauta p'aia care au facut lucrurile care m-au enervat si i-as taia bucatele i-as manca, m-as caca si le-as pune familiile sa imi manance cacatul din ramasitele lor.
    Urmeaza sa ma intrebati ce am? E evident, ca m-am enervat, daca nu v-ati dat seama voi urmati sa fiti facuti bucatele.
    Sunt mai multi oameni care ma enerveaza in mod periculos, dar in momentul asta ma enerveaza Stan Shih, v-am dat link sa vedeti cine e. Dupa cum stiu ca suneti idioti si nu cititi o sa va spun pe scurt cine e.
    Basina asta de om, facut din samanta de coaie murate intr-un scrot perforat, s-a nascut ca sa ma enerveze pe mine si pe mai multi oameni, oameni care daca nu ar fi stiut ce face nu si-ar baga pula in ma'sa. Este un cacat de taivanez, care a infiintat firma Acer, aia de fac multe cacaturi d'astea electronice, printre care si laptop'uri, ca aici e buba mea.
    Din anul 2008 cred sau asa ceva, sunt nervosul si iritatul proprietar al unui model de laptop Acer, pe denumirea lui exacta Aspire 5520, configuratia acestuia, la vremea respectiva era buna. L-am cumparat in graba si deoarece voiam sa am un laptop pentru filme, muzica si cam atat, nu am avut niciodata pretentia sa fie mare consola de jocuri, singurul joc pe care il deschid la ora actuala pe aceasta nenorocire de masinarie este solitaire'u, incredibil sau nu merge si acesta in frame'uri, deci sa nu va vine in cap propozitia "Si ce te joci?" ca nu ma joc nu am pe ce, nici daca as avea nu as face-o.
    Configuratia e cam asta: AMD Turion 64 x2(cu doua nuclee de la asta x2), 2GB DD-RAM 2, 160GB HDD, nVidia 7000M (nu stiu exact cati RAM'i are pe ea si pe cati biti e facuta ca nu ma interesat asta cand l-am luat)
    Ca am terminat cu cacaturile tehnice sa revenim la el, pe configuratia asta un laptop normal de la orice brand d'asta ar fi mers bine si acum. Al meu are frame'uri in tot, inclusiv in joculete in java, inclusiv cand dau click dreapta pe desktop sa ii dau refresh.
    Acum mi se pare normal sa am draci pe cacatul ala de om cu fata de canalizare, bagami-as pula in ma'sa aia incompetenta care l-a cacat si adus pe lumea asta. Sa o fut prin gaura care o sa i-o fac cu cutitul in gat. Pe el sa il iau sa il leg de o masina si sa merg prin rahova sa isi primeasca toate gropile pentru care e vestit bucurestiu fix in dintii aia de radiator de olcit pe care ii are.
    M-a enervat in asa hal incat am ajuns sa il urasc mai rau decat pe Tudor Chirila cu Basescu la un loc, vreau sa moara in bezna, dar mai intai, vreau sa ii omor copiii cu unghiile mele de la picioare pe care in prealabil le voi lasa sa creasca 5 saptamani, le voi baga unghiile in ochi si in stomac, apoi le voi da cu sare pe rana, voi turna benzina pe ei, le voi da foc, ii voi lasa sa arda un pic, ii voi stinge si ma voi pisa apoi pe arsurile lor.
    Dupa care voi inchiria o drujba, le voi deschide incet si subtil corpurile mutilate de la gat pana la stomac astfel incat sa le vad maruntaiele, apoi voi lua un mixer si le voi malaxa intestinele. Le voi crapa capul pe din doua, le voi scoate creierele, le voi amesteca cu maruntaiele malaxate voi adauga vodka si voi bea un nou bloody mary.
    Pe el il voi lega de turnu' Eiffel de la Slobozia, il voi lovi cu pumnii si picioarele in toti muschii pana se vor desprinde de oase. Il voi aseza apoi pe un scaun si ii voi crapa fiecare os din membre cu un baros, voi lua un cleste si ii voi taia prima falanga de la fiecare deget, apoi il voi pune sa tasteze pe un Acer Aspire 5520 urmatoarele: "Imi pare rau pentru ca am fabricat laptopuri in necunostinta de cauza ma voi intoarce in Taiwan sa fiu batut de o ceata de copii cu tastaturi de laptop in cap".
    Nu serios chiar atat de rau m-a enervat.

Ecologistii si de ce nu il inghit pe Bucurenci

    Pentru ca imi pasa de voi, o sa formatez textele astfel incat sa le puteti citi mai usor, sa nu aveti probleme. Cacat nu imi pasa defapt, dar mi-ar placea mie mai mult sa arate mai bine in pagina, ca doar nu am terminat un gimnaziu degeaba.
    In alta ordine de idei, cum spune si titlu ma voi "ocupa" in prima parte de ecologisti, despre ce reprezinta ei si cat de mult nu ii suport.
    Egologistii sunt papitoii aia imbracati in tricouri verzi, care umbla cu un bat ascutit in mana si aduna gunoaie dupa strazi. Ii cunoasteti, pleaca prin localitati ca Dabuleni (am nevoie de o pozitionare geografica pentru asta, dar sunt aproapte sigur ca sunt 3 familii in Dabuleni si le pasa despre ecologie cum imi pasa mie daca moare regina Angliei). Da de ce va duceti printisori la Dabuleni, ca la capitala daca va vad astia cu bete au impresia ca  incepeti o revolutie? Sau va e rusine ca va vad prietenii vostrii, meltenii de Dorobanti ca strangeti gunoaie si nu va mai cheama la party'urile lor mega mondene si mega fitoase.
    Bine, inteleg ideea de curatenie si alte cacaturi d'astea, nu am o problema cu oamenii care chiar vor sa faca ceva, in legatura cu jegul care se gaseste in vecinatatea noastra, dar ar trebui sa inceapa cu egologistii in sine, ca sunt una dintre cele mai nenorocite specii de oameni din lume. Sa inceapa sa le dea suturi in gura alora de la Green Peace pana la mioriticii nostri Tara lu' Andrei.
    Sunteti jeguri de oameni, am motive sa spun asta. Din intamplare urmatiti probabil ce se aude pe la televizor cu Green Peace si ce fac idiotii astia, nu? Se aduna ca o turma de oi bete, si tin tot felul de plancarte cu "salvati natura", "nu masinilor cu combustie interna" si tot felul de alte cacaturi de genu. Bine ma, inteleg, dar voi cu ce dumnezeii mamelor voastre de retardati veniti la protestele astea ma. Daca spre exemplu stati in New York si tre' sa ajungeti in Los Angeles, cu ce pula mea ajungeti, cu bicicleta de la New York pana la Los Angeles? Sau ati inventat voi vre-o noua metoda de transport si nu stiu eu. Plecati in pula mea la munca, faceti ceva, nu mai stati cu gura mare ca "oamenii omoara natura" si cand sunt proteste d'astea de ale voastre, va luati la omor cu politia ca sunteti niste debili mintal. E ok sa lovesti un om in cap si sa il bati pentru ca nu salveaza natura, dar nu e ok sa tai un pom. Pana la urma de unde pula mea veniti cu ideile astea, tot ceea ce faceti voi se numeste ipocrizie, stiti foarte clar ca produceti la fel de mult gunoi ca restu' de oameni, dar sariti cu gura ca vai oamenii omoara natura.
    Sa folosesc un limbaj pur romanesc, va fut in gura de ipocriti pentru simplu fapt ca si voi cand plecati la intalnirile voastre, tot cu o masina cu combustie interna va duceti, sau mai rau si cand va duceti la magazin tot masina folositi, plancartele voastre sunt facute tot din carton si lemn, ca si pentru alea s-au taiat pomi, sau ce pula mea, reciclati ziarul de dimineata si va faceti plancarte?
    Am toate motivele sa cred ca sunteti niste jeguri la fel ca restu dintre noi, m-am saturat pur si simplu sa va aud cu clisee de genu "omoram pamantul". Nu omoram nimic cretinilor, pamantul o sa existe cu mult dupa ce noi o sa ne ducem pe pula ca suntem niste sugaci prosti.
    In alta ordine de idei, voi egologistii aveti impresia ca salvati ceva prin cacaturile voastre de campanii? Nu... nu faceti nimic altceva decat sa fiti mori stricate.
    Nu am decat o scarba totala pentru tot ce reprezentati, sa nu uitam "cel fara de pacat sa arunce primul cu piatra"
    Pana acum am vorbit de egologisti la general, nu m-am luat de cineva anume si oricum Green Peace e un nume generic pentru tot ce reprezinta astia, cum nu ma flatez in asa hal incat sa cred ca vre'unu de la Green Peace o sa ajunga sa traduca ce zic eu aici si sa inteleaga am speranta ca mioriticii nostri Tara lu' Andrei sa ajunga sa vada ce parere am eu despre egologisti in general si despre ei in mod special.
    Tara lu' Andrei, baietii astia se vor un Green Peace al Romanicii, doar ca exista deja Green Peace Romania, astfel incat deja sunt surclasati in domeniul asta. Sa revenim totusi la Tara lu' Andrei. Datorita faptului ca sunt racit si un pic matol, o sa las limbajul academic departe de tot.
    Nu stiu prin ce relatie, un pustan de Dorobanti  mai exact Bucurenci, a ajuns sa faca parte din Tara Lu' Andrei, pana la urma cine pula mea e Andrei, sau e un nume generic? Poate ca au vrut labarii astia sa sublinieze faptul ca un nume oarecum mioritic (dar daca stau sa ma gandesc bine il gasesc in mai multe limbi), ar putea face legatura dintre egologie si Romanica. Habar nu am ce au vrut sa zica cu asta.
    Si care e treaba cu culoarea verde, de la iarba sau de la ce? Pai si ambalajele de bere sunt verzi, exemplu clar Heineken, Tuborg sau mai stiu eu ce beri se fac, dar in mare toate sunt verzi, ce reprezinta asta faptul ca berea e ecologica sau ambalajele, din tabla sunt?
    Am vazut eu un film are spunea ca verdele este ales de oamenii inteligenti, p'aia de fac bere ii inteleg, imi dau bere care e buna deci sunt inteligenti, dar tristii astia ecologisti, de ce ar fi ei inteligenti. Pai ia sa ii vad eu daca cerul ar fi verde de la diferitele elemente chimice dejectate in atmosfera, aceleasi elemete chimice pe care puteam sa le invat la scoala dar n-am facut-o, le-ar mai conveni?
    Totusi cred eu ca toata treaba asta cu egologia e un trend stabilit de buzata Jollie a lu' Brad, care salva planeta si infia copii de prin China, care dupa parerea mea ar trebui omorati ca si asa sunt multi, sau macar sa fie castrati Chinezii ca ori se fut prea mult ori sunt facuti din laba, ca nu mai inteleg cum de sunt asa de multi.
    Dupa parerea mea toata treaba asta cu ecologia e o laba, la fel ca medicina alternativa sau ca psihologia. Cum spunea un om destept pe numele lui Radu psihologia e ca la popa, n-are nici un fundament stiintific.
    Ma fut in inimile voastre sa ma purtati la suflet, sunteti niste cretini cu fete de oligofreni si cu bete care au cuie in cap si adunati cacaturi pe care le arunca altii pe jos. Romanul n-are habar de prezervativ, d'apoi de ecologie.
    Dar totusi sa revenim la Bucurenci, asta ce pula mea a facut de il titreaza toata lumea, cacat daca scrii pe google, Dragos Bucurenci wiki ti-l dau si in wikipedia, ori e foarte egocentrist si a scris singur cacatul ala pe Wikipedia, ori a angajat o PR'ista muista sa o faca pentru el. Cica a scris in mai multe reviste, si a fost redactor sef sau asa ceva la Academia Catavencu sectia mediu, de cand pula mea au astia sectia mediu la Catavencu, ca ii citesc si eu de ceva vreme si nu am vazut vreo sectiune de mediu p'acolo, ori ma doare in asa hal in pula ori a aparut poza lui in ziar si creierul meu refuza sa o constientizeze. Si asa tot el ar avea mai multe probleme ca mine.
    Din pacate cunosc oameni care s-au inscris ca voluntari la Tara Lu' Andrei/Mai Mult Verde si i-am intrebat si pe ei ce zic despre laba asta de om. Si e adevarat ca cica chiar are o gramada de aere pe el, da ce pula mea ma, ma'ta te-a facut aeroterma sau ai mancat fasole. E oricum clar faptul ca sufera maxim de el.
    Sper sa ajungi sa citesti ce zic eu aici si sa iti dai seama ca nu ai facut nimic, esti doar un putoi crescut in puf de mami si de tati, ca tu singur ma indoiesc ca ai fi in stare sa faci ceva de unu' singur, iti doresc sa mori in bezna tu si toata organizatia ta de cacat.

Cum sa ma gasiti pe Google 3

    Sincer nu ma pot abtine. Dat fiind faptul ca sunt racit si ma enerveaza nasul meu pe care il urasc la ora asta, doresc sa va impartasesc o chestie.
    Aparent, asta chiar devine o serie, cred ca o sa aiba mai multe episoade decat Tanar si Nelinistit si ma bucura asta, faptul ca romanu e chiar idiot, imi face o placere absurda. Cum stiti din ambele postari din trecut aici si aici, in micul asta serial ne ocupam de cum scriu oamenii pe Google si ajung aici.

"Femeile fac laba cu picioru"
Bun.. romanul dupa studiile facute prin Europa, se claseaza undeva pe ultimele locuri la cantitatea de sex dar si la calitatea actului in sine, asadar este normal ca sa cautam filme porno mai rau ca britanicii, chiar daca ei au femei urate macar le fut p'alea, la noi tre sa vina turcu' sa ne futa femeile ca noi nu suntem in stare. Poate si femeile au partea lor de vina ca nu ar sari decat in pula unuia care are mercedes ca nu le mai place gustu de pula in logan. Nici nu mai vorbesc de idiotul care a scris cacatul asta pe Google. Prietene ai fetisuri bizare serios, incearca sa iti faci tu laba cu picioru' poate iti iese, daca nu scoate-ti doua coaste si muieste-te singur si daca iti da satisfactie asta, cauta un accelerat si arunca-te in fata lui.

"Impresii din timpul comei"
Asta cred ca e preferata mea. Sa iti explic ce e coma. Coma e ca un somn profund, in care e posibil sa auzi ce se intampla in jurul tau, nu stiu exact n-am fost niciodata in coma si nu imi doresc. Pentru tine o sa am o rubrica speciala la un moment dat si o sa iti dau vreo doua metode sa intri in coma. Daca iti iese poti lasa comentariu si vedem toti cum sunt impresiile din timpul comei, daca sunt placute poate ne facem un mod de a ne petrece timpul liber din asta. Oricum pariez ca intri sigur in categoria de idioti cu creierul mort, la tine coma e o stare de spirit.

"Mihaela Nistor" 
Nu serios da asta cine e? Aa... gata e idioata aia cu site'ul ala basit despre ce ar trebui sa faca romanu' in weekend. Aparent romanul are creierul mort si cauta idioti si idiotenii pe Google in weekend.

sami pabg pula in masa de viata"
La asta am dat direct copy/paste. Nu ma iau de cum a scris, ca omu' clar era suparat pe viata, poate a scris la nervi. Dar serios, prietene, nu viata e nasoala, tu esti idiot. Daca nu iti place viata foloseste unul dintre ghidurile de suicid si sa ti-o fac si mai de cacat, te las sa le cauti, nu iti dau link.

In incheiere vreau sa subliniez ca am nasul plin de muci, am stranutat si la finalul procedeului asta mi-au sarit niste muci din nas si atarnau ambitios afara din nas. Daca mancati cand cititi asta, pofta buna.

Am racit (cred)

    Am o mica dilema, legata de faptul ca am bornaul plin de muci, ma ustura pe gat si am o stare general proasta. Nu s-a gandit nimeni pana acum sa incerce sa gaseasca o solutie la cacatul asta de boala, in afara de antibiotice. Adica nu serios, eu sunt aproape indestructibil, pula mea racesc o data pe an. Dar totusi, imi fute flow'ul frate. E naspa si mai ales ca acum s-a intamplat destul de tarziu, adica mai sunt 10 zile sau asa ceva pana de revelion, stiti parerea mea despre asta nu ma repet, dar totusi sa nu uitam ca sunt roman sunt in stare sa beau si fara vre'o ocazie speciala, cu atata mai mult pot bea de revelion.
   Dar daca, o sa fiu racit, o sa bolesc si nu beau, se duce dracu tot si e naspa, sincer chiar voiam sa beau ceva, cacat, sper sa nu ma tina foarte mult toata afacerea asta ca o sa incep sa ma indoiesc de arborele mele genealogic si o sa incep sa cred ca sunt un simplu om, e de cacat asta.
   Adica nu serios, ce e frate raceala, ok inteleg virusul gripei. E un virus, care pe scurt e cam asa. Un virus in afara corpului, este o simpla substanta care contine ARN sau ADN, bla bla bla... se multiplica si devine virus cand intra intr-o celula vie. Ok inteleg asta e un virus.. si trebuie omorat, bun folosim antibiotice. 
   Cam asa arata un virus al gripei fie ea de orice fel. Asta mai exact este virusul gripei procine. Dar am inteles, niste saculeti cu genom viral in ei. E ok. E o chestie care poate fi omorata nu am nimic impotriva. Cacat daca reusiti sa faceti un medicament care este benign pentru oameni dar il omoara pe Tudor Chirila, e ok din partea mea serios. A si ce am mai aflat eu de la o doamna doctor, este faptul ca gripa nu are nici o legatura cu frigu, ea are nevoie de un anumit timp sa parcurga o zona, si din cate am inteles, epidemiile de gripa vin de undeva din vestul Europei si incep cam prin primavara, deci serios nu are nici o legatura gripa cu frigul. Dar ce nu inteleg eu, defapt, ce dracu e raceala sa-mi bag pula daca nu ma simt la fel si cand am un virus si cand sunt racit, sau raceala nu exista si este tot virusul gripei ala de ma face pe mine sa ma simt ca dracu.
    Serios vreau sa vina cineva sa imi spuna si mie: "Bai pula raceala e altceva, frate. O faci pentru ca stai in frig si scapi de ea cu supa de pui, ceai de menta si multe lichide, deci nu implica antibiotice"
    Ca nu mai inteleg deja incep sa devin nervos pe toata treaba asta cu raceala, e naspa si cum am mai spus imi fute tot flow'ul.

De ce femeia traieste mai mult decat barbatul?

Va intrebati uneori, de ce va vine sa o luati razna, sa puneti mana pe un topor si sa va loviti in repetate randuri in cap cu el? Eu nu ma intreb si doar voiam sa stiu cum e. Ma rog asta se poate intampla cand iti vine sa iti iei campii, sa iti dai cu o tezla in coaie si sa fugi de bezmetic pe camp si sa scapi de prietena\logodnica\nevasta, in ultimul caz mai greu ca jumate din ce ai ii lasi ei, asa ca ai grija cum si in ce fel dai cu tezla in coaie ca va dori un coi de al tau in perfecta stare de functionare. Daca voi credeti ca doar va vine voua sa faceti asta, fals sunteti incomensurabil de prosti. Nu ba... sa va luminez, femeile fac asta, nu neaparat intentionat, dar o fac in subconstientul lor. "Cum?" urmeaza sa ma intrebati voi cu o privire de vaca abia mulsa... pai simplu ba, te toaca sistematic. Ai vazut cand te lipesti de una, esti mort de beat intr-un bar, ea se misca lasciv ca o felina usor epileptica si schiopa de piciorul stang? Bun e o tactica ba.. adica sa iti arate ca ea este firava si ca va fi in pat jucaria ta sexuala. MUIE.. nu este asa. Daca buneti botu' la vrajeala asta sunteti cretini. Eventual o sa va cuplati de ea... daca nu aveti fata de ornitoring, daca da... miscarea e de sus in jos, puteti folosi ambele maini pentru intrare in starea necesara va recomand "Black Teacher on White Mother" si o sa aveti o seara romantica singurei. Ma rog, revenind la cei care arata a oameni de la a 14-a bere in sus. Sa nu credeti ca ele sunt treze, nu... sunt mai bete ca voi, dar femeile, pai nu sunt porci, doar cand sunt lemn nici nu observa care e si care nu e porc. Ajunge la voi in pat si inscrieti, bun iti va spune ca a fost din greseala ca nu i s-a intamplat asta niciodata, ca esti primul cu care se culca din prima seara si al doilea maxim al treilea din toata viata ei. Nu e asa... o sa aveti o relatie, merge bine 3 luni... parca nu va vine sa credeti pana vine intrebarea: "Auzi Gigel... tu... nu stiu cum sa iti spun dar tu ma iubesti?". Si te uiti ca boul, tinzi sa raspunzi da, ca nu te-a suparat niciodata, e buna la pat, te face la bautura, e femeia perfecta. Si zici da. Prietene ai belit pula. "De ce?" urmeaza sa ma intrebati, pai sunteti prosti, ati belit pula sa ii vedeti capu' si in aceste circumstante mai bine v-ati fi intors la "Black Teacher on White Mother" dar stiu, va iert sunteti doar prosti nu e o greseala capitala. Ati raspuns da... acum cautam rezolvarea.. hmm cand spun ca va iert o fac pentru ca stiu ce urmeaza. Nu mai puteti rezolva nimic, ori toporul in cap in repetate randuri, ori tezla in coaie si fuga bezmeticului pe camp. Dupa alte 3 luni si prima cearta, urmeaza propunerea: "Gigi dar tu nu crezi ca ar fi mai bine sa ne mutam impreuna?" si te gandesti, nu ne-am certat decat o data, e ok la pat dar e cam aceeasi de juma de an, nu prea mai am voie sa beau, dar macar pot sa fumez unde vreau eu. Raspunzi tot da... categoric esti prost. Si va mutati impreuna. Tot ce e barbatesc din casa aia dispare. De la dozele de bere turtite care tin dulapul, pana la Gazeta Sporturlor din baie editia din aprilie 2007, l-ai citit de peste 2739 de ori, dar nu il arunci nu te induri. Toate dispar. Prima zi cand ajungi acasa de la munca obisnuit sa arunci picioarele, pe o lada de bere intoarsa, te trezesti cu o canapea noua, o masuta de cafea, un Glade pufacios d'ala infect pentru miros de levantica musetel si alta planta de care nu ai auzit. Intri in bucatarie si o intrebi ce e cu toate astea. Nu iti va raspunde, iti v-a arata altceva, cum dormitorul tau care acum e al vostru are o culoare care se cheama lila, de cand pula mea exista culoarea asta? In baie ai covorase pe jos, geamul de la bucatarie are perdeluta. Esti socat. Si eu as fi... nu vreau sa fiu d'ala cu ti-am spus eu ba... dar... ti-am spus eu ba. Faci primul scandal "Ce dracu s-a intamplat cu canapeaua mea, cum dracu ai gasit culoarea aia care arata a voma de fluture si ai pictat tot dormitorul, de ce dracu exista covor in baie, ce a fost in capul tau cand ai agatat cacatul ala de carpa la geam care e treaba cu masuta de cafea, eu nu beau cafea de ce am o masuta de cafea glade'u nu ma deranjeaza dar cum dracu ai reusit sa faci toate astea asa de repede ca abia ieri te-ai mutat aici?" Va incepe sa planga "Gigi tu nu ma iubesti, am facut asta pentru noi, sa avem un camin primitor.... bla bla bla si credeam ca ma iubesti." Te vei calma ca te-a inmuiat cand a plans.. ii spui ca o intelegi ca daca tot sta si ea aici are dreptul sa aranjeze casa si ca e bine. Trec doi ani in care casa ta arata ca interiorul unei reviste de decoratiuni pentru o casa de femeie. Iti apare in cap intrebarea "Sa o iau de nevasta?" ne certam o data pe luna e ok, n-am mai facut sex de o luna, e doar o perioada, o sa treaca, n-am mai baut de acum 2 ani si am voie sa fumez pe balcon. O iau... de aici urmeaza asa dupa 5 ani de casnicie iti atarni coaie in cui, oricum nu iti mai trebuie. Dupa 10 iti apar primele fire albe in cap, dupa 15 fruntea parca e mai lata. Dupa 20 fruntea e pana la jumatea capului si de la jumatea capului parul e alb. La 25 nu mai sti cum arata pizda. La 30 ai murit de acum 3 ani. Si ea mai are timp sa mai faca asta inca o data.

Melteanul Vs. Calculatorul

Cum tin eu minte de pe vremea cand eram copil pe la 9-10 ani asa.. atunci nu exista mesinger sau faisbuc sau d'ala de ciripeste sau mai stiu eu ce cacaturi... nu, exista o minge, bara pe care bateau vecinii covorul si dacia zambetul lui iliescu, in spatele barii, noroc cu aia ca nu trebuia sa te duci departe dupa minge, indiferent din ce pozitie trageai, se facea ca ii loveai aparatoarea aia de la carburator, care daca tineti minte era din plastic. Si asa ne petreceam noi ziua. Acum cand ma uit in urma si imi amintesc, realizez ca eram un borac oarecum idiot, ca vara la ora 2 fara un sfert in plina zi, cand temperaturile cresc lejereanu peste 35 noi bateam afurisita aia de minge pana innebuneam. Am crescut in Baragan la noi mereu caldura e caldura si vantu e vant. Dar multe s-au schimbat de atunci... imi aduc aminte cand primul borac din cartier si-a luat calculator... aveam vreo 11 ani, era un 486, procesa cam la fel de mult cat proceseaza calculatoarele alea de buzunar acum. Daca luai vreo 15, 20 de d'alea faceai de un telefon slabut in vremea noastra. Calculatorul nu era nou, ma'sa aluia lucra contabila la o firma, sau depozit din ce imi aduc eu aminte. Cand s-a amortizat calculatorul, femeia l-a luat pentru borac acasa. Si de atunci nebunie toti boracii au inceput sa isi ia calculator. Pe la vreo 14 ani mi s-a implinit si mie visul, sa am calculator. Era bomba la vremea lui, nici Alienware da nici un 4 86. Avea un procesor puternic de  2,4Gh, bine ca nu mergea el la atat, putea pana la 1,9 dar era smecher. Avea 256 mega la RAM'i, era tare nici macar Warcraft 3 nu il putea clinti, sau ce chiar Need For Speed Underground 2 mergea decent pe el. HDD de 40 Gb, eram cel mai tare din cartier la memorie si o placa video nVidia GForce MX 440, cu AGP 8x si 64 de RAM'i pe ea. Eram tare.
Dar cum se intampla la tehnologiile astea, expira, apar rapid credite pe la Altex si tot melteanu si-a putut lua calculator... sau asa ii ziceau ei... eu deja eram cu desktop, terminologia in cauza. Ba... nu m-a facut mama programator, da nici prostu' satului. Si invatasem eu sa "formatez" HDD'uri, stiam si d'alea cu discheta de butare, gen Windows 98. Cacat XP'u il instala tot prostu', ba sau asa credeam eu. Si cand melteanu si-a luat calculator cu FREE DOS dom'le pe el, na ca nu stia el ca se putea juca jocuri de DOS, ca vazuse el la vecinul lui, melteanu ala de avea mai multi bani, ca are acolo cand il deschide Vindovs... ete na.. asa voia si el. Dar vecinul lui meltean cu bani, era cunostinta de a mea... si na eu i-am lipit poza cu Vindovs cand il deschizi, asa ca voia si el. Si incepusem sa primesc telefoane pe fix "-Catalin sunt Gica de la blocu de peste drum, mi-am luat calculator, nu vii sa imi bagi si mie Vindovsu pe el. -Ba nu stiu, doar ce mi-am downloadat (aici sufeream, ca imi bagasem si net intre timp) nu stiu ce joc si nu stiu daca am timp... -Hai ba nu fi bulnagiu, a zis tata ca iti da 500 de mii" Poftim... ce ma? Hopa... se intrevede stabilitate financiara, nu tre sa ii mai cer lu' mama bani cand ies cu gagica la un cico (adica suc in argou). Si s-a apucat Calatinul sa faca calculatoare si bani, in fiecare saptamana. Cate 3 pe saptamana. Catalinul deja era mereu in bani. Dar la cate calculatoare.. mhm pardon desktop'uri sa le instalezi OS'ul (inca sufeream ca un idiot). Si incepusera meltenilor sa le mearga calculatoarele. M-am inselat si de aceasta data, doar nu eram aproape atotstiutor ca acum. Si in lupta dintre meltean si calculator, evident calculatorul se strica, dar au invatat si meltenii tainele Vindovsului si incepusera sa si-l instaleze singuri. Hopa, nu mai merge asa. Avand net si melteanu nu, voiau jocuri, si mi-am facut eu un catalog de jocuri, pe care cica le aveam in original si am inceput sa vand si CD'uri cu jocuri, nu la fel de profitabil, era 50 de mii CD'u dar melteanu cumpara cate 3, 4 jocuri si asa iarasi eram in bani. Ii minteam ca na crack'ul e ceva necesar si la jocurile originale si nimeni nu banuia nimic, aveau jocuri aproape originale, ca de eu le copiasem dupa CD'ul lor original. Da stiu se numeste piraterie, aveam 15 ani nu prea stiam eu d'astea, nu imi pasa, scoteam bani. Dar tot melteanu si-a bagat net si eu am ramas fara sursa mea de venit. Am fost in glorie 1 un an... acum il inteleg pe Mark Zuckerman, misto sa faci bani pe urma prostilor... misto.

Cum sa ma gasiti pe Google 2

 Am mai facut asta.. stiti ce urmeaza. Iarasi tot felul de idiotenii care dau in cacatul asta de blog. Ma intreb ce dracu legatura am eu cu toate cacaturile care se scriu pe google si dau aici.
Spre deosebire de data trecuta acum am doua categorii si incep cu aia care mi se pare idioata.

Cum folosesc idiotii Google:

"Sa incerc sa analizez"
Sa incerci sa analizezi ce? Ba prietene, asta de ai dat tu de mine prin fraza asta ma enervezi ca esti sec si nici macar nu ma chinui sa gasesc ceva minim de injositor sa iti zic.

""Blog corporatis" definitie"
Da ma rog... sper ca nu ai cautat fix dupa ce am postat eu despre categoriile de bloguri. Si tu esti oarecum surprins nu, cauti ce inseamna blog corporatis si cea mai buna explicatie tot eu ti-am dat-o. Mori.

"Pizde dependente de zoofilie" 
Mama da evoluati.. sper ca il tineti minte p'ala de cauta pizde care se fut in cur sau asa ceva din postarea aia de atunci. Ba baiatule.. dar ce fel de faze se intamplau in casa ta cand erai copil. Unde traiai, in Olt? Ce facea tactu', oile voastre erau "iubite" serios probabil. Si calul in special era iubit de ma'ta. Pfuai ce bolnavi sunteti.

"Impresii regim comunist"
Nu serios.. asta credeai ca gasesti aici nu? Impresii despre regiumul comunist.. pai poate te lamuresc.. probabil ca nu ai prins regimul comunist si d'asta intrebi. In regimul comunist s-a nascut pula aia proasta care a intrat in pizda aia proasta care s-a nascut in acelasi regim, vorbesc de pizda din care ai iesit tu. Tare fraza... adica greseala de ma'ta si de tactu' care s-au copulat si ai iesit tu. Simplu nu.. am mai parcurs asta... nu e chiar asa de greu de inteles.

 Si printre cautarile proaste care s-au facut cu google'u sunt si 2 pe care o sa ii mentionez pentru ca mi s-au parut geniali:

"Dragos Bucurenci e un labagiu"
Nu a fost intrebare... nu a folosit semnul intrebarii la final, omul era sigur de asta, era sigur ca Bucurenci e un labar... uite sa iti fac placerea si te reconfirm. DA Bucurenci e un labar.

"Toate felurile de bere"
Imi pare rau. Nu stiu toate categoriile de bere, stiu destule ca sunt aproape atotstiutor, iti multumesc ca iti place berea si promit ca se va intampla si voi posta toate tipurile de bere cu tot cu nume si ingrediente.. si cateva moduri de a iti face bere singur in casa.

Pai.. to nu va suport... si nu imi pasa in continuare ca cititi ce in continuare imi debiteaza mie mintea.

Comentariile pe blog, sau cum pierd eu contactul cu relitatea cand le citesc

Eu personal ma uit pe diferite bloguri, da stiu v-am zis ca nu ii inghit p'aia de scriu... inteleg asta, dar o fac dintr-un masochism de al meu, probabil ca incerc sa imi omor neuronii unu cate unu. Irelevant... se intampla sa dai pe un blog.. si acolo sunt 5 postari din 1376 care iti plac.. na si tot cauti ceva sa iti placa sa te intereseze, dar nu gasesti de cele mai multe ori nimic mai mult decat cele 5. Si ramai sa citesti comentariile altora despre cele 5 texte in cauza... si la un moment dat te uiti  in jur... a trecut juma de ora si ai pierdut contactul cu realitatea.. adica ceasul e 1 jumate cand te apuci sa citesti un comentariu si cand termini e deja 2.. dar tu crezi ca au trecut doar 5 minute. Fenomenal... Enstein spunea cu cat esti mai aproape de un corp greu cu atat timpul trece mai incet pentru tine, practic calatoresti in timp. Cam asa si eu acum cu cititul de comentarii... multe sunt fabricate de mintea unor analfabeti, dar nu ma deranjeaza asta... comentatorii sunt o sub categorie a bloggerilor... practic sunt ramura muncitoare.. fundamentul pe care creste orgoliul bloggerilor, ca au niste minti cum sa zic eu.. "sclipitoare" ca ii citesc si sunt impresionati de ce debiteaza ei acolo, idiferent ca jumate sunt semiretardati si cealalta jumatate agorafobi. Sunt impresionati de ce scrie bloggeru' el.. zeul lor.. cel care daca le zice: "Da Xulescu, cel care ai postat despre text al 30'lea sunt de acord cu tine", ala Xulescu se bucura in pantaloni, primeste impulsuri electro-magnetice din creierul lui de mangusta, ca e bine ce a facut.
Vreau sa fiu felicitat este prima postare, cred sau sper in care nu mi-am baga nu mi-am scos si nu am fost passive aggressive catre nici o persoana in nici un fel (hmm nu credeam ca merg sedintele la psiholog). Va multumesc. Apropo de comentarii imi permit libertatea sa le las acolo pentru ca v-ati consumat jumate de energie a creierului pentru o zi spre a scrie comentariul ala dar nu o sa raspund... ca nu ma interesati.

De prin Catavencu

Ma uitam azi prin Catavencu si am vazut ce a scris un baiat acolo. Link'ul il pun aici. Cititi acolo si vedeti despre ce e vorba. Si s-a gasit un cacat cu ochi care "traieste bine in functie de alegerile pe care le face" si cum el "are 10 milioane pe luna si are mai multe decat au altii cu acelasi salariu". Ba sa-mi bag eu pula in ma'ta, serios ia fi tu atent, ca aparent asta e un trend acum sa furi sa o duci bine si idioti ca tine care fura sa o duca bine au ajuns la conducere tarii aviz T. Basescu, care a furat o bartai flota a vandut-o si traieste bine, da ma'ta aia care e de la tara tot nu are ce pune pe masa. Individul sau individa se numeste didi, probabil un gospodar parvenit care lucreaza intr-o uzia, sau intr-un supermarket cu salariu de vreo 10 milioane, care fura si el ce poate de pe acolo si are mai multe decat vecinu lui cu 3 copii care lucreaza in acelasi loc, dar ii e frica sa fure ca trebuie sa puna ceva pe masa la aia 3 boraci. S-a gasit cacatul asta sa vorbeasca ca el o duce bine. Ba muie.. da tu didi data viitoare cand scrii ceva oriunde, gandeste...

De 3 ori femeie, vanata fara un dinte si cu o mana rupta. Partea 1

Nu sunt d'ala de la psihologie si manipularea oricum e supraevaluata, prefer o bata, sau na daca imi doresc neaparat sa fiu biblic pot folosi o cruce, 3 cuie si un ciocan, de nu va fac Iisusi pe banda rulanta, sa nu imi ziceti mie Catalin The Almighty si manipulez toate masele de oameni, ma rog stiu ca nu e corect toate masele de oameni, dar la cate religii sunt fac cate un Iisus pentru fiecare, fac unu pentru romani, sa il cheme Gica sa fie tractorist si sa fie rastignit undeva langa Braila sa aibe influenta si la moldoveni ca se stie ca aia sunt mai inceti. Dar nu e vorba de mine si de planurile mele de cucerire a lumii. E vorba de una care se crede ea in capul ei varianta feminina dupa Freud, care ramane intre noi a fost un obsedat dupa pizde, pula mea suferea si de complexul lui Oedip, cautati pe Wikipedia si vedeti ce inseamna, mi-e lene sa dau link. Ma rog si la fel cum Freud era obsedat de pizda probabil si asta e de pula. Pe asta o cheama Cony dar o sa ii spun Sigmunda, si Sigmunda asta are un post cu "Metode de Manipulare", care dupa mine suna a mani si pulare, gen o laba. Daca dati clik acolo o sa vedeti despre ce e vorba si despre ce balarii vorbeste ea. Stiti tertipurile proaste care le foloseste o femeie, gen plans, batut cu picioarele in pamant, aceste tertipuri proaste merg la unii melteni.. ca de nu toate femeile sunt proaste si nu toti barbatii gandesc.. e clar. Si daca tot si-a permis ea sa numeasca asta metoda de manipulare o sa ii folosesc metodele ei si o sa fi le explic ca sa nu mai fiti darlai prosti sa puneti botu' la ele. Toate, dar absolut toate metodele astea pot fi combatute cu o palma peste bot la individa care le foloseste.

1.Lacrimile sau procedeul ala iritant care implica bocete si plansete

Spune Sigmunda acolo: "Pentru ca par dragalase, interesante si incitante oricarui barbat", nu sunt dragalase sunt doar niste excretii ale corpului pe care voi ati invatat sa le folositi si sa le dati drumul de fiecare data cand nu va convine ceva. Si continua asa: "ei n-au reusit inca sa invete cum sa reactioneze atunci cand noi plangem". Pentru cei care nu au reusit sa invete cum sa reactioneze... se ia individa care boceste, se tranteste la pamant... ca doar d'aia am evoluat mai puternici, si i se pune piciorul drept pe gat. Asta se numeste intimidare. Daca bocetele se opresc si piciorul se va lua dupa gat, dar cu toti stim femeile fac mai al dracu doar sa ne puna la incercare, sa vada daca e cacialma. Se va apasa in continuare cu mai multa forta pe gat pana ce culoare i se va schimba dintr-un rosu aprins intr-un vinetiu spre roz, aveti grija aici gresiti multi.. nu apasati prea tare ca o sa faca grena la fata si o sa crape.. procedeul e treptat. Daca bocetele continua, se va folosi piciorul stang si se va lovi in zona sternului, nu puternic ca doar nu suntem animale.. dar insa destul de tare pentru a i se scoate tot aerul din plamani.. cu putin noroc daca apasati in continuare cu piciorul drept pe gat nu va putea lua aer si va lesina.. ATENTIE Se va lua piciorul dupa gat imediat ce lesina, ca moare si nu vreti sa faceti 25 de ani pentru o idioata.

2.Zodiile sau uitatu' in stele ca la familia Bundy

Sigmunda, care mai nou e si horoscopista, ne spune ca zodiile sunt importante pentru o relatie, da zodiile te scutesc sa nu iti rupa unu fasu' cand bocesti ca proasta, sau zodiile conteaza cand zodia X si Y se inteleg perfect, dar daca X e femeia si Y e barbatul fara bani va intra in peisaj zodia $ (n-am semnu euro si nu stau sa il caut) care va determinat intreruperea relatiei. Da zodiile ne salveaza. 

3.Pisiceala sau tonul ala iritant pe care il face cand vorbeste

Nu imi plac pisicile, pentru ca se freaca de piciorul meu, imi lasa par si plang ca boracii cand sunt in calduri. Sigmunda, ne arata aici o discutie pe net.
EA: BUZZ!! Ce faci gandacel muncesti?
EA: BUZZ!!
EA: BUZZ!! ce faci pisiii, deeee ceee nuuuu raspuuunzi? doua puncte paranteza
EL: Ce bine ca mi-am inchis sunetul la messenger. Ia.. vorbeste.. si ce pula mea e cu scrisu asta de analfabeta, vrei sa aplic metoda de la pasul 1? Facem o laba... ca la ce gura ai imi trebuie un act sexual in liniste.
EA: Pai vorbeste cu mine.
EL: Ba tu nu auzi ca dau o laba, beau o bere si ma uit la meci... cand o sa ai capu patrat sa imi tin berea pe el, o sa imi faci o muie si o sa ai un televizor pe spate atunci poate o sa vorbim.
EA: doua puncte doua paranteze
EL: Serios ca folosesc metoda 1.
EA: Bine imi pare rau ce vrei sa iti fac sa mananci?

Na.. vedeti se poate si asa.

4.Tinutul in brate sau metoda de a sufoca in somn

Sigmunda spune: "Pentru ca daca, intr-o noapte, sunt foarte obositi si uita sa doarma cu noi in brate, a doua zi dimineata avem bot"
Daca nu vreti sa se trezeasca cu bot, vom lua metoda unu si o vom modifica. Se ia o femeie, se pune in pat se lasa la somn. Imediat ce simtiti ca doarme... va puneti antebratul dupa gatul ei... daca in momentul ala scoate un sunet ascutit stiti foarte clar ca urmeaza bocetele. Ferm insa nu brutal o veti intoarce si o veti arunca din pat, apoi pasii se repeta ca la metoda 1 si va garantez ca nu o sa mai puna bot.

5.Declaratiile de dragoste sau intrebarile idioate care sunt puse de 10 ori pe zi

Veti citi acolo si o sa observati ce spune ea despre intrebarea ma iubesti. In postarea precedenta am dat raspuns la aceasta intrebare, dar femeile... pai sunt femei si cum nu suporta adevarul vor continua sa puna intrebarea asta de cel putin 5 ori in 5 minute, pare imposibil nu.. credeti-ma e veridica treaba. Iarasi vom incepe oarecum diferit. Intrebarea "Ma iubesti?" apare des, raspunsul l-am dat dar il voi repeta "Am avut de ales dintre ciuma, lepra sau sa ajung sa raman cu tine, unde gasesc formularul de returnare, ma intorc la ciuma si lepra."Si raspunsul asta vine de primele 2 ori cand este pusa intrebarea. Dar daca se depaseste se poate face in felul urmator se ia palma dreapta si se arunca vertiginos catre botul interlocutoarei, apoi se reiau pasii de la metoda 1.

6.Complimentele sau lupul isi schimba blana dar naravu ba

Sigmunda spune: "Pentru ca, daca nu observa ca ne-am schimbat rujul, ca am fost la coafor sau ca avem o rochita noua si nu verbalizeaza observatia prin niste cuvinte dragute (si originale!), iar e nasol." Sunteti constienti ca femeile sunt animale, nu orice fel de animale se vor animale de prada, un velociraptor, un t-rex sau mai stiu eu ce soparla cu sange rege mai gasiti. Si stim ca deobicei cand o caca serios, isi schimba balana spre a nu fi recunoscute de altii, insa cum pentru barbatul cu care sta tertipul asta nu merge el nici nu va observa. Femeia se va criza, dupa cele 15 operatii estice, schmbarea culorii parului si implantarea de air-bag'uri mai mari, este surprinsa cum de nu observam schimbarea, doar ca noi incetam sa o mai vedem fizic ii vedem decat sufletul, gaura neagra care ne mananca sufletele noastre. Dar nu disperati, folositi urmatorii pasi, un sut in cap, un pumn in air-bag si se reiau pasii de la metoda 1.

7.Micile crizulite sau cum o femeie atinge tonuri care arunca varul dupa pereti

Aveti perne in casa, clar toti avem. Deobicei se simte cand urmeaza sa inceapa o noua criza, cum sunt inferioare noua, neavand puterea noastra si nedezvoltand inca o glanda care arunca o combinatie de acid si venin se folosesc de anumite tonuri extrem de inalte care pot omori cainii. Nu disperati, avem perne in casa, in momentul in care incepe criza pasii prevesitori sunt: logoree, miscarea de colo colo prin casa. Cand observati simptomele astea, luati perna infasurati-o in jurul capului vostru si folositii pasi de la metoda 1.

8.Capriciile sau de ce unii barbati innebunesc

Sigmunda ne dezvaluie: " Pentru ca ne apuca pofta de biscuiti cu crema la 1,36 noaptea. Pentru ca ne dam cu fundul de pamant cate o saptamana sa ne duca la munte, iar cu o ora inainte de plecare nu mai vrem sa mergem nicaieri fiindca ne doare burta si avem o depresie." Cand vor biscuiti la ora 1 noapte, se ia femeia se da afara din casa, se lasa in frig, daca urla (si mereu sigur urla) se vor folosii pasii de la metoda 1. Daca o femeie vrea la munte si te hotarasti sa o duci si spune ca nu mai vrea. Se ia se introduce respectiva in masina, se merge pana la cea mai apropiata padure se folosesc pasii de la metoda 1 si se lasa femeia in mijlocul padurii si cum creaturile astea nu au simtul orientarii o sa moara intr-o padure cu 3 pomi si o buturuga.

9.Intrebarile sau metode de a intrerupe un film foarte bun

In acest paragraf sigmunda ne spune urmatoarele: "Pentru ca vrem sa stim la ce se gandesc exact cand ei n-au chef sa vorbeasca cu nimeni." Nu ne intelegeti gresit doamnelor, nu e vorba ca nu avem chef sa vorbim cu nimeni, e vorba ca nu avem chef sa vorbim cu voi. Cand te uiti la un film cum ar fi Trainspotting (bun film, proasta carte) si ea incepe cu intrebari, se da volumul maxim la TV/boxe si se folosesc passi de la metoda 1.

Aparent fiinta asta a scris 20 de pseudo-metode de manipulare... eu o sa fac din asta o mini serie.. nu de alta dar deja scriu de juma de ora si m-am plictisit. Revin eu.

Impresii din alte parti

Pai na ba... pana acum am fost original, sau cel putin beat si vedeam ceva si imprumutam cand eram treaz scriam despre.. deci pula mea nu se pune. Acum sunt treaz... si am vazut in DailyCotcodac, care este tot un blog, dar asa macar e 25% amuzant o chestie cu cele mai idioate 10 intrebari pe care le pune o femeie, de dragu de a cunoaste adevarul, dar toti stim ca femeile sunt fiinte idioate care nu suporta, nu vor sa stie si nu inteleg adevarul. Cititi aici ce zice omu' despre intrebarile astea, raspunsurile care mie personal mi se par pertinente si cu ocazia asta o sa pun si eu raspunsurile mele.
Sa nu uitam ca este un top si pentru a mentine suspansul pana la final le voi lua in ordine descrescatoare... si nu fiti prosti sa va duceti la final sa vedeti ce intrebare e pe locul unu, ca stricati tot feelingu' dramatic si nu ma mai joc cu voi.
10:"Ai mai iubit pe cineva la fel de tare ca pe mine?"
Nu tu esti tot ce mi-am dorit de la viata, iti lipseste o mana, iti lipseste vederea periferica, nu ai simtul orientarii, esti frumoasa ca o zi de post. Ce norocos ma simt ca team gasit pe CernobalDating.com.
9:"De ce conduci asa de repede, vrei sa murim amandoi?
Daca cumva nu ai observat la ora 3 si un sfert, ma'ta se duce sa ia paine, suntem in cartier la ma'ta si este ora 3 si 14 minute.. daca am noroc scap lumea de doua pedepse si un prost si poate primesc si bonus de puncte cand ajung la nivelul urmator.
8:"Cat de mult ma iubesti?"
(Personal asa e preferata mea). Am avut de ales dintre ciuma, lepra sau sa ajung sa raman cu tine, unde gasesc formularul de returnare, ma intorc la ciuma si lepra.
7:"Cum poate sa iti placa tampenia asta de film?"
Da oare cum nu imi place cand Jose Armando, care este idolul femeilor in America Latina, plange ca idiotu pentru ca Maria s-a dus pe pula din cauza faptului ca a facut supradoza de colagen in buze si in labiile vaginului, nu ma pot intelege, cum de ma uit la un film care are o poveste, personaje bine definite si actori consacrati, probabil ca sunt un idiot.
6:"Tu m-ai parasi vreodata, iubitule?"
Sincer daca te parasesc nu imi iese nimic, poate reusesc un schimb cu vecinu' de la 3, am inteles ca are doua plasme.


Pauza publicitara
Am facut pauza publicitarea la jumate gen, ca asa am vazut io la Mtv, la diferitele premii pe care le acorda ei pe la jumate iau o pauza. Ma voi duce sa fumez. Stay tuned.

Am revenit, da stiu poate pentru cei care nu au dat click pe link'u de mai sus li se pare ca totul curge direct, dar pe cuvantul meu, am fumat o tigare si am facut si dus in mai putin de 6 minute.
Acum sa revenim.

5:"Ti se pare ca seman cu actrita aia?"
Aia nu e actrita, e Jabba the hut.
4:"Crezi ca accesoriul X se potriveste cu obiectul de imbracaminte Y?"
Da ce pula mea, acum facem si matematica de cuplu? Asta e cumva vreun logaritm de calcul pentru masurarea coeficentului de accesorizare a necunoscutei Y?
3:"Te uiti la filme porno?"
Nu le consider filme porno, ci lung-metraje de documentare, consider ca mi se pare important sa stiu cum negrul ala si-a bagat bijuteriile coroanei in anusul respectivei domnisoare adolescente.
2:"Ti se pare ca m-am ingrasat?"
Nu. Mi-am luat masina cu remorca pentru fiabilitatea ei si pentru consumul de invidat de 34 de litri la suta.

Si tot la Mtv am vazut eu ca inainte de locul 1 se mai face o pauza. Nu am alte obiecte promotionale uitati-va in sus la prima pauza publicitara. Sunt sarac in pula mea nu imi pot permite sa platesc mai multe pauze.

Si acum fara nici un fel de introducere:
1:"La ce te gandesti?"
Jessica Alba care face sex cu Adriana Lima. Nu te supara, glumeam doar, defapt ma gandeam ca daca tot am la indemana 10 litrii de benzina, o bricheta si un lat sa iti dau posibilitatea sa iti alegi.

Va multumim pentru atentie.
In cursul realizarii acestui episod nici o femeie nu a fost traumatizata psihologic sau ranita mai mult decat necesar.

Uneori, parca imi place

Stateam astazi si imi erau puse intre beri, intrebari precum: "De ce scrii?", "De ce vorbesti de altii, te crezi mai bun?" sau "De ce scrii despre altii, le faci publicitate?" si alte balarii d'astea. Si da, m-am prins singur in capcana si trebuie sa raspund la intrebarile astea, da sigur de parca nu pot foarte usor sa apas pe backspace sa ma bag in pat sa ma culc, de maine sa incep sa scriu despre floricele, papucei, fluturasi, zambile... si da stiu ca zambilele sunt tot flori... da nu imi mai vin in cap chesti homosexuale aaa stai ca am una... da e cam zoofilie, despre cum tactu' a futut-o pe ma'ta de ai iesit tu... ma rog nu e o chestie placuta, e doar incredibila, dar despre asta am mai vorbit asa ca nu ma repet. Si am gasit raspuns pentru fiecare intrebare care mi-a fost adresata, ma rog dintre astea de mai sus, sa nu ma luati cu d'alea cu intrebari gen "Care e sensul vietii?" ca n-am ajuns inca acolo dar o sa ajung eu.
"De ce scrii?". Pot sa raspund sec si fara pic de logica, "Asa vrea sfincretul meu anal." Pot sa raspund ambiguu si degeaba. "Pentru ca in urma descoperirilor mele in blogosfera, am constatat ca cei care scriu nu cunosc sensul cuvintelor uzuale, si incearca sa le atribuie un sens mai presus de..." bla bla bla.... cacaturi d'astea da ma doare mintea sa scriu ceva amplu si inteligent acum. Sau pot sa raspund sincer... scriu pentru ca imi place sa fac ceva care nu are un program anume, scriu pentru ca nu ma iau in serios prea mult nici in viata reala si nici aici nu o fac, scriu pentru ca uneori nu am timp sa injur destul pe cineva in fata asa ca ii mai las trei, patru bucati si aici, scriu pentru ca imi place.
"De ce vorbesti de alti, te crezi mai bun?" am un raspuns arogant si nesimtit la asta "Sunteti toti niste idioti, nu stiti diferenta dintre verb si predicat, nu stiti sa scrieti, sunteti plictisitori, fara noima si e si normal sa imi bat pula de voi, ca poate nu sunt eu inzestrat cu multe talente, dar macar am o bruma de cunoastere de gramatica limbii romane, stiu si ceva gramatica de prin alte limbi, pot sa scriu un text care te prinde pentru alea 5 minute care iti ia sa il citesti, in cazul vostru o ora jumate." destul, fac asta mereu cand scriu iau o pauza acum, devin benign. Pot sa raspund printr-o scuza penibila si sa dau dovada ca sunt un prost fara verticalitate "Nu ma cred mai bun, e doar pe net, nu vreau sa supar pe nimeni, imi pierd si eu timpul." dar, adevarul e ca ma simt indreptatit sa feresc ochii unora nu de cuvinte ca pula, pizda, fut, muie sloboz ci ma simt indreptatit sa va demonstrez ca unul care nu da doi bani si o flegma de mucii pe toata blogarealea asta, este amuzat si usor surprins de faptul ca incercati sa va luati in serios pe net, ca va creati bula voastra de siguranta, in lumea virtuala, care va face sa va simtiti mai bine si mai confortabil cu voi insiva. Sunteti niste tristi, dar nu o spun ca o ofensa, sau ca m-am inmuiat si subit simt compasiune, nu o fac ca o observatie. Nici unu' nu scrieti cu numele vostre, si daca aveti o poza amarata pe blog, e una unde nu vi se vede fata, sunteti slabi ca fiinte umane, socializarea ati transformat-o dintr-o metoda complexa si placuta, intr-una simpla, plina de emoticonuri. Cel mai puternic supravietuieste, dar voi nu sunteti decat niste slabi care nu va acceptati starea si incercati sa aratati ca sunteti mai mult.
"De ce scrii despre altii, le faci publicitate?" M-am saturat de tertipuri, simplu scriu ca poate ma gandesc ca nu sunt singurul de pe lumea asta care a observat ca e ceva neinregula cu toata miscarea asta a bloggerilor. Nu am blogroll sau cum pula mea s-o zice, am la lista de oameni, unele persoane pe care le cunosc, altele care doar imi place ce le debiteaza si lor mintea, nu ma intereseaza daca intrati sau nu acolo, eu ii stimez si apreciez ca macar, din punct de vedere gramatical, stiu sa scrie.
Acest text nu e o scuza, nu imi cer scuze fata de nimeni pentru ca scriu, nu ma intereseaza cum sunt privit, sunt mediocru si imi accept starea, ma numesc Catalin Ion si uneori chiar imi place.

Principii fizice si greselile umane

Pentru ca anul asta am observat anumite greseli, mai ales pe taramuri mioritice, am hotarat sa fac anumite dezvaluiri cu privire la anumite greseli care s-au facut intre anii 1940-1990:
Prima greseala e ca s-au nascut bunicii vostri, care a dus la alta greseala cea de-a doua, s-au nascut parintii vostrii, care la randul ei a dus la cea mai fatala greseala aceea ca v-ati nascut voi. Si sunt si alte greseli care au dus la situatia actuala.
Prima este o lege gresita a fizicii, care o voi schimba imediat ce voi deveni personaj d'ala imaginar la care va inchinati voi. Legea se numeste "Paradoxul Bunicului. Dar cu voi sunteti niste primate indobitocite, o sa va ofer eu ajutorul spre a intelege mai exact la ce se refera aceasta lege, sau mai exact acest paradox. Pai e cam asa, tu nenorocitul care te-ai nascut din nefasta comuniune dintre doi veri primari, gasesti o metoda de a te intoarce in trecut si cum esti prost de nu cunosti diferenta dintre o groapa in pamant si o gaura de vierme supradimensionata, te gandesti sa te arunci acolo si aterizezi in anii 70, cand bunicatu' un latrau cu pantaloni evazati si freza afro o arde pseudointelectual prin localuri precum Club A. Te duci acolo si ii dai un sut in plexul solar, pentru ca a facut-o pe ma'ta aia proasta care s-a copulat cu varsu' si ai iesit tu, dar cum esti un cretin crescut pe camp si hranit cu sobolani si stiuleti de porumb, ii dai prea tare una in plexul solar si il omori, dar cum el moare inainte sa se duca sa o cunoasca pe bunica'ta aia sifilitica si sa o faca pe ma'ta tu nu poti exista si paradoxul este acesta ca tu nu poti exista sa te intorci in timp sa il omori, pentru ca el moare inainte ca sa o cunoasca pe bunicata sifilitica, sa o faca pe curva aia de mata si asta la randul ei sa se darleasca cu incompetentul ala de varsu acneic care scria poezii de dragoste si sa iesi tu. Daca nu ati inteles nu este nici o problema, sunteti incredibil de prosti.
Alta greseala este aceea ca mamele voastre nu descoperisera prezervativul si inca se cotaiau dupa metoda calendarului, metoda lunii sau mai stiu eu ce alte metode incredibil de proaste, acest lucru este dovedit de voi, care traiti si va incapatanati sa imi respirati mie aerul degeaba, pana cand o sa ma trezesc intr-o dimineata cu fulgere din ochi, pumni cauzatori de cutremur si o pula de perpetuu orgasm pentru femei, si o sa ma apuc sa va caut sa va omor in cel mai crud si imposibil mod cu putinta. De ce dracu nu descoperisera proastele prezervativul ca poate aveam si eu noroc si erati mai putini prosti cu care sa imi bat capul.
Alta greseala este aceea ca nu am fost in stare sa fim cuceritori si nu am fost in stare sa cotropim niste tinuturi, cum ar fi Hiroshima si Cernobal sa le populam sa ne facem capitala acolo si sa va mutati toti sa va pice bomba cu fisiune in cap si sa va bubuie un reactor nuclear in dinti.

Articole Degeaba 2

Luati-o ca o mini serie, luati-o la muie, luati-o in gat, luati-o cum vreti voi si cum vor cosurile alea care le numiti voi coaie, nu imi pasa.
Ma voi inchina in fata uneia dintre cele mai cretine, idioate, indobitocite si trist de adevarate scrieri peste care am dat vreodata. Autorul e un anonim se autoproclameaza cu glorie Un Meltean, slava tie idiotule ca esti constient de starea ta, iti multumesc. Printr-o satira slaba, un simt al umorului expirat si printr-o autocritica acest, om aceasta fiinta umana (ar trebui sa fi mandru ca iti ofer acest statut) ne arata ca prostia nu are limite, ne invata ca oamenii sunt idioti, ca merita sa se duca dracu. Acum nu serios, nu fac publicitate mai deloc la altii care scriu, dar baiatul asta este o tentiva nu foarte reusita, insa demna de apreciat de idiotenie care subliniaza clar idiotenia si prostia in semenii sai, dar si in el. Te apreciez, nu pentru faptul ca scrii... ci pentru faptul ca ne arati ca multi sunt sub limita unde un creier neoxigenat moare, aducand cu sine moarta trupului, insa ei inca traiesc. Multumim celor care dau peste cap legile medicinei si ne arata ca omul e cel mai al dracu parazit din istorie. Te salut Un Meltean si iti multumesc ca incerci sa ne subliniezi prostia. Hai fi serios in pula mea chiar crezi ca aveam nevoie de subliniere... Poftiti si link'ul Un Meltean dragi cititori idioti, asta incearca sa rationeze cu voi sa va explice de ce sunteti idoti, dar nu a invatat inca faptul ca sunteti o cauza pierduta, muriti incet in timp ce ciorile va mananca ficatul. Bine poate la final am fost un pic cam mitologic, dar nu aveti voi habar ca asta am copiat-o.
Destul cu tentativele de apreciat fac o referire acum la unu' care se incadreaza perfect in tiparul de pseudo-intelectual, fara viata sociala care-mi respira mie aerul degeaba. Cum continuand sa surfuiesc am dat de unu' d'asta care e o combinatie intre un suferind cu bagaje emotionale de la parinti si un tocilar, genul ala de prost pe care il bateai la scoala pentru simplu fapt ca nu puteai concepe existenta lui concomitenta in aceeasi camera cu tine in acelasi timp. Prea ampla propozitia, ma fut... Si ne arata el gadget'uri smechere, (ca am uitat cuvantul dispozitiv in pula mea, a trebuit sa folosim gadget), soft'uri pentru hacking de iPhon'uri si alte balarii d'astea proaste... e un gear head ca sa fiu in ton cu neologismele. E genul de om care nu e in stare sa faca nimic serios in domeniul pe care se lauda ca il stie si se multumeste sa scrie povesti incredibil de idioate si extrem de plictisitoare despre tot felul de dispozitive, programele, toate cacaturile fara de care ai putea linistit sa traiesti. Prin subiectele abordate sunt: "Deblocare pentru iPhone 3G/3GS lansata"... hmm prost titlu ce pot sa zic, deblocare de la ce ba incultule? "Mass-media, mijloc de prostire a populatiei"... hai nu zau si in capul tau suna corect mijloc a populatiei? daca da, primesti o tezla in coaie, esti un analfabet. Dar ca si un suferind care merita impuscat nu pentru a i se curma suferinta ci doar pentru a te distra, scrie si nonsensuri despre tot felul de subiecte insipide pe care numai un cretin care il maltrata ma'sa in casa ar scrie. Subiecte ca: "Am inteles..." si pentru a ne demonstra ca e un idiot care respira pe gura scrie in felul urmator: "Problema e ca trebuie sa ai grija ce si cum scrii altfel se poate interpreta altfel..." nu serios ia sa vad eu cum interpretezi tu altfel altfel? Multumesc pentru dovezile de necontestat de prostie... serios iti doresc sa ne scutesti de truisme inca sunt in ton cu neologismele, sa te apuci sa faci ceva serios, da lasa scrisul ca nu e de tine, te bate la fund cu semnul exclamarii. Pe acest individ il puteti gasi aici HollowDesign. Cum pula mea unii ca astia sunt lasati liberi pe strada, nu pot sa inteleg... ma rog...

Articole degeaba

Despre Mihaela Nistor. Nu stiti cine e Mihaela Nistor? Ma bucur nici eu, aparent are un site/blog cu sfaturi pentru ce sa faca romanu cu salariu minim 670 lei in weekend. Si incepe ea si ne explica despre "Politete si Eleganta" si despre "Manastirile din Bucovina" si nu in ultimul rand despre "Binefacerile Innotului". Bun ok politete si eleganta, o sa fiu politicos si o sa dau dovada de o eleganta culta. Consider cu toata politetea de rigoare ca nu ai nici o treaba cu scrisu' fie el de orice fel. Ca noi toti interesantii de scriem d'astea bloguri, nu avem o treaba cu scrisu' si cum am spus de multe ori si sunt absolut sigur ca si tu ca restu scrii mai mult decat citesti, as putea spune ca e tragic dar la ora actuala e deja un trend ,ca sa folosesc termeni mondeni, sa nu ai habar de citit dar tu sa scrii. Ne mai spune ea pe idiotenia de site despre cele "10 motive pentru a consuma bere". Bravo esti si un medic, ti-ai luat licenta pe Wikipedia, ne dai motive medicale pentru a bea bere, ma bucur, asta chiar e noua.. da sigur... toti cretinii care scriu pe net sunt pseudo-intelectuali, tu de ce nu ai fi? Si incepe ea in articolul despre bere cam asa: "Toti cauta un motiv sa bea bere. Am dreptate?" da sigur cine bea bere cauta un motiv bine intemeiat sa faca asta. Nu, cine vrea sa bea bere cauta un loc unde se vinde bere nu ai nevoie de un alt motiv. Nu iti merge asta sincer fa altceva, scrie carti pentru copii autisti sau nu stiu apuca-te si munceste pe bune, serios lasa dracu scrisu' ca nu e pentru tine. Si pentru cei interesati va voi lasa un link la DeWeekend si daca va place sa muriti innecati in propriul sange, multumesc anticipat.
Am mai dat de unu pe care il cheama ma'sa acasa si are numele Micael Nicolas. Nici asta nu stiu cine e, dar el.. el este intruparea mintii stralucite de blogger. Un adevarat pseudo-intelectual, un chinuit in lumea lui, un neinteles, pe care societatea l-a impins catre nebunie si l-a facut sa isi imbutelieze sentimentele, transformandu-se pe sine intr-o bomba cu ceas, gata sa explodeze si sa arunce sentimente si curcubee peste intreaga umanitate. Nu acum serios, ba baiatule fa-ti rost de o viata, lasa-ne dracu cu cuvinte destepte ca nu o sa am orgasm mental cand iti citesc debitarile, doar imi vomit un pic in gura si asta nu e un lucru bun. Are si motto el, ia fi-ti atenti: "Simt deci inteleg" ba fugi acasa, eu inteleg ce vrei tu sa zici dar nu sunt absolut sigur ca tu intelegi. Cred ca e si moldovean ca tot debiteaza cacaturi despre "Romania nu uita, Basarabia e a ta" ori moldovean ori extremist nationalist, ar fi ceva nou pentru romani, sa avem extremisti in tara. Si sa se inteleaga foarte clar ca e un idiot care imi respira mie aerul de pomana, asta mai are si cont pe Second Life, si v-am oferit si link spre Wikipedia sa vedeti ce e Second Life daca nu stiti, ma rog. Cand am spus sa iti faci rost de o viata ziceam sa te apuci sa iesi din casa, sa vezi ce culoare are cerul, daca am noroc poate te si uiti in soare si ramai orb, astfel scutesti umanitatea de aberatiile pe care le scrii. Pentru cei care vor sa ii arunce cu oua stricate pe geamuri si sa ii umple casa de hartie igienica, imi pare rau nu am adresa lui, dar va las link cu Micael Nicola's Blog. Daca va place ce cititi la asta pe blog, face-ti un meeting al sugacilor care imi respira mie aerul de pomana, dati-mi si locatia si o sa am grija sa va imprasti maruntaiele pe asfalt.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...