Cum sa ma gasiti pe Google 4

    Episodul patru din singurul episod pe care il urmaresc... ma rog dupa cum v-am obisnuit iau cele mai tari chestii scrise pe google care dau in blogul asta.

    "Muista din Dabuleni"
    Banuiesc ca cel care a cautat o muista din Dabuleni a dat pe blogul asta de Bucurenci, da just o muista, una de Dorobanti, dar totusi o muista. Sincer nu stiu unde pula mea vine Dabuleni'u pe harta, da sa fiu al dracu nu cred ca e vreo localitate fara vreo strada laturalnica in toata Romania asta, daca nu gasesti o muista, prietene, cauta-l pe Bucurenci si daca nu iti place Bucuresti'u, caut-o pe ma'ta.

    "Cu ce merge sa te spanzuri?"
    Hmmm, buna intrebare, chiar trebuie sa scriu si al 3-lea ghid de suicid ca vad ca sunteti cam inapti asa. Chiar daca nu ma ocup in mod direct de suiciduri, o sa iti dau vreo cateva idei, depinde acum de tine.
    Daca doresti sa mori lin, metoda clasica sfoara data cu sapun/untura, un pom, stalp sau antena de Digi a lu' tac'tu si cam atat.
    Daca doresti sa mori zbuciumat, o metoda interesanta care necesita rabdare dar merita, asteapta o noapte furtunoasa, un stalp din metal si niste sfoara uda. Tine-te de stalp si cand fulgerul va lovi stalpul de metal, automat iti vei da drumu si vei muri si sufocat si electrocutat in acelasi timp.
    Daca doresti sa mori plin de sange, ai nevoie de un cablu gros cu insertie de metal, ba da gros sa fie.... dai jos caiciucu dupa cablu astfel ramanand doar metalul, buuun... dupa asta ti-l infasori dupa gat si il legi de un stalp/pom si e posibil ca in momentul in care o sa iti stea picioarele in aer, cablul sa sape in gat si sa iti taie capul.
    A si o ultima mentiune, latul trebuie infasurat in jurul gatului, nu vreau sa sugerez ca sunteti prosti, dar pula mea, voi intrebati pe google cum sa va spanzurati.

    "Ce trebuie sa fac sa par vanata"
    Interesant, dar de ce ai vrea sa pari vanata, ma rog romanii au idei proaste... bun pai eu stiu o singura metoda buna... o sa o exemplific.
    Te duci intr-o bodega de tractoristi cu sapte cefe, gen Bambuu sau Frateli sau alte nenorociri d'astea, te dai la cel mai grasun de acolo, neaparat cu factor de tuciureala natural, nu d'aia artificiali sa fim dracu originali. Asigura-te ca este sportiv de performanta fotbalist, d'ala de trage la sala, oricum d'astia cu neuroni imprumutati de la persoane in moarte cerebrala. Cupleaza-te cu el, stai in jur de 3 luni doar cu el, cupleaza-te cu altul mai putin amenintator de preferat cu aceeasi calitate a materialului genetic ca al aceluia mentionat mai sus, asigura-te ca nici unu nu afla de existenta celuilalt, da-ti intalnire cu amandoi in acelas timp si loc (evident) si asteapta sa iti iei omor de la amandoi, nu doar ca o sa ai o culoare naturala fara chimicale, iti va prii si bine, futu-ti mortii ma'tii de idioata cu intrebarile mortilor matii.

    "Pitipoance"
    Caut-o p'asta cu dorinta de a fi vanta, sau du-te in Bambuu.

    "Cum poti trata dependenta labagiilor"
    Simplu, taie-le mainile si ingrasai, astfel te asiguri ca daca nu mai pot face laba daca au burta nici nu se pot suge singuri.

    "Cat pot sa o bag"
    E o chestie de perspectiva, cat ai sa o bagi si cat intra sa o bagi.

Cum am ajuns sa urasc sambetele...

    Vi s-a intamplat vreodata sa doriti cu ardoare sa loviti pe cineva in asa hal incat durerea perceputa de respectivul ce urmeaza sa fie lovit, sa fie perceputa in timp atat in trecut cat si in viitor.
    Sa luam ca exemplu clar, sambata ora 12 si un pic, sa luam o posta de undeva din Romania (de undeva din Romania ca nu am fost in pula mea la alte oficii postale din lume) sa luam o tanti ochelarista cu dinti de castor si doua colete care trebuie trimise la mama dracu undeva. Legat de asta, substantivul propriu Slatina imi suna a sunca sarata, nu stiu de ce.
     Bun, si cum am ajuns eu la posta a trebuit sa completez doua hartiute/formulare per colet una alba si una verde (d'aia cu plata la ramburs ca sunt si scartar dupa ce ca sunt lenes) si le completez dupa cum ma instruise duduia ochelarista cu dinti de castor, ceva cu expeditor devine destinatar si destinatarul devine expeditor pe una dintre foi, o intreb ca un om civilizat cu frica de dumnezeu "Pe care trebuie inversat destinatarul cu expeditorul?" la care ea "Pe una dintre hartii." am fost sigur ca sunt in zona crepusculara, n-am mai intrebat-o am completat formularele cum mi s-a indicat, ma duc cu un set de exemplare la ea. "Nu este bine" bun "De ce nu este bine?" intreb "Pentru ca ati gresit." okey.... faptul ca nu este bine implica ca am gresit "Unde anume am gresit?" iarasi sperand la un raspuns pertinent "La completarea formularului." evident in pula mea ca la completarea formularului, ca doar nu mi-am ratat existenta si am gresit fundamental in viata.
    Imi ofera alte doua formulare unu verde altul alb si imi spune de aceasta data pe care dintre ele trebuie sa inversez expeditorul cu destinatarul... buun.
    Aaa si ca mi-am adus aminte, intr-o posta cu toate ghiseele deschise dar toate fiind libere de contribuabili, nu exista un pix, a trebuit sa ies din posta sa ma duc sa cumpar un amarat de pix, ca nici d'alea nu aveau, nici macar la vanzare.
    Revenind la ideea de baza completez eu cacaturile respective corect de data asta, dar a trecut o ora pentru ca de.. nu am trimis nimic prin posta, nici o scrisoare, nimic habar nu am cum se face... probabil o fi de la era digitala in care m-am nascut, irelevant iar deviez... ma duc cu formularele si pun coletele pe cantar... 3kg jumate unu si celalalt cam la fel. Buuun...
    Incepe sa le pipaie "Ce aveti aici?" hmm... pai.. pula mea am completat pe formular dar totusi raspund "Un laptop"... ok la care "Nu prea imi place cum l-ati impachetat" pai futu-ti gura ma'tii tre sa iti placa tie? continua tot ea "Ca eu nu primesc asa ceva, ca nu stau eu sa platesc ca eu am salariu mic" da cine dracu te-a intrebat cat ai salariu, ma intereseaza sa trimit un colet, bagami-as pula in el colet... "Ca la transport daca il arunca in masina" hopa.. dar de ce sa il arunce, ce i-a facut coletu'? de data asta eu "Dar nu este un laptop decat pentru piese (pula eram atat de exasperat incat voiam sa scap de ele) si nu are nimic daca se tranteste" discutie este una in care eu tac si ea vorbeste sugerandu-mi ca nu o sa le ia... am plecat cu ele cu tot dracu.
    Mi-am aprins o tigare si am injurat pana la cel mai apropiat taxiu si am plecat pana la statia de metrou C-tin Brancoveanu, unde urma sa ma intalnesc cu cineva.
    In timp ce eram in taxiu, era sa ne loveasca unu cu un logan, ma rog... acolo la Bracoveanu la metrou, am sunat persoana. Discutia a fost cam asa. Eu "Unde esti?" persoana "Conduc m-am oprit undeva pe la metrou" mhm cu asta e bine... ma uit de masina nu prea era "Bai unde mai exact te-ai oprit?" la care "La un bloc cu 10 etaje" poftim? adica bagami-as pula in ele de blocuri sunt un milion de blocuri cu 10 etaje prin Bucuresti... eu "Pai ok da-mi un reper mai solid, raporteaza-te fata de Mc'ul de la Brancoveanu" urmeaza "Pai nu vad Mc'u" ahh.. poate pentru ca nu esti la metrou la Brancoveanu "Sigur esti la Bracoveanu sau ai incurcat" "Ca da sunt." intr-un final imi spune unde era, la vreo statie de autobuz departe de statia de metrou...
    Iubeam sambetele pentru ca sunt dupa vineri si inainte de duminica, adica ieri nu ai facut foarte multe si maine nu faci nimic era ziua perfecta.... mi s-a sfaramat un ideal...

  

A expirat Bartolomeu Anania

    Ca sa fiu sincer nici nu stiu exact cine pula mea e asta si ce a facut el interesant asa in viata lui, da am citit eu undeva ca tacaliosu' asta a fost cam pe felie cu securitatea si a arso tovaraseste, mai tovaraseste decat o ardea nea' Nicu pe Nina in vremurile bune.
    Ca cica a facut el puscarie politica, din motivul ca a facut un protest anti-comunist prin 1945, da sa moara ma-ta e anu 2011 cat trebuia sa mai traiasca pula mea, daca el in anu in care s-a terminat razboiul facea proteste. Apoi l-au bagat astia la mitica si cam asta am citit. Ma rog sursa este Libertatea, dejectia aia de ziar pe care in mod normal nu as putea sa o citesc fara sa imi borasc in gura macar putin, dar sincer decat Click care ar putea avea in subsol "Simona Senzual sustine ca s-a intalnit cu IPS Bartolomeu in camera sa privata si s-au harjonit ca iepurii de Paste", prefer Libertatea.
    Ce stiu eu despre asta sunt urmatoarele chestii, ca defapt nu a fost chiar asa de anti-comunist, e un ipocrit ca toti popii, asta e de la sine inteles si ca defapt a facut reeducare printr-o inchisoare undeva in Adjud, daca nu ma insel, nu stiu ce intelegeti voi prin reeducare, dar pe vremea aia nu se facea cu un psiholog si cu medicamente, se facea cu un car de munca si omor stralucit acordat aluia care era anti-comunist, ca aparent asta se cam facea la Adjud.
    Adicalea pula mea, inteleg ca sa poti sa faci chestia asta, ai nevoie de talent oratoric, trebuie sa crezi in ideologia pe care o predici si mai ales sa il faci si p'ala care isi primeste mare reeducare in molari sa fie convins ca e bine sa fi comunist.
    Intrebarea este urmatoarea, defapt ce pula mea a facut el in parnaie din 45' pana in 51'? Si-o fi tras-o la caca, posibil nu m-ar surprinde, sau a fost si el la randul lui reeducat, sau poate si mai bine, ca vad ca o ard conspirationist, el doar sa fi fost prezent la protesc astfel incat sa ofere comunistilor ocazia sa puna mana pe anti-comunisti. Nu poti in gura ma-tii sa te schimbi de la o ideologie la alta intr-o viata d'apoi, pula mea in 6 ani, deci ramane decat ultima varianta, ca el sa nu fi fost atat de anti curent si sa fi lucrat cu securitatea.
   Dupa atatia ani nici ca ar mai conta, ar fi total irelevant, dar macar te duci pe pula cu un strop de demnitate si nu te apuci sa te scuzi inainte sa dai ortu popii, ca te-ar fi persecutat daca nu ai fi facut-o, nu ai fi putut trai si alte cacanarii d'astea, te scuzi cand ai pentru ce si asta nu face nimic altceva decat sa te incrimineze mai rau si sa arate ca esti un gunoi, din toate punctele de vedere, nu o ard moralist probabil si eu as fi facut la fel in locul lui, da taceam in pula mea din gura si ma duceam pe pula la o varsta venerabila de 75 de ani, nu intindeam coarda, pula mea avea 90 de ani, daca il plange vre'unu e si prost si ma curatam cu o oarecare demnitate.
    Mie imi e irelevant, ce se intampla cu asta, dar daca presupunem ca exista dumnezu, sau buddha sau allah sau cum pula mea i-oti zice e de la sine inteles ca exista si Iad sau Purgatoriu sau mai stiu eu ce. Ca sa ajungi la varsta asta tre sa dormi bine pe parcursul vietii, dupa ce a facut reeducare d'asta este imposibil sa poti dormi pana la 90 de ani daca ai constiinta.
    Presimt ca in noaptea asta, Anania se trage de sireturi cu Dracu si o sa cam piarda.
    Mare rahat s-a mai curatat un comunist, care ma freaca ca nu am dreptate sa ii suga pula lu' Anania asta, in sicriu.

Mai nou

    Astazi, am facut un front comun cu Spartacus Verde, am alcatuit un blog comun. Cand nu o sa ma gasiti aici, debiterile mele pot fi gasite pe Pasiune de Ratoni.
    Muriti in bezna, o zi placuta!