Cel mai bine ar fi sa enumar toata cacaturile astea cu liniuta ca in clasa a VII-a la fizica, ce mi-a placut si ce nu, dar cum la ce mi-a placut e decat o singura chestie o las la final.
Pepe cu Oana s-au despartit, da pula mea stiu nu sunt o publicatie de presa atat de recenta.. nu le am cu mondenitatile, cand spun publicatie de presa sa nu uitam ca si blogosfera este o dejectie care se incadreaza tot in presa. Sa fac o recenzie pe divortul Oana/Pepe... nu imi doresc asta... Pepe e cunoscut ca a cantat muzica "latino" sloboz ce o mai insemna si asta, pentru mine e tot poluare fonica, Oana... pai aia e o panarama, s-a luat cu Pepe ca era la moda acum 7 ani sa fi cantaret latino cu parul nespalat si cu fata de spanioloi... da sincer Pepe e tigan nu e spanioloi... si s-a gandit si ea sa isi faca publicitate cu acest taran Pepe... acum ca toata lumea o arde corporatist si termina SNSPA'ul... nu mai e la moda sa fi latino asa ca Oana s-a reprofilat pe un putoi plin de bani care se vrea politician. Simplu nu... nu stiu ce pula mea cautati sa va uitati la emisiuni de colac de WC ca acces direct, sau la idiotul ala de Capatos... cu cretina aia de Dragusanu... am facut prostia sa deschid televizorul, m-am vindecat pentru urmatoarele luni.
Aparent este anul divorturilor pe care nimeni nu le anticipa, hai sa fim seriosi s-a despartit Columbeanu de Monica... de parca nu era clar... Columbeanu e un pedofil mos in pula mea... ceea ce este rau doar ca pentru pedofilii mosi care sunt prin tara trupa hIQ=o face o campanie de avertizare prin care aduce la cunostinta pustoaicelor de 15 ani sa nu dea accept la nici un friend request pe faisbuc sau alte retele asemanatoare... insa acolo nu arata poza lu Columbeanu.. si-a gasit el alta de 17 ani care sa o joace pe la masele sa o faca mare sa ii toarne un plod si sa ii dea jet.. astea toate pana la 22 de ani ei pizdii proaste... chiar nu anticipati asta?
M-am saturat sa imi aduc aminte de asta... acum sa va arata ce mi-a placut.
Bun asta e Cheloo, mai exact Catalin Ion... asa il cheama nu e vina mea ca printii nostri nu au fost originali. Este unu' pe care nu cred ca dati doi bani... e bine e reciproc probabil nici el nu da pe voi. Ascultati ce are de zis...
Despre mine
- Catalin Ion
- "Luati viata in serios, spanzurati-va gratios de lustra"
Vocile din capul meu
Uneori se intampla ca unii oameni sa auda voci in capul lor... nu cred ca este asa mare chestie sunt destui oameni care aud voci de nicaieri, care pretind a fi ingeri si care il indeamna pe respectivul sa isi omoare familia ori cunoscutii ori iubita/nevasta cu toti cei 3-7 copii ai lor, care sunt agenti ai diavolului dupa cum sustin vocile... de cele mai multe ori sunt voci d'alea care urla, tipa si in general cicalesc persoana.
Eu am mai auzit d'astea... e sa va explic ce e in capul meu... vocile mele nu sustin ca sunt ingeri, sau alte chestii inaripate... unu este muncitor pe santier, il cheama Gicu are un singur ochi pe celalalt l-a pierdut intr-un accident in care sunt implicate o femeie, un pantof cu toc si 17 beri jumate, mai multe detalii nu a vrut sa imi dea... altul este un cantaret de pop rock insipid pe care il cheama Vlad, daca voi ati auzi de el bine.. ca eu nu.. tipu e paraplegic canta la chitara, muzicuta si frunza sau ambalaj de bomboane.... celalalt este Matei un metalist bolnav de epilepsie... care nu suporta zgomotele tari si nici focurile de artificii dar se duce la concerte si mananca bataie pentru ca intra in spasme si lumea crede ca face pogo..
Dupa cum este clar nici unu dintre ei nu este vreo amenintare pentru societate, da uneori imi spun sa ma duc sa caut o gaina si sa fac un sacrificiu pe o cruce, din cimitir si sincer m-as duce daca Vlad nu ar avea hematofobie, alteori imi spun sa ma duc sa caut copile de 15 ani care ies de la scoala sa le violez, doar ca Gicu mi-a spus din experienta proprie nu e bine sa faci asta... si doar de cateva ori mi-au spus sa ma duc intr-o secta satanista doar ca daca Matei vede barbati in bustul gol incepe sa planga, intre noi fie vorba cred ca a a avut o experienta cu un unchi cu un ochi de sticla cand era mic.
Vocile mele nici nu sunt atat de influente... intr-o dimineata m-a trezit Gigu si mi-a spus si citez: "Este impreativ necesar, sa iti aloci din timpul acestei zile pentru a cladi un zid pe autostrada soarelui pentru a facilitata cat mai multe accidente", ma rog dupa cum se observa Gigu se crede mai mult decat un muncitor pe santier uneori are aere de poet neo-modernist... ce sa zic ii placea Nichita Stanescu... si eu i-am raspuns si citez:"oligofren infumurat murdar de glet.... du-te la pizda ma'tii tu ori esti idiot ori ochiul care ti-a ramas e orb... sa faca ma'ta cu familia ei de manguste electrocutate zid pe autrostrada, eu nu ma trezesc la ora asta nici sa ma pis" evident Gigu a fost dezamagit si nu a vrut sa imi mai vorbeasca trei saptamani.
Intr-o noapte in care alcolemia mea era mult peste limita admisa de lege sa iesi pe strada, Vlad a indraznit in prostia lui sa ma deranjeze... spunandu-mi: "Te-as ruga sa incerci sa procuri un cutit si sa te apropi de persoana din fata ta si sa il infigi in ceafa"... la care eu:"pai bagati-as pula in hic... sufletul lu' tactu care s-a slobozit pe perete si in hic.... familia lu' ma'ta aia curva si proasta care a zgandarit sloboz uscat cu unghia dupa perete si si-a bagat-o in pizda hic... tu nu vezi ca nu am coordonare nici sa reusesc sa ma ridic si tu imi spui mie sa il omor pe ala... ma cac pe el si pe autsita de sor'sa care s-a futut cu varul lor primar"... Vlad a fost puternic confuzat de situatie si a incetat sa ma deranjeze o perioada....
Matei, pai Matei nu prea vorbeste.... a incercat intr-o zi sa imi spuna ceva si a intrat in spasme... moment in care Vlad a inceput sa cante... Vino sa visam sub apa... care evident este o melodie de la idolul lui la fel de paraplegic ca el... Tudor Chirila... si Gigu si-a terminat berea si l-a luat pe Matei la picioare spunandu-i:"na fut-o pe ma'ta de emolau mori in propriul tau sange... si in voma lu' idiotul asta care canta muzica de laba"
Eu am mai auzit d'astea... e sa va explic ce e in capul meu... vocile mele nu sustin ca sunt ingeri, sau alte chestii inaripate... unu este muncitor pe santier, il cheama Gicu are un singur ochi pe celalalt l-a pierdut intr-un accident in care sunt implicate o femeie, un pantof cu toc si 17 beri jumate, mai multe detalii nu a vrut sa imi dea... altul este un cantaret de pop rock insipid pe care il cheama Vlad, daca voi ati auzi de el bine.. ca eu nu.. tipu e paraplegic canta la chitara, muzicuta si frunza sau ambalaj de bomboane.... celalalt este Matei un metalist bolnav de epilepsie... care nu suporta zgomotele tari si nici focurile de artificii dar se duce la concerte si mananca bataie pentru ca intra in spasme si lumea crede ca face pogo..
Dupa cum este clar nici unu dintre ei nu este vreo amenintare pentru societate, da uneori imi spun sa ma duc sa caut o gaina si sa fac un sacrificiu pe o cruce, din cimitir si sincer m-as duce daca Vlad nu ar avea hematofobie, alteori imi spun sa ma duc sa caut copile de 15 ani care ies de la scoala sa le violez, doar ca Gicu mi-a spus din experienta proprie nu e bine sa faci asta... si doar de cateva ori mi-au spus sa ma duc intr-o secta satanista doar ca daca Matei vede barbati in bustul gol incepe sa planga, intre noi fie vorba cred ca a a avut o experienta cu un unchi cu un ochi de sticla cand era mic.
Vocile mele nici nu sunt atat de influente... intr-o dimineata m-a trezit Gigu si mi-a spus si citez: "Este impreativ necesar, sa iti aloci din timpul acestei zile pentru a cladi un zid pe autostrada soarelui pentru a facilitata cat mai multe accidente", ma rog dupa cum se observa Gigu se crede mai mult decat un muncitor pe santier uneori are aere de poet neo-modernist... ce sa zic ii placea Nichita Stanescu... si eu i-am raspuns si citez:"oligofren infumurat murdar de glet.... du-te la pizda ma'tii tu ori esti idiot ori ochiul care ti-a ramas e orb... sa faca ma'ta cu familia ei de manguste electrocutate zid pe autrostrada, eu nu ma trezesc la ora asta nici sa ma pis" evident Gigu a fost dezamagit si nu a vrut sa imi mai vorbeasca trei saptamani.
Intr-o noapte in care alcolemia mea era mult peste limita admisa de lege sa iesi pe strada, Vlad a indraznit in prostia lui sa ma deranjeze... spunandu-mi: "Te-as ruga sa incerci sa procuri un cutit si sa te apropi de persoana din fata ta si sa il infigi in ceafa"... la care eu:"pai bagati-as pula in hic... sufletul lu' tactu care s-a slobozit pe perete si in hic.... familia lu' ma'ta aia curva si proasta care a zgandarit sloboz uscat cu unghia dupa perete si si-a bagat-o in pizda hic... tu nu vezi ca nu am coordonare nici sa reusesc sa ma ridic si tu imi spui mie sa il omor pe ala... ma cac pe el si pe autsita de sor'sa care s-a futut cu varul lor primar"... Vlad a fost puternic confuzat de situatie si a incetat sa ma deranjeze o perioada....
Matei, pai Matei nu prea vorbeste.... a incercat intr-o zi sa imi spuna ceva si a intrat in spasme... moment in care Vlad a inceput sa cante... Vino sa visam sub apa... care evident este o melodie de la idolul lui la fel de paraplegic ca el... Tudor Chirila... si Gigu si-a terminat berea si l-a luat pe Matei la picioare spunandu-i:"na fut-o pe ma'ta de emolau mori in propriul tau sange... si in voma lu' idiotul asta care canta muzica de laba"
Si l-am gasit p'ala care imi place.
Citeam in Catavencu, ma rog pe internet despre parerea lu' unu MDRadu, care nu e frustratul ala de la pitici gratis, e un alt individ care lucreaza tot la Catavencu... dar de asta imi place... ma rog mai sunt cativa acolo care imi plac cum ar fi Simona Tache, dar aparent imi place si de individul asta. Cititi ce scrie el aici.
Si da ii injura pe toti oligofrenii astia "parapsihopati" de isi dau ei cu parerea despre sfarsitul lumii si asta... n-am nici o problema cu sfarsitul lumii.. dar astia parca prea exagereaza parca vor sa o mierleasca toti.
Si da ii injura pe toti oligofrenii astia "parapsihopati" de isi dau ei cu parerea despre sfarsitul lumii si asta... n-am nici o problema cu sfarsitul lumii.. dar astia parca prea exagereaza parca vor sa o mierleasca toti.
Ce vreau de ziua mea
Nu v-am zis niciodata ce vreau de ziua mea dar cum stiu ca toti vreti sa fiti ca mine si sa primiti lectii de la mine cum e sa fi ca mine, m-am hotarat sa fac un concurs si cine imi cumpara ce vreau de ziua mea sa aibe privilegiul sa imi cumpere o bere si sa ii dau lectii.
Bun deci eu vreau un iPod Touch dupa site'ul Quickmobile.ro, dar sa va explic mai exact care e treaba cu ipod'u asta... este un "gadget" cu "touch" adica un dispozitiv cu evran d'ala de e tactil.. bun, in afara de asta arata bestial adica bestial, in plus ca sa va arat ca tin cu voi si ca vreau sa nu fiu ultimul scartar, d'asta am alex Quickmobile.ro ca au preturi ok.. si merge... aaaa... si da cacat fac asta pentru o campanie a celor de la Quickmobile, daca imi iese ma scot cu un iPad 2... hai pe bune ajutati un biet sarman sa aibe si el un ipad 2... dati click'uri acolo...
Bun deci eu vreau un iPod Touch dupa site'ul Quickmobile.ro, dar sa va explic mai exact care e treaba cu ipod'u asta... este un "gadget" cu "touch" adica un dispozitiv cu evran d'ala de e tactil.. bun, in afara de asta arata bestial adica bestial, in plus ca sa va arat ca tin cu voi si ca vreau sa nu fiu ultimul scartar, d'asta am alex Quickmobile.ro ca au preturi ok.. si merge... aaaa... si da cacat fac asta pentru o campanie a celor de la Quickmobile, daca imi iese ma scot cu un iPad 2... hai pe bune ajutati un biet sarman sa aibe si el un ipad 2... dati click'uri acolo...
Nemultumirile Femeilor
N-am mai scris de ceva vreme, in principal pentru ca m-a durut in pula si ca n-am avut chef. A trecut 1 si 8 martie... si am tot auzit de nemultumirile femeilor, ca asteia nu ii convine ca beau, ca asteia nu ii convine ca fumez si in cazut meu nu ii convine va am pula prea mare, nemultumiri peste nemultumiri.
Dar sa va explic ca din cauza unor oligofreni labari care s-au apucat sa scrie povesti si a alora de la disney care totusi, chiar daca au prezentat niste cacaturi de povesti, au un aer porno, adica uitati-va in pula mea la "Frumoasa si Bestia", pe bune nu e nimic pornache acolo? Mi asa mi se pare sau am o minte usor deviata.
Dar revenind la subiect despre nemultumirile femeilor, in povestile scrie de toti labarii aia, era una decent de futabila, care prin anumite trucuri magice, obtine un factor de 10x futabilitate. Mereu intervine ceva in poveste, asta adoarme la nesfarsit, se inneaca cu un mar, isi pierde un pantof, e rapita de un balaur... clisee d'astea si apare un prin deobicei blond dupa conceptia disney, care vine sa o salveze p'aia de cacatul divers in care a intrat, tin sa specific ca era blond inalt cu un cal alb...
Si fetita cand are 4 ani adica cand gandeste la fel de mult ca o bucata de perete, este supusa influentelor acetor idei, buuuun, nu e nimic ati zice, e ba chiar e pentru ca asa se formeaza idei in capul micutei bucati de perete. Apare ideea ca pe ea o sa o salveze un print, dar de ce sa o salveze e simplu o sa ajunga femeie, nu gandesc mai mult decat un perete intreg niciodata.
Ajunge la 15 ani si zburda spre prima pula, un acneic blond mai inalt ca restul din grupul ei, prima experienta sexuala, nemultumita de, ca asta n-are cal alb... peste vreo cativa ani si cateva puli luate la random ajunge la facultate 19 ani merge spre o alta pula un pinguit ciudat blond, mai inalt ca restul din grupul ei cu o sexualitate indoielnica (aparet asta tot printesa era).
Nemultumita de asta, care era mai printesa ca ea, cauta unu brunet ca la disney 1 din 6 printi sunt bruneti, il gaseste, un tuciuriu cu sapte cefe cu un mercedes tz clas alb, hopa... e brunet hmmm sanse 1 din 6, buun, nu e inalt, poate e ca aia cu brosca il pup si se transforma, si cel mai important cal alb/masina bengoasa de o gramada de zeci de mii de euro, cu o hergelie intraga de cai, la ce iti mai trebuie unu singur. Perfect il cupleaza p'asta.. asta da la ea o perioada ii da jet ajunge asta sa se cupleze cu un electrician, care nu e nici blond, nu e nici brunet, e cam nedefinit, ochii au culoare vantului turbat, si e la fel de inalt ca media fara vreo troaca de dacie. Se ia cu asta, electricianu zice ca i-a pus dumnezeu mana in cap, dar la 3 saptamani dupa casatorie apar nemultumirile... Multumim disney, o televiziune pentru familii... destramate.
Dar sa va explic ca din cauza unor oligofreni labari care s-au apucat sa scrie povesti si a alora de la disney care totusi, chiar daca au prezentat niste cacaturi de povesti, au un aer porno, adica uitati-va in pula mea la "Frumoasa si Bestia", pe bune nu e nimic pornache acolo? Mi asa mi se pare sau am o minte usor deviata.
Dar revenind la subiect despre nemultumirile femeilor, in povestile scrie de toti labarii aia, era una decent de futabila, care prin anumite trucuri magice, obtine un factor de 10x futabilitate. Mereu intervine ceva in poveste, asta adoarme la nesfarsit, se inneaca cu un mar, isi pierde un pantof, e rapita de un balaur... clisee d'astea si apare un prin deobicei blond dupa conceptia disney, care vine sa o salveze p'aia de cacatul divers in care a intrat, tin sa specific ca era blond inalt cu un cal alb...
Si fetita cand are 4 ani adica cand gandeste la fel de mult ca o bucata de perete, este supusa influentelor acetor idei, buuuun, nu e nimic ati zice, e ba chiar e pentru ca asa se formeaza idei in capul micutei bucati de perete. Apare ideea ca pe ea o sa o salveze un print, dar de ce sa o salveze e simplu o sa ajunga femeie, nu gandesc mai mult decat un perete intreg niciodata.
Ajunge la 15 ani si zburda spre prima pula, un acneic blond mai inalt ca restul din grupul ei, prima experienta sexuala, nemultumita de, ca asta n-are cal alb... peste vreo cativa ani si cateva puli luate la random ajunge la facultate 19 ani merge spre o alta pula un pinguit ciudat blond, mai inalt ca restul din grupul ei cu o sexualitate indoielnica (aparet asta tot printesa era).
Nemultumita de asta, care era mai printesa ca ea, cauta unu brunet ca la disney 1 din 6 printi sunt bruneti, il gaseste, un tuciuriu cu sapte cefe cu un mercedes tz clas alb, hopa... e brunet hmmm sanse 1 din 6, buun, nu e inalt, poate e ca aia cu brosca il pup si se transforma, si cel mai important cal alb/masina bengoasa de o gramada de zeci de mii de euro, cu o hergelie intraga de cai, la ce iti mai trebuie unu singur. Perfect il cupleaza p'asta.. asta da la ea o perioada ii da jet ajunge asta sa se cupleze cu un electrician, care nu e nici blond, nu e nici brunet, e cam nedefinit, ochii au culoare vantului turbat, si e la fel de inalt ca media fara vreo troaca de dacie. Se ia cu asta, electricianu zice ca i-a pus dumnezeu mana in cap, dar la 3 saptamani dupa casatorie apar nemultumirile... Multumim disney, o televiziune pentru familii... destramate.
Prostitutie Profesionala: Egalitatea dintre un corporatist si o femeie de servici
Un titlu cam pompos, dar o sa vreau sa fac un studiu de caz legat de prostitutia profesionala, sa gasesc factorii care faciliteaza egalitatea dintre un corporatist si o femeie de servici.
In primul rand nu este politically correct termenul de femeie de servici si cum mie imi pasa de cacaturi imprumutate de la americani si alte prostii o sa ma refer la femeile de servici ca si tehnicieni in igenizare ca si la secretare li se spune assistant manager.
Ma rog sa trecem la factorii care fac dintr-un corporatist tehnician in igenizare:
- Ambii scormonesc prin cacat difera insa doar locul si unealta, tehnicianul in igienizare scormoneste cu un mob sau o carpa sa il stearga, corporatistul scormoneste cu limba in curul lipitorii numite sef pentru a ii permite sefului o cacare lina si fara sangerari, ca de la atata stat pe scaun apar fisuri anale.
- In timpul alocat serviciului ambii fac doar doua lucruri, o treaba pe care o poate face o maimuta dresata si mananca de cur restul de colegi, in cazul corporatistului timpul alocat langa un cur este dublu dat fiind faptul ca este cu limba in curul sefului in timp ce isi mananca de cur colegii, mori de ciuda Napoleon si astia sunt in stare sa faca doua lucruri in acelasi timp.
- Atat in randul corporatistulor dar si in randul tehnicienilor in igienizare exista unul sau doi uneori trei niciodata patru, care se cred sefi mai mici, adica aia care au impresia ca sunt superiori doar din simplu motiv ca seful lor le tine minte numele si ii striga dupa nume sau dupa o porecla gen "prostule", "sclavule" sau "bai muie".
Exista foarte multi numitori comuni intre un corporatist si o femeie de servici, dar prostitutia profesionala nu la asta se refera.. ci la muia luata voluntar in timpul programului in ideea de a ajunge si tu la randul tau un sef, doar ca nu prea merge asa, ala care e sef are mai mereu un sef deasupra lui si face cam acelasi lucru sefului sau, dar nu pentru a ii facilitatea urcarea pe scara ierarhica a curvei sale personale ci o face pentru a urca el pe scara ierarhica, de multe ori ala care suge pula si nimaniu nu i-o suge si lui ajunge sa aiba anumite frustrari sexuale, comportandu-se de cele mai multe ori ca o femeie nebagata in seama, sau ca o curva fututa la posta si platita cu bonuri de masa.
Asta dragii mei se numeste prostitutie profesionala, cei care va aflati in situatia asta va sfatuiesc sa bateti un cui cu fruntea intr-un perete.
In primul rand nu este politically correct termenul de femeie de servici si cum mie imi pasa de cacaturi imprumutate de la americani si alte prostii o sa ma refer la femeile de servici ca si tehnicieni in igenizare ca si la secretare li se spune assistant manager.
Ma rog sa trecem la factorii care fac dintr-un corporatist tehnician in igenizare:
- Ambii scormonesc prin cacat difera insa doar locul si unealta, tehnicianul in igienizare scormoneste cu un mob sau o carpa sa il stearga, corporatistul scormoneste cu limba in curul lipitorii numite sef pentru a ii permite sefului o cacare lina si fara sangerari, ca de la atata stat pe scaun apar fisuri anale.
- In timpul alocat serviciului ambii fac doar doua lucruri, o treaba pe care o poate face o maimuta dresata si mananca de cur restul de colegi, in cazul corporatistului timpul alocat langa un cur este dublu dat fiind faptul ca este cu limba in curul sefului in timp ce isi mananca de cur colegii, mori de ciuda Napoleon si astia sunt in stare sa faca doua lucruri in acelasi timp.
- Atat in randul corporatistulor dar si in randul tehnicienilor in igienizare exista unul sau doi uneori trei niciodata patru, care se cred sefi mai mici, adica aia care au impresia ca sunt superiori doar din simplu motiv ca seful lor le tine minte numele si ii striga dupa nume sau dupa o porecla gen "prostule", "sclavule" sau "bai muie".
Exista foarte multi numitori comuni intre un corporatist si o femeie de servici, dar prostitutia profesionala nu la asta se refera.. ci la muia luata voluntar in timpul programului in ideea de a ajunge si tu la randul tau un sef, doar ca nu prea merge asa, ala care e sef are mai mereu un sef deasupra lui si face cam acelasi lucru sefului sau, dar nu pentru a ii facilitatea urcarea pe scara ierarhica a curvei sale personale ci o face pentru a urca el pe scara ierarhica, de multe ori ala care suge pula si nimaniu nu i-o suge si lui ajunge sa aiba anumite frustrari sexuale, comportandu-se de cele mai multe ori ca o femeie nebagata in seama, sau ca o curva fututa la posta si platita cu bonuri de masa.
Asta dragii mei se numeste prostitutie profesionala, cei care va aflati in situatia asta va sfatuiesc sa bateti un cui cu fruntea intr-un perete.
Cum sa ma gasiti pe Google 4
Episodul patru din singurul episod pe care il urmaresc... ma rog dupa cum v-am obisnuit iau cele mai tari chestii scrise pe google care dau in blogul asta.
"Muista din Dabuleni"
Banuiesc ca cel care a cautat o muista din Dabuleni a dat pe blogul asta de Bucurenci, da just o muista, una de Dorobanti, dar totusi o muista. Sincer nu stiu unde pula mea vine Dabuleni'u pe harta, da sa fiu al dracu nu cred ca e vreo localitate fara vreo strada laturalnica in toata Romania asta, daca nu gasesti o muista, prietene, cauta-l pe Bucurenci si daca nu iti place Bucuresti'u, caut-o pe ma'ta.
"Cu ce merge sa te spanzuri?"
Hmmm, buna intrebare, chiar trebuie sa scriu si al 3-lea ghid de suicid ca vad ca sunteti cam inapti asa. Chiar daca nu ma ocup in mod direct de suiciduri, o sa iti dau vreo cateva idei, depinde acum de tine.
Daca doresti sa mori lin, metoda clasica sfoara data cu sapun/untura, un pom, stalp sau antena de Digi a lu' tac'tu si cam atat.
Daca doresti sa mori zbuciumat, o metoda interesanta care necesita rabdare dar merita, asteapta o noapte furtunoasa, un stalp din metal si niste sfoara uda. Tine-te de stalp si cand fulgerul va lovi stalpul de metal, automat iti vei da drumu si vei muri si sufocat si electrocutat in acelasi timp.
Daca doresti sa mori plin de sange, ai nevoie de un cablu gros cu insertie de metal, ba da gros sa fie.... dai jos caiciucu dupa cablu astfel ramanand doar metalul, buuun... dupa asta ti-l infasori dupa gat si il legi de un stalp/pom si e posibil ca in momentul in care o sa iti stea picioarele in aer, cablul sa sape in gat si sa iti taie capul.
A si o ultima mentiune, latul trebuie infasurat in jurul gatului, nu vreau sa sugerez ca sunteti prosti, dar pula mea, voi intrebati pe google cum sa va spanzurati.
"Ce trebuie sa fac sa par vanata"
Interesant, dar de ce ai vrea sa pari vanata, ma rog romanii au idei proaste... bun pai eu stiu o singura metoda buna... o sa o exemplific.
Te duci intr-o bodega de tractoristi cu sapte cefe, gen Bambuu sau Frateli sau alte nenorociri d'astea, te dai la cel mai grasun de acolo, neaparat cu factor de tuciureala natural, nu d'aia artificiali sa fim dracu originali. Asigura-te ca este sportiv de performanta fotbalist, d'ala de trage la sala, oricum d'astia cu neuroni imprumutati de la persoane in moarte cerebrala. Cupleaza-te cu el, stai in jur de 3 luni doar cu el, cupleaza-te cu altul mai putin amenintator de preferat cu aceeasi calitate a materialului genetic ca al aceluia mentionat mai sus, asigura-te ca nici unu nu afla de existenta celuilalt, da-ti intalnire cu amandoi in acelas timp si loc (evident) si asteapta sa iti iei omor de la amandoi, nu doar ca o sa ai o culoare naturala fara chimicale, iti va prii si bine, futu-ti mortii ma'tii de idioata cu intrebarile mortilor matii.
"Pitipoance"
Caut-o p'asta cu dorinta de a fi vanta, sau du-te in Bambuu.
"Cum poti trata dependenta labagiilor"
Simplu, taie-le mainile si ingrasai, astfel te asiguri ca daca nu mai pot face laba daca au burta nici nu se pot suge singuri.
"Cat pot sa o bag"
E o chestie de perspectiva, cat ai sa o bagi si cat intra sa o bagi.
"Muista din Dabuleni"
Banuiesc ca cel care a cautat o muista din Dabuleni a dat pe blogul asta de Bucurenci, da just o muista, una de Dorobanti, dar totusi o muista. Sincer nu stiu unde pula mea vine Dabuleni'u pe harta, da sa fiu al dracu nu cred ca e vreo localitate fara vreo strada laturalnica in toata Romania asta, daca nu gasesti o muista, prietene, cauta-l pe Bucurenci si daca nu iti place Bucuresti'u, caut-o pe ma'ta.
"Cu ce merge sa te spanzuri?"
Hmmm, buna intrebare, chiar trebuie sa scriu si al 3-lea ghid de suicid ca vad ca sunteti cam inapti asa. Chiar daca nu ma ocup in mod direct de suiciduri, o sa iti dau vreo cateva idei, depinde acum de tine.
Daca doresti sa mori lin, metoda clasica sfoara data cu sapun/untura, un pom, stalp sau antena de Digi a lu' tac'tu si cam atat.
Daca doresti sa mori zbuciumat, o metoda interesanta care necesita rabdare dar merita, asteapta o noapte furtunoasa, un stalp din metal si niste sfoara uda. Tine-te de stalp si cand fulgerul va lovi stalpul de metal, automat iti vei da drumu si vei muri si sufocat si electrocutat in acelasi timp.
Daca doresti sa mori plin de sange, ai nevoie de un cablu gros cu insertie de metal, ba da gros sa fie.... dai jos caiciucu dupa cablu astfel ramanand doar metalul, buuun... dupa asta ti-l infasori dupa gat si il legi de un stalp/pom si e posibil ca in momentul in care o sa iti stea picioarele in aer, cablul sa sape in gat si sa iti taie capul.
A si o ultima mentiune, latul trebuie infasurat in jurul gatului, nu vreau sa sugerez ca sunteti prosti, dar pula mea, voi intrebati pe google cum sa va spanzurati.
"Ce trebuie sa fac sa par vanata"
Interesant, dar de ce ai vrea sa pari vanata, ma rog romanii au idei proaste... bun pai eu stiu o singura metoda buna... o sa o exemplific.
Te duci intr-o bodega de tractoristi cu sapte cefe, gen Bambuu sau Frateli sau alte nenorociri d'astea, te dai la cel mai grasun de acolo, neaparat cu factor de tuciureala natural, nu d'aia artificiali sa fim dracu originali. Asigura-te ca este sportiv de performanta fotbalist, d'ala de trage la sala, oricum d'astia cu neuroni imprumutati de la persoane in moarte cerebrala. Cupleaza-te cu el, stai in jur de 3 luni doar cu el, cupleaza-te cu altul mai putin amenintator de preferat cu aceeasi calitate a materialului genetic ca al aceluia mentionat mai sus, asigura-te ca nici unu nu afla de existenta celuilalt, da-ti intalnire cu amandoi in acelas timp si loc (evident) si asteapta sa iti iei omor de la amandoi, nu doar ca o sa ai o culoare naturala fara chimicale, iti va prii si bine, futu-ti mortii ma'tii de idioata cu intrebarile mortilor matii.
"Pitipoance"
Caut-o p'asta cu dorinta de a fi vanta, sau du-te in Bambuu.
"Cum poti trata dependenta labagiilor"
Simplu, taie-le mainile si ingrasai, astfel te asiguri ca daca nu mai pot face laba daca au burta nici nu se pot suge singuri.
"Cat pot sa o bag"
E o chestie de perspectiva, cat ai sa o bagi si cat intra sa o bagi.
Cum am ajuns sa urasc sambetele...
Vi s-a intamplat vreodata sa doriti cu ardoare sa loviti pe cineva in asa hal incat durerea perceputa de respectivul ce urmeaza sa fie lovit, sa fie perceputa in timp atat in trecut cat si in viitor.
Sa luam ca exemplu clar, sambata ora 12 si un pic, sa luam o posta de undeva din Romania (de undeva din Romania ca nu am fost in pula mea la alte oficii postale din lume) sa luam o tanti ochelarista cu dinti de castor si doua colete care trebuie trimise la mama dracu undeva. Legat de asta, substantivul propriu Slatina imi suna a sunca sarata, nu stiu de ce.
Bun, si cum am ajuns eu la posta a trebuit sa completez doua hartiute/formulare per colet una alba si una verde (d'aia cu plata la ramburs ca sunt si scartar dupa ce ca sunt lenes) si le completez dupa cum ma instruise duduia ochelarista cu dinti de castor, ceva cu expeditor devine destinatar si destinatarul devine expeditor pe una dintre foi, o intreb ca un om civilizat cu frica de dumnezeu "Pe care trebuie inversat destinatarul cu expeditorul?" la care ea "Pe una dintre hartii." am fost sigur ca sunt in zona crepusculara, n-am mai intrebat-o am completat formularele cum mi s-a indicat, ma duc cu un set de exemplare la ea. "Nu este bine" bun "De ce nu este bine?" intreb "Pentru ca ati gresit." okey.... faptul ca nu este bine implica ca am gresit "Unde anume am gresit?" iarasi sperand la un raspuns pertinent "La completarea formularului." evident in pula mea ca la completarea formularului, ca doar nu mi-am ratat existenta si am gresit fundamental in viata.
Imi ofera alte doua formulare unu verde altul alb si imi spune de aceasta data pe care dintre ele trebuie sa inversez expeditorul cu destinatarul... buun.
Aaa si ca mi-am adus aminte, intr-o posta cu toate ghiseele deschise dar toate fiind libere de contribuabili, nu exista un pix, a trebuit sa ies din posta sa ma duc sa cumpar un amarat de pix, ca nici d'alea nu aveau, nici macar la vanzare.
Revenind la ideea de baza completez eu cacaturile respective corect de data asta, dar a trecut o ora pentru ca de.. nu am trimis nimic prin posta, nici o scrisoare, nimic habar nu am cum se face... probabil o fi de la era digitala in care m-am nascut, irelevant iar deviez... ma duc cu formularele si pun coletele pe cantar... 3kg jumate unu si celalalt cam la fel. Buuun...
Incepe sa le pipaie "Ce aveti aici?" hmm... pai.. pula mea am completat pe formular dar totusi raspund "Un laptop"... ok la care "Nu prea imi place cum l-ati impachetat" pai futu-ti gura ma'tii tre sa iti placa tie? continua tot ea "Ca eu nu primesc asa ceva, ca nu stau eu sa platesc ca eu am salariu mic" da cine dracu te-a intrebat cat ai salariu, ma intereseaza sa trimit un colet, bagami-as pula in el colet... "Ca la transport daca il arunca in masina" hopa.. dar de ce sa il arunce, ce i-a facut coletu'? de data asta eu "Dar nu este un laptop decat pentru piese (pula eram atat de exasperat incat voiam sa scap de ele) si nu are nimic daca se tranteste" discutie este una in care eu tac si ea vorbeste sugerandu-mi ca nu o sa le ia... am plecat cu ele cu tot dracu.
Mi-am aprins o tigare si am injurat pana la cel mai apropiat taxiu si am plecat pana la statia de metrou C-tin Brancoveanu, unde urma sa ma intalnesc cu cineva.
In timp ce eram in taxiu, era sa ne loveasca unu cu un logan, ma rog... acolo la Bracoveanu la metrou, am sunat persoana. Discutia a fost cam asa. Eu "Unde esti?" persoana "Conduc m-am oprit undeva pe la metrou" mhm cu asta e bine... ma uit de masina nu prea era "Bai unde mai exact te-ai oprit?" la care "La un bloc cu 10 etaje" poftim? adica bagami-as pula in ele de blocuri sunt un milion de blocuri cu 10 etaje prin Bucuresti... eu "Pai ok da-mi un reper mai solid, raporteaza-te fata de Mc'ul de la Brancoveanu" urmeaza "Pai nu vad Mc'u" ahh.. poate pentru ca nu esti la metrou la Brancoveanu "Sigur esti la Bracoveanu sau ai incurcat" "Ca da sunt." intr-un final imi spune unde era, la vreo statie de autobuz departe de statia de metrou...
Iubeam sambetele pentru ca sunt dupa vineri si inainte de duminica, adica ieri nu ai facut foarte multe si maine nu faci nimic era ziua perfecta.... mi s-a sfaramat un ideal...
Sa luam ca exemplu clar, sambata ora 12 si un pic, sa luam o posta de undeva din Romania (de undeva din Romania ca nu am fost in pula mea la alte oficii postale din lume) sa luam o tanti ochelarista cu dinti de castor si doua colete care trebuie trimise la mama dracu undeva. Legat de asta, substantivul propriu Slatina imi suna a sunca sarata, nu stiu de ce.
Bun, si cum am ajuns eu la posta a trebuit sa completez doua hartiute/formulare per colet una alba si una verde (d'aia cu plata la ramburs ca sunt si scartar dupa ce ca sunt lenes) si le completez dupa cum ma instruise duduia ochelarista cu dinti de castor, ceva cu expeditor devine destinatar si destinatarul devine expeditor pe una dintre foi, o intreb ca un om civilizat cu frica de dumnezeu "Pe care trebuie inversat destinatarul cu expeditorul?" la care ea "Pe una dintre hartii." am fost sigur ca sunt in zona crepusculara, n-am mai intrebat-o am completat formularele cum mi s-a indicat, ma duc cu un set de exemplare la ea. "Nu este bine" bun "De ce nu este bine?" intreb "Pentru ca ati gresit." okey.... faptul ca nu este bine implica ca am gresit "Unde anume am gresit?" iarasi sperand la un raspuns pertinent "La completarea formularului." evident in pula mea ca la completarea formularului, ca doar nu mi-am ratat existenta si am gresit fundamental in viata.
Imi ofera alte doua formulare unu verde altul alb si imi spune de aceasta data pe care dintre ele trebuie sa inversez expeditorul cu destinatarul... buun.
Aaa si ca mi-am adus aminte, intr-o posta cu toate ghiseele deschise dar toate fiind libere de contribuabili, nu exista un pix, a trebuit sa ies din posta sa ma duc sa cumpar un amarat de pix, ca nici d'alea nu aveau, nici macar la vanzare.
Revenind la ideea de baza completez eu cacaturile respective corect de data asta, dar a trecut o ora pentru ca de.. nu am trimis nimic prin posta, nici o scrisoare, nimic habar nu am cum se face... probabil o fi de la era digitala in care m-am nascut, irelevant iar deviez... ma duc cu formularele si pun coletele pe cantar... 3kg jumate unu si celalalt cam la fel. Buuun...
Incepe sa le pipaie "Ce aveti aici?" hmm... pai.. pula mea am completat pe formular dar totusi raspund "Un laptop"... ok la care "Nu prea imi place cum l-ati impachetat" pai futu-ti gura ma'tii tre sa iti placa tie? continua tot ea "Ca eu nu primesc asa ceva, ca nu stau eu sa platesc ca eu am salariu mic" da cine dracu te-a intrebat cat ai salariu, ma intereseaza sa trimit un colet, bagami-as pula in el colet... "Ca la transport daca il arunca in masina" hopa.. dar de ce sa il arunce, ce i-a facut coletu'? de data asta eu "Dar nu este un laptop decat pentru piese (pula eram atat de exasperat incat voiam sa scap de ele) si nu are nimic daca se tranteste" discutie este una in care eu tac si ea vorbeste sugerandu-mi ca nu o sa le ia... am plecat cu ele cu tot dracu.
Mi-am aprins o tigare si am injurat pana la cel mai apropiat taxiu si am plecat pana la statia de metrou C-tin Brancoveanu, unde urma sa ma intalnesc cu cineva.
In timp ce eram in taxiu, era sa ne loveasca unu cu un logan, ma rog... acolo la Bracoveanu la metrou, am sunat persoana. Discutia a fost cam asa. Eu "Unde esti?" persoana "Conduc m-am oprit undeva pe la metrou" mhm cu asta e bine... ma uit de masina nu prea era "Bai unde mai exact te-ai oprit?" la care "La un bloc cu 10 etaje" poftim? adica bagami-as pula in ele de blocuri sunt un milion de blocuri cu 10 etaje prin Bucuresti... eu "Pai ok da-mi un reper mai solid, raporteaza-te fata de Mc'ul de la Brancoveanu" urmeaza "Pai nu vad Mc'u" ahh.. poate pentru ca nu esti la metrou la Brancoveanu "Sigur esti la Bracoveanu sau ai incurcat" "Ca da sunt." intr-un final imi spune unde era, la vreo statie de autobuz departe de statia de metrou...
Iubeam sambetele pentru ca sunt dupa vineri si inainte de duminica, adica ieri nu ai facut foarte multe si maine nu faci nimic era ziua perfecta.... mi s-a sfaramat un ideal...
A expirat Bartolomeu Anania
Ca sa fiu sincer nici nu stiu exact cine pula mea e asta si ce a facut el interesant asa in viata lui, da am citit eu undeva ca tacaliosu' asta a fost cam pe felie cu securitatea si a arso tovaraseste, mai tovaraseste decat o ardea nea' Nicu pe Nina in vremurile bune.
Ca cica a facut el puscarie politica, din motivul ca a facut un protest anti-comunist prin 1945, da sa moara ma-ta e anu 2011 cat trebuia sa mai traiasca pula mea, daca el in anu in care s-a terminat razboiul facea proteste. Apoi l-au bagat astia la mitica si cam asta am citit. Ma rog sursa este Libertatea, dejectia aia de ziar pe care in mod normal nu as putea sa o citesc fara sa imi borasc in gura macar putin, dar sincer decat Click care ar putea avea in subsol "Simona Senzual sustine ca s-a intalnit cu IPS Bartolomeu in camera sa privata si s-au harjonit ca iepurii de Paste", prefer Libertatea.
Ce stiu eu despre asta sunt urmatoarele chestii, ca defapt nu a fost chiar asa de anti-comunist, e un ipocrit ca toti popii, asta e de la sine inteles si ca defapt a facut reeducare printr-o inchisoare undeva in Adjud, daca nu ma insel, nu stiu ce intelegeti voi prin reeducare, dar pe vremea aia nu se facea cu un psiholog si cu medicamente, se facea cu un car de munca si omor stralucit acordat aluia care era anti-comunist, ca aparent asta se cam facea la Adjud.
Adicalea pula mea, inteleg ca sa poti sa faci chestia asta, ai nevoie de talent oratoric, trebuie sa crezi in ideologia pe care o predici si mai ales sa il faci si p'ala care isi primeste mare reeducare in molari sa fie convins ca e bine sa fi comunist.
Intrebarea este urmatoarea, defapt ce pula mea a facut el in parnaie din 45' pana in 51'? Si-o fi tras-o la caca, posibil nu m-ar surprinde, sau a fost si el la randul lui reeducat, sau poate si mai bine, ca vad ca o ard conspirationist, el doar sa fi fost prezent la protesc astfel incat sa ofere comunistilor ocazia sa puna mana pe anti-comunisti. Nu poti in gura ma-tii sa te schimbi de la o ideologie la alta intr-o viata d'apoi, pula mea in 6 ani, deci ramane decat ultima varianta, ca el sa nu fi fost atat de anti curent si sa fi lucrat cu securitatea.
Dupa atatia ani nici ca ar mai conta, ar fi total irelevant, dar macar te duci pe pula cu un strop de demnitate si nu te apuci sa te scuzi inainte sa dai ortu popii, ca te-ar fi persecutat daca nu ai fi facut-o, nu ai fi putut trai si alte cacanarii d'astea, te scuzi cand ai pentru ce si asta nu face nimic altceva decat sa te incrimineze mai rau si sa arate ca esti un gunoi, din toate punctele de vedere, nu o ard moralist probabil si eu as fi facut la fel in locul lui, da taceam in pula mea din gura si ma duceam pe pula la o varsta venerabila de 75 de ani, nu intindeam coarda, pula mea avea 90 de ani, daca il plange vre'unu e si prost si ma curatam cu o oarecare demnitate.
Mie imi e irelevant, ce se intampla cu asta, dar daca presupunem ca exista dumnezu, sau buddha sau allah sau cum pula mea i-oti zice e de la sine inteles ca exista si Iad sau Purgatoriu sau mai stiu eu ce. Ca sa ajungi la varsta asta tre sa dormi bine pe parcursul vietii, dupa ce a facut reeducare d'asta este imposibil sa poti dormi pana la 90 de ani daca ai constiinta.
Presimt ca in noaptea asta, Anania se trage de sireturi cu Dracu si o sa cam piarda.
Mare rahat s-a mai curatat un comunist, care ma freaca ca nu am dreptate sa ii suga pula lu' Anania asta, in sicriu.
Ca cica a facut el puscarie politica, din motivul ca a facut un protest anti-comunist prin 1945, da sa moara ma-ta e anu 2011 cat trebuia sa mai traiasca pula mea, daca el in anu in care s-a terminat razboiul facea proteste. Apoi l-au bagat astia la mitica si cam asta am citit. Ma rog sursa este Libertatea, dejectia aia de ziar pe care in mod normal nu as putea sa o citesc fara sa imi borasc in gura macar putin, dar sincer decat Click care ar putea avea in subsol "Simona Senzual sustine ca s-a intalnit cu IPS Bartolomeu in camera sa privata si s-au harjonit ca iepurii de Paste", prefer Libertatea.
Ce stiu eu despre asta sunt urmatoarele chestii, ca defapt nu a fost chiar asa de anti-comunist, e un ipocrit ca toti popii, asta e de la sine inteles si ca defapt a facut reeducare printr-o inchisoare undeva in Adjud, daca nu ma insel, nu stiu ce intelegeti voi prin reeducare, dar pe vremea aia nu se facea cu un psiholog si cu medicamente, se facea cu un car de munca si omor stralucit acordat aluia care era anti-comunist, ca aparent asta se cam facea la Adjud.
Adicalea pula mea, inteleg ca sa poti sa faci chestia asta, ai nevoie de talent oratoric, trebuie sa crezi in ideologia pe care o predici si mai ales sa il faci si p'ala care isi primeste mare reeducare in molari sa fie convins ca e bine sa fi comunist.
Intrebarea este urmatoarea, defapt ce pula mea a facut el in parnaie din 45' pana in 51'? Si-o fi tras-o la caca, posibil nu m-ar surprinde, sau a fost si el la randul lui reeducat, sau poate si mai bine, ca vad ca o ard conspirationist, el doar sa fi fost prezent la protesc astfel incat sa ofere comunistilor ocazia sa puna mana pe anti-comunisti. Nu poti in gura ma-tii sa te schimbi de la o ideologie la alta intr-o viata d'apoi, pula mea in 6 ani, deci ramane decat ultima varianta, ca el sa nu fi fost atat de anti curent si sa fi lucrat cu securitatea.
Dupa atatia ani nici ca ar mai conta, ar fi total irelevant, dar macar te duci pe pula cu un strop de demnitate si nu te apuci sa te scuzi inainte sa dai ortu popii, ca te-ar fi persecutat daca nu ai fi facut-o, nu ai fi putut trai si alte cacanarii d'astea, te scuzi cand ai pentru ce si asta nu face nimic altceva decat sa te incrimineze mai rau si sa arate ca esti un gunoi, din toate punctele de vedere, nu o ard moralist probabil si eu as fi facut la fel in locul lui, da taceam in pula mea din gura si ma duceam pe pula la o varsta venerabila de 75 de ani, nu intindeam coarda, pula mea avea 90 de ani, daca il plange vre'unu e si prost si ma curatam cu o oarecare demnitate.
Mie imi e irelevant, ce se intampla cu asta, dar daca presupunem ca exista dumnezu, sau buddha sau allah sau cum pula mea i-oti zice e de la sine inteles ca exista si Iad sau Purgatoriu sau mai stiu eu ce. Ca sa ajungi la varsta asta tre sa dormi bine pe parcursul vietii, dupa ce a facut reeducare d'asta este imposibil sa poti dormi pana la 90 de ani daca ai constiinta.
Presimt ca in noaptea asta, Anania se trage de sireturi cu Dracu si o sa cam piarda.
Mare rahat s-a mai curatat un comunist, care ma freaca ca nu am dreptate sa ii suga pula lu' Anania asta, in sicriu.
Mai nou
Astazi, am facut un front comun cu Spartacus Verde, am alcatuit un blog comun. Cand nu o sa ma gasiti aici, debiterile mele pot fi gasite pe Pasiune de Ratoni.
Muriti in bezna, o zi placuta!
Muriti in bezna, o zi placuta!
Ce e in capul tau nu e afara.
Ca sa intelegi ce cacat zic eu aici trebuie sa ai o experienta... sa zicem extrasenzoriala. Unde realitatea o spargi la fel de rau pe cat ai mintea distorsionata, cum sa va explic este o chestie direct proportionala, cu cat realitatea este mai sparta cu atat mintea este distorsionata.
In acelasi timp intre cele doua premise, este o relatie de complementaritate, asadar cu cat realitatea este mai sparta cu atat mintea distorsionata aceasta relatie o completeaza pe urmatoare cu cat ai mintea mai distorsionata cu atat realitatea este mai sparta.
Eu nu sunt de acord cu etnobotanicele pentru cei care stiu ce zic au inteles ce am zis si mai sus, curatenia este un punct foarte clar in ideologia mea astfel incat orice bag in corpul meu imi place sa fie cat mai curat. Nu am nimic cu nimeni care fac asta, e ok nu judec, macar acum sa nu o fac, insa consider ca trebuie sa iti stii limitele tale si consider ca trebuie sa ai destula minte sa rationezi cum trebuie. Treaba e asta, mucosii de 12 ani care baga in ei etnobotanice, merita sa moara, adica serios cu spume la gura, apa la plamani, convulsii puternice, stop cardio-respirator tot tacamul.
Dace se inhaita cu cine nu trebuie, ala care le deschide drumul nu ar trebui sa fie considerat responsabil de soarta nevertebratei cu miros de ton respectiv minorul care baga in el cacaturi doar de dragul sa fie luat in considerare, o face pentru ca nu este luat in serios nici in cadrul familiei si cauta sa se antureze, deobicei gasesc intelegerea la un droghist, care accepta orice din motivul ca intelege mai bine decat insasi minorul fara minte starea sa de spirit.
De vina pentru toate astea rezulta ca este familia inaptului de copil nenorocit care fumeaza entobotanice, ca nu il considera nimic, drogurile omoara si oamenii te imping la droguri.
Nu fac o analiza psihologica, psihologia e o laba, o "stiinta exacta" relativa.
Legat de asta, toti avem un prieten care are un prieten care are un prieten care are deobicei treaba, eu sunt prietenul, prietenului, prietenului care este prieten cu ala care are deobicei treaba, astfel incat am experienta up close and personal cu situatia mentionata mai sus.
Prietenul meu Spartacus Verde este ala care are treaba deobicei, treaba de toate felurile si toti muncosii se antureaza pentru ca el da la toti fara probleme.
Stimabile cititor cult care citesti ce zic aici, daca nu intelegi este strict legat de tine, chiar daca nu intelegi o sa ma judeci o sa judeci tot ce vezi pentru ca nu poti percepe nimic fara lentila ta de moralist, trebuie sa treaca prin ideea ta de "om normal" care serveste societatea, fara ca aceasta sa ii dea ceva in schimb. Nu ne incadram, nu iti place, mori in bezna.
Citi aici ce zice Spartacus.
In acelasi timp intre cele doua premise, este o relatie de complementaritate, asadar cu cat realitatea este mai sparta cu atat mintea distorsionata aceasta relatie o completeaza pe urmatoare cu cat ai mintea mai distorsionata cu atat realitatea este mai sparta.
Eu nu sunt de acord cu etnobotanicele pentru cei care stiu ce zic au inteles ce am zis si mai sus, curatenia este un punct foarte clar in ideologia mea astfel incat orice bag in corpul meu imi place sa fie cat mai curat. Nu am nimic cu nimeni care fac asta, e ok nu judec, macar acum sa nu o fac, insa consider ca trebuie sa iti stii limitele tale si consider ca trebuie sa ai destula minte sa rationezi cum trebuie. Treaba e asta, mucosii de 12 ani care baga in ei etnobotanice, merita sa moara, adica serios cu spume la gura, apa la plamani, convulsii puternice, stop cardio-respirator tot tacamul.
Dace se inhaita cu cine nu trebuie, ala care le deschide drumul nu ar trebui sa fie considerat responsabil de soarta nevertebratei cu miros de ton respectiv minorul care baga in el cacaturi doar de dragul sa fie luat in considerare, o face pentru ca nu este luat in serios nici in cadrul familiei si cauta sa se antureze, deobicei gasesc intelegerea la un droghist, care accepta orice din motivul ca intelege mai bine decat insasi minorul fara minte starea sa de spirit.
De vina pentru toate astea rezulta ca este familia inaptului de copil nenorocit care fumeaza entobotanice, ca nu il considera nimic, drogurile omoara si oamenii te imping la droguri.
Nu fac o analiza psihologica, psihologia e o laba, o "stiinta exacta" relativa.
Legat de asta, toti avem un prieten care are un prieten care are un prieten care are deobicei treaba, eu sunt prietenul, prietenului, prietenului care este prieten cu ala care are deobicei treaba, astfel incat am experienta up close and personal cu situatia mentionata mai sus.
Prietenul meu Spartacus Verde este ala care are treaba deobicei, treaba de toate felurile si toti muncosii se antureaza pentru ca el da la toti fara probleme.
Stimabile cititor cult care citesti ce zic aici, daca nu intelegi este strict legat de tine, chiar daca nu intelegi o sa ma judeci o sa judeci tot ce vezi pentru ca nu poti percepe nimic fara lentila ta de moralist, trebuie sa treaca prin ideea ta de "om normal" care serveste societatea, fara ca aceasta sa ii dea ceva in schimb. Nu ne incadram, nu iti place, mori in bezna.
Citi aici ce zice Spartacus.
UNATC scoala de ratati plini de impresii
De la ce vin literele ACNTU (in ordine alfabetica)? Ce este UNATC? De ce nu ii suport eu pe aia de la UNATC?
M-am hotarat sa produc un document atestat stiintic, care atesta, atestarea lui in fata oricarui dobitoc care are nevoie de atestare a faptului ca daca termini UNATC'u nu atesta cu nimic faptul ca esti artist.
Dar mai intai ce reprezinta UNATC. Toata lumea aude pe strada la un moment dat, literele UNATC, deobicei rostite de un ghertoi cu esarfa roz de poponar la gat si cu palarie de pedofil american, sau din gura unei proaste pseudointelectuale care are impresia ca Big Bang'u i-a iesit din pizda si toata lumea se invarte in jurul mijei ei inburuienate si cu miros acut de ton.
Universitatea Nationala de Arta Teatrala si Cinematografica locul unde orice popandau cu 12 clase terminate si debit verbal egal tot cu 12 propozitii pe ora se poate inscrie sa devina actor sau trenderist cu esarfa care canta cacat de pop rock prost insipid si fara mesaj... da exact Tudor Chirila a terminat UNATC'u, deci nu au standarde foarte ridicate aceasta "singura universitate cu cele două specializări: teatru şi film, cu personalitate juridică, care îşi desfăşoară activitatea în baza Legii Învăţământului din România" Da chiar este copy/paste dupa site, astia in pula mea nici nu stiu sa scrie ca lumea o fraza normala cu sens si logica.
Acest cacat asezat pe o fundatie de labari notorii cu aere de interesanti si cu impresii de actori de Hollywood, reprezinta ce urasc eu in lume la ora actuala si cum un cacat il completeaza pe celalalt o scursura a acestei prestigioase institutii de ghertoi poponari si pizde alternative este Tudor Chirila, stiu ca am mai spus asta dar o fac sa intaresc o idee.
Banuiesc ca am dat o definitie clara a acestei facultati, sa trecem la urmatoarea intrebare. De ce nu ii suport pe aia de la UNATC?
Ca sa intelegi mai intai cine face parte din marea masa de maimute nespalate din cadrul UNATC, trebuie sa intelegi pe ce fundal socio-cultura au trait micutele moluste nevertebrate care se perinda neinteresanti prin cladirea acestei institutii de invataman.
Tuturor ghertoilor ai caror parintii provin din clasa de mijloc si nu au habar despre ce inseamna cinematografia in mare nu au ce cauta datorita faptului ca taxa este foarte mare, noroc ca pretentiile sunt mici ca nu au iesit cine stie ce minti stralucite in perioada 2000 - prezent din acest cacat de scoala. Pentru pizde egocentriste nu se pune, o muie sanatoasa pe magheru in fiecare seara le asigura o transa din taxa.
In mare comunitatea de unatcisti e compusa din ghertoi care au fost la Monnet, popandai plini de bani care erau batuti si agatati prin gardurile liceului, cu fete acneice si fara vre'un viitor stralucit in fata, fiind convinsi ca daca au vazut filmul The Notebook si au in cap idei care seamana cu asta pot deveni regizori. Deobicei parintii sunt oameni de afaceri, membri in vre'un consiliu director pe la vre una din corporatiile romanesti, care nu doresc ca jumatatea lor de avort de copil sa ajunga un corporatist cu creierul sters ii inscriu in facultatea asta, nutrindu-le in acelasi timp latura artistica, cumparandu-le un aparat de fotografiat supraapreciat si extrem de scump cu care copiii lor sa faca poze la pomi, la frunzele galbene toamna, sau chiar autoportrete in oglinda din baie.
In legatura cu dorinta parintilor legata de faptul ca nu isi doresc copilul intr-o corporatie este clara, salariu mic, trai mizer, greseala e facuta la partea cu creierul sters, astia oricum au creierul sters de la etnobotanice cat si de la faptul ca parintii sunt de cele mai multe ori rude.
In cazul acestor greseli genetice eu unul as aplica legea orasului Sparta, aruncati dupa cea mai inalta colina nefolositoare, in cazul nostru groapa Glina.
M-am hotarat sa produc un document atestat stiintic, care atesta, atestarea lui in fata oricarui dobitoc care are nevoie de atestare a faptului ca daca termini UNATC'u nu atesta cu nimic faptul ca esti artist.
Dar mai intai ce reprezinta UNATC. Toata lumea aude pe strada la un moment dat, literele UNATC, deobicei rostite de un ghertoi cu esarfa roz de poponar la gat si cu palarie de pedofil american, sau din gura unei proaste pseudointelectuale care are impresia ca Big Bang'u i-a iesit din pizda si toata lumea se invarte in jurul mijei ei inburuienate si cu miros acut de ton.
Universitatea Nationala de Arta Teatrala si Cinematografica locul unde orice popandau cu 12 clase terminate si debit verbal egal tot cu 12 propozitii pe ora se poate inscrie sa devina actor sau trenderist cu esarfa care canta cacat de pop rock prost insipid si fara mesaj... da exact Tudor Chirila a terminat UNATC'u, deci nu au standarde foarte ridicate aceasta "singura universitate cu cele două specializări: teatru şi film, cu personalitate juridică, care îşi desfăşoară activitatea în baza Legii Învăţământului din România" Da chiar este copy/paste dupa site, astia in pula mea nici nu stiu sa scrie ca lumea o fraza normala cu sens si logica.
Acest cacat asezat pe o fundatie de labari notorii cu aere de interesanti si cu impresii de actori de Hollywood, reprezinta ce urasc eu in lume la ora actuala si cum un cacat il completeaza pe celalalt o scursura a acestei prestigioase institutii de ghertoi poponari si pizde alternative este Tudor Chirila, stiu ca am mai spus asta dar o fac sa intaresc o idee.
Banuiesc ca am dat o definitie clara a acestei facultati, sa trecem la urmatoarea intrebare. De ce nu ii suport pe aia de la UNATC?
Ca sa intelegi mai intai cine face parte din marea masa de maimute nespalate din cadrul UNATC, trebuie sa intelegi pe ce fundal socio-cultura au trait micutele moluste nevertebrate care se perinda neinteresanti prin cladirea acestei institutii de invataman.
Tuturor ghertoilor ai caror parintii provin din clasa de mijloc si nu au habar despre ce inseamna cinematografia in mare nu au ce cauta datorita faptului ca taxa este foarte mare, noroc ca pretentiile sunt mici ca nu au iesit cine stie ce minti stralucite in perioada 2000 - prezent din acest cacat de scoala. Pentru pizde egocentriste nu se pune, o muie sanatoasa pe magheru in fiecare seara le asigura o transa din taxa.
In mare comunitatea de unatcisti e compusa din ghertoi care au fost la Monnet, popandai plini de bani care erau batuti si agatati prin gardurile liceului, cu fete acneice si fara vre'un viitor stralucit in fata, fiind convinsi ca daca au vazut filmul The Notebook si au in cap idei care seamana cu asta pot deveni regizori. Deobicei parintii sunt oameni de afaceri, membri in vre'un consiliu director pe la vre una din corporatiile romanesti, care nu doresc ca jumatatea lor de avort de copil sa ajunga un corporatist cu creierul sters ii inscriu in facultatea asta, nutrindu-le in acelasi timp latura artistica, cumparandu-le un aparat de fotografiat supraapreciat si extrem de scump cu care copiii lor sa faca poze la pomi, la frunzele galbene toamna, sau chiar autoportrete in oglinda din baie.
In legatura cu dorinta parintilor legata de faptul ca nu isi doresc copilul intr-o corporatie este clara, salariu mic, trai mizer, greseala e facuta la partea cu creierul sters, astia oricum au creierul sters de la etnobotanice cat si de la faptul ca parintii sunt de cele mai multe ori rude.
In cazul acestor greseli genetice eu unul as aplica legea orasului Sparta, aruncati dupa cea mai inalta colina nefolositoare, in cazul nostru groapa Glina.
Florin Salam pe BBC Radio 1
Cum universul ne joaca feste si nimic din tara asta nu poate fi luat in serios s-a ajuns in punctul in care mirobolantul, intransigentul si atotsmecheritorul Florin Salam a ajuns pe BBC Radio 1.
Am gasit postarea asta la unu Piticu' si ne arata si el cat de aproape suntem de un colaps in muzica pe plan mondial. Postarea este asta, cititi-o, nu o cititi imi este irelevant.
Va pun aici chestiuta de pe youtube, ascultati cu atentie dialogul.
Am gasit postarea asta la unu Piticu' si ne arata si el cat de aproape suntem de un colaps in muzica pe plan mondial. Postarea este asta, cititi-o, nu o cititi imi este irelevant.
Va pun aici chestiuta de pe youtube, ascultati cu atentie dialogul.
Alt motiv pentru care nu suport bloggerii
Uneori ma bucur ca sunt eu, de cele mai multe ori ma bucur ca sunt eu si voi v-ati bucura daca ati fi eu, cacat sa fim seriosi toata lumea ar vrea sa fie eu.
Spuneam de multe ori ca nu suport bloggerii, nu ii suport, ca respira, ca exista, ca nu au o legatura sinaptica care sa coste cat trei cepe degerate. Pe langa bloggeri sunt ratatii aia care lucreaza la corporatii, diferite corporatii, in care nu conteaza sa sti ceva conteaza daca ai buzele destul de umede si destul de calde, sa nu deranjez sezutul sefului cu buzele, intelegeti voi, e ceva de genu temperatura propice si umiditatea necesara pentru ca sezutul sefului sa poata creste relaxat pe respectivele buze, pentru ca majoritatea sefilor sunt niste ciuperci de balegar care se pun pe cel mai cald si cel mai ud cacat, respectiv buzele corporatistului.
Ce este corporatistul? O intrebare normala, nici ei nu stiu ce sunt, sa nu ma intelegeti gresit nu am o problema cu oamenii care lucreaza la un birou si isi folosesc capul, adica serios care chiar si-l folosesc in scopul pentru care exista, nu sa nu le ploua in gat sau sa fie opritor de usa, dar astia care au cap doar de dragu sa nu le ploua in gat sa nu se innece cu apa de ploaie nu ii suport, nu ii suport pentru ca oricum chiar daca au cap, referindu-ma la obiectul anatomic, oricum stau cu gura deschisa cand ploua si tot risca sa moara innecati cu apa de ploaie.
Coporatistii sunt natia aia urata de gospodari, care au ajuns intr-un oras mai mare, lucreaza la o firma multinationala care ii plateste cu banane si morcovi si sunt foarte mandrii de statulul lor de ultimele dejectii umane.
Se intampla ca din lipsa de locuri de munca sa ajungi intr-un astfel de loc, nu e o problema, e ceva temporar, nu te lauzi cu faptul ca lucrezi pe morcovi, dar astia sunt multumiti cu statulul lor de primata ordinara, chiar se lauda cu el. Intre toti idiotii astia monotoni se gaseste unu care isi foloseste buzele perfect si le muleaza pe curul sefului astfel incat sa devina ghiveciul perfect pentru ciuperca care va creste acolo pana ce va veni un alt ghiveci mai bun sa se implanteze pe el.
E o relatie de simbioza, corporatistul sterge cacatul cu limba, seful ii da unele avantaje, cum ar fi sa ii permita corporatistului sa ii stearga pantofii, sa ii aduca cafeaua si in cazuri extraordinare sa iasa cu el la bere, sa nu uitam ca si corporatisul si seful corporatist din aceeasi ramura de nevertebrate obscure, uitate de biologie voit si constient.
Insa cand un corporatist infect cu buze umede si limba plina de cacat, ajunge un blogger analfabet, agramat cu mari probleme in siruirea unui fir narativ, atunci intervine cea mai mare problema. Astia sunt genu de oameni care ma face pe mine fericit sa stiu ca bomba atomica exista la necesitati, cum ar fi o reunire de corporatisti, poti omori lejer 150-200 cu o bomba de 10 ori mai mica decat aia de la Hiroshima.
Exemplul perfect de gospodar ajuns corporatist, ajuns blogger este NogDar, ce nume de starcraft are asta.
Si ne scrie el in blogul lui atotcuprinzator, despre absolut nimic interesant, un cacat pe bat lins de o vrabie beteaga ar fi stire de prima pagina pe langa ce cacat prost scrie asta acolo.
Pe langa faptul ca e fad, fara gust si fara nici un rost, blogul asta te face sa te intrebi daca vrei sa mori doar din simplu motiv ca un specimen ca asta exista in aceeasi specie cu tine.
Cum sunteti facut sa nu citit linkurile pe care vi le dau, va fac asa un scurt rezumat despre postarile lui de repetend in clasa a 3-a.
Exemplu de titlu " Cat mai sunt muntii si noi... sa fie... pula mea", mie im inspira un usor sentiment de greata, nu de faptul ca vorbeste de pula, sau de faptul ca undeva acolo in titlu ala ne arata aerul de folkist nespalat de care se mandreste, nu astea le-am mai vazut, sunt imun, ce ma scarbeste e faptul ca asta nu stie ce zice, nu are sens, sau poate asta era scopul si eu nu stiu si el este ala care a inventat sarcasmul.
Acolo scrie asa "Asta e pt oamenii cu care am urcat la 1800, si cei cu care am aprins carbuni......la bricheta..." In primu' rand, cine mortii matii ar fi urcat 1800 de mentrii cu tine si de ce? Raspunsul il gasesc in partea a doua, unde ne spune ca a aprins el cu prietenii lui nemotivati mintal carbunii cu bricheta, data viitoare cand incercat asta, sper sa luati un pic foc si din greseala sa va udati cu benzina. Urmeaza o laba de poezie gen "Trandafirii sunt rosi/Violetele sunt albastre/ bla bla bla" e un fel de poezie cu aer de folk prost de munte, cu o idee de rima de cartier, pai ba sa moara ma'ta cartierul tau in sat la cine e?
Apoi o serie de filme de pe youtube... niste cacaturi si apoi a inceput iar sa scrie. "De departe" si incepe asa "Ca pan aici si inapoi tare multe vreme trece. Si cine pula mea s-ar fi gandit ca astia mananca asa prost. Ca la o adica imi luam o tigaie dupa bine si traiam bine cu cartofi prajiti o luna juma. Le puneam si sare cata vruia pula mea." Si nici nu ma leg de greseli de scriere, ar fi inuman pentru profa lui de romana, a pardon stai ca dupa cum scrie asta chiar a ramas repetent in clasa a 3-a si s-a lasat de scoala. Si cartofi prajiti sa manance ma'ta aia proasta, care te-a cacat pe pamantul asta, subnutritu' dracu.
Si ultima "De departe2 - Amenitarea hotelului de 4 stele" da parca tre sa vorbesti cand te duci la un hotel, parca nu accepta astia ori ce fel de boschetar dupa strada. Textu e cam asa "Super tare coaie , lucrez ca l firma multinationala, care scoate anual un profit de cel putin 3-4 sute milioane euro.
Anu asta am fost trimis in frankfurt sa lucrez ca embeded tester la CRYTek." De aici m-am prins eu ca e corporatist, si lauda cu asta.. dar ce fel de corporatist, game teste... halal corporatie.
Iti doresc sa mori in bezna... altceva nu imi permit, daca ma cac pe tine s-ar putea sa iti placa gustul.
Spuneam de multe ori ca nu suport bloggerii, nu ii suport, ca respira, ca exista, ca nu au o legatura sinaptica care sa coste cat trei cepe degerate. Pe langa bloggeri sunt ratatii aia care lucreaza la corporatii, diferite corporatii, in care nu conteaza sa sti ceva conteaza daca ai buzele destul de umede si destul de calde, sa nu deranjez sezutul sefului cu buzele, intelegeti voi, e ceva de genu temperatura propice si umiditatea necesara pentru ca sezutul sefului sa poata creste relaxat pe respectivele buze, pentru ca majoritatea sefilor sunt niste ciuperci de balegar care se pun pe cel mai cald si cel mai ud cacat, respectiv buzele corporatistului.
Ce este corporatistul? O intrebare normala, nici ei nu stiu ce sunt, sa nu ma intelegeti gresit nu am o problema cu oamenii care lucreaza la un birou si isi folosesc capul, adica serios care chiar si-l folosesc in scopul pentru care exista, nu sa nu le ploua in gat sau sa fie opritor de usa, dar astia care au cap doar de dragu sa nu le ploua in gat sa nu se innece cu apa de ploaie nu ii suport, nu ii suport pentru ca oricum chiar daca au cap, referindu-ma la obiectul anatomic, oricum stau cu gura deschisa cand ploua si tot risca sa moara innecati cu apa de ploaie.
Coporatistii sunt natia aia urata de gospodari, care au ajuns intr-un oras mai mare, lucreaza la o firma multinationala care ii plateste cu banane si morcovi si sunt foarte mandrii de statulul lor de ultimele dejectii umane.
Se intampla ca din lipsa de locuri de munca sa ajungi intr-un astfel de loc, nu e o problema, e ceva temporar, nu te lauzi cu faptul ca lucrezi pe morcovi, dar astia sunt multumiti cu statulul lor de primata ordinara, chiar se lauda cu el. Intre toti idiotii astia monotoni se gaseste unu care isi foloseste buzele perfect si le muleaza pe curul sefului astfel incat sa devina ghiveciul perfect pentru ciuperca care va creste acolo pana ce va veni un alt ghiveci mai bun sa se implanteze pe el.
E o relatie de simbioza, corporatistul sterge cacatul cu limba, seful ii da unele avantaje, cum ar fi sa ii permita corporatistului sa ii stearga pantofii, sa ii aduca cafeaua si in cazuri extraordinare sa iasa cu el la bere, sa nu uitam ca si corporatisul si seful corporatist din aceeasi ramura de nevertebrate obscure, uitate de biologie voit si constient.
Insa cand un corporatist infect cu buze umede si limba plina de cacat, ajunge un blogger analfabet, agramat cu mari probleme in siruirea unui fir narativ, atunci intervine cea mai mare problema. Astia sunt genu de oameni care ma face pe mine fericit sa stiu ca bomba atomica exista la necesitati, cum ar fi o reunire de corporatisti, poti omori lejer 150-200 cu o bomba de 10 ori mai mica decat aia de la Hiroshima.
Exemplul perfect de gospodar ajuns corporatist, ajuns blogger este NogDar, ce nume de starcraft are asta.
Si ne scrie el in blogul lui atotcuprinzator, despre absolut nimic interesant, un cacat pe bat lins de o vrabie beteaga ar fi stire de prima pagina pe langa ce cacat prost scrie asta acolo.
Pe langa faptul ca e fad, fara gust si fara nici un rost, blogul asta te face sa te intrebi daca vrei sa mori doar din simplu motiv ca un specimen ca asta exista in aceeasi specie cu tine.
Cum sunteti facut sa nu citit linkurile pe care vi le dau, va fac asa un scurt rezumat despre postarile lui de repetend in clasa a 3-a.
Exemplu de titlu " Cat mai sunt muntii si noi... sa fie... pula mea", mie im inspira un usor sentiment de greata, nu de faptul ca vorbeste de pula, sau de faptul ca undeva acolo in titlu ala ne arata aerul de folkist nespalat de care se mandreste, nu astea le-am mai vazut, sunt imun, ce ma scarbeste e faptul ca asta nu stie ce zice, nu are sens, sau poate asta era scopul si eu nu stiu si el este ala care a inventat sarcasmul.
Acolo scrie asa "Asta e pt oamenii cu care am urcat la 1800, si cei cu care am aprins carbuni......la bricheta..." In primu' rand, cine mortii matii ar fi urcat 1800 de mentrii cu tine si de ce? Raspunsul il gasesc in partea a doua, unde ne spune ca a aprins el cu prietenii lui nemotivati mintal carbunii cu bricheta, data viitoare cand incercat asta, sper sa luati un pic foc si din greseala sa va udati cu benzina. Urmeaza o laba de poezie gen "Trandafirii sunt rosi/Violetele sunt albastre/ bla bla bla" e un fel de poezie cu aer de folk prost de munte, cu o idee de rima de cartier, pai ba sa moara ma'ta cartierul tau in sat la cine e?
Apoi o serie de filme de pe youtube... niste cacaturi si apoi a inceput iar sa scrie. "De departe" si incepe asa "Ca pan aici si inapoi tare multe vreme trece. Si cine pula mea s-ar fi gandit ca astia mananca asa prost. Ca la o adica imi luam o tigaie dupa bine si traiam bine cu cartofi prajiti o luna juma. Le puneam si sare cata vruia pula mea." Si nici nu ma leg de greseli de scriere, ar fi inuman pentru profa lui de romana, a pardon stai ca dupa cum scrie asta chiar a ramas repetent in clasa a 3-a si s-a lasat de scoala. Si cartofi prajiti sa manance ma'ta aia proasta, care te-a cacat pe pamantul asta, subnutritu' dracu.
Si ultima "De departe2 - Amenitarea hotelului de 4 stele" da parca tre sa vorbesti cand te duci la un hotel, parca nu accepta astia ori ce fel de boschetar dupa strada. Textu e cam asa "Super tare coaie , lucrez ca l firma multinationala, care scoate anual un profit de cel putin 3-4 sute milioane euro.
Anu asta am fost trimis in frankfurt sa lucrez ca embeded tester la CRYTek." De aici m-am prins eu ca e corporatist, si lauda cu asta.. dar ce fel de corporatist, game teste... halal corporatie.
Iti doresc sa mori in bezna... altceva nu imi permit, daca ma cac pe tine s-ar putea sa iti placa gustul.
Dupa revelion
Ati mancat toti carnati? Ati baut de v-ati cacat pe voi? Bun ma bucur, dar daca nu v-ati pus poze cu voi pe faisbuc sa vada toti dusmani ce smecheriti este'ti voi si ce party talentat a fost de revelion sunteti luzari.
Nu am vrut sa para un text pentru cocalari, nu tre sa va simtit, e destul ca stiu eu si restu de oameni ca sunteti cocalari, restu' de oameni nu conteaza. Parerea mea conteaza, ca doar d'asta se numeste acilisa (pula mea asta nu stiu cum se scrie) Pareri Impresii... bla bla bla.
Urmeaza sa ma intrebati ce am facut de revelion, nu va spun ba, nu ca as avea ceva cu voi, este evident ca am, dar acum nu, o fac din consideratie, deoarece consider ca sunteti dezamagiti daca va spun ce am facut eu si voi in toata viata voastra nu o sa fiti in stare sa faceti asta, va cam omor visele asa.
Nu va suport, as vrea sa va adun ramasitele contorsionate dupa autostrada soarelui, dar nu vreau sa muriti cate putin pe interior, ca eu pot sa ma distrez si voi, nu mai stiti nimic din ce s-a intamplat dupa ora 9 jumate, dar chiar asta imi ridica o intrebare, la ce ora a inceput la voi petrecerea de revelion, la ora 9?
Inchei aici, nu prea mai am chef sa scriu in seara asta.... aaaa sa nu uiti pentru cei cu colici biliare, n-a murit nimeni de la mancat prea mult, da puteti incerca asta la anu'.
Nu am vrut sa para un text pentru cocalari, nu tre sa va simtit, e destul ca stiu eu si restu de oameni ca sunteti cocalari, restu' de oameni nu conteaza. Parerea mea conteaza, ca doar d'asta se numeste acilisa (pula mea asta nu stiu cum se scrie) Pareri Impresii... bla bla bla.
Urmeaza sa ma intrebati ce am facut de revelion, nu va spun ba, nu ca as avea ceva cu voi, este evident ca am, dar acum nu, o fac din consideratie, deoarece consider ca sunteti dezamagiti daca va spun ce am facut eu si voi in toata viata voastra nu o sa fiti in stare sa faceti asta, va cam omor visele asa.
Nu va suport, as vrea sa va adun ramasitele contorsionate dupa autostrada soarelui, dar nu vreau sa muriti cate putin pe interior, ca eu pot sa ma distrez si voi, nu mai stiti nimic din ce s-a intamplat dupa ora 9 jumate, dar chiar asta imi ridica o intrebare, la ce ora a inceput la voi petrecerea de revelion, la ora 9?
Inchei aici, nu prea mai am chef sa scriu in seara asta.... aaaa sa nu uiti pentru cei cu colici biliare, n-a murit nimeni de la mancat prea mult, da puteti incerca asta la anu'.
Acer Inc sau cum pot fi acuzat de omor cu premeditare
Uneori imi vine pur si simplu sa iau un cutin sa ies in strada si sa incep sa omor oameni, dar nu la intamplare... nu, i-as cauta p'aia care au facut lucrurile care m-au enervat si i-as taia bucatele i-as manca, m-as caca si le-as pune familiile sa imi manance cacatul din ramasitele lor.
Urmeaza sa ma intrebati ce am? E evident, ca m-am enervat, daca nu v-ati dat seama voi urmati sa fiti facuti bucatele.
Sunt mai multi oameni care ma enerveaza in mod periculos, dar in momentul asta ma enerveaza Stan Shih, v-am dat link sa vedeti cine e. Dupa cum stiu ca suneti idioti si nu cititi o sa va spun pe scurt cine e.
Basina asta de om, facut din samanta de coaie murate intr-un scrot perforat, s-a nascut ca sa ma enerveze pe mine si pe mai multi oameni, oameni care daca nu ar fi stiut ce face nu si-ar baga pula in ma'sa. Este un cacat de taivanez, care a infiintat firma Acer, aia de fac multe cacaturi d'astea electronice, printre care si laptop'uri, ca aici e buba mea.
Din anul 2008 cred sau asa ceva, sunt nervosul si iritatul proprietar al unui model de laptop Acer, pe denumirea lui exacta Aspire 5520, configuratia acestuia, la vremea respectiva era buna. L-am cumparat in graba si deoarece voiam sa am un laptop pentru filme, muzica si cam atat, nu am avut niciodata pretentia sa fie mare consola de jocuri, singurul joc pe care il deschid la ora actuala pe aceasta nenorocire de masinarie este solitaire'u, incredibil sau nu merge si acesta in frame'uri, deci sa nu va vine in cap propozitia "Si ce te joci?" ca nu ma joc nu am pe ce, nici daca as avea nu as face-o.
Configuratia e cam asta: AMD Turion 64 x2(cu doua nuclee de la asta x2), 2GB DD-RAM 2, 160GB HDD, nVidia 7000M (nu stiu exact cati RAM'i are pe ea si pe cati biti e facuta ca nu ma interesat asta cand l-am luat)
Ca am terminat cu cacaturile tehnice sa revenim la el, pe configuratia asta un laptop normal de la orice brand d'asta ar fi mers bine si acum. Al meu are frame'uri in tot, inclusiv in joculete in java, inclusiv cand dau click dreapta pe desktop sa ii dau refresh.
Acum mi se pare normal sa am draci pe cacatul ala de om cu fata de canalizare, bagami-as pula in ma'sa aia incompetenta care l-a cacat si adus pe lumea asta. Sa o fut prin gaura care o sa i-o fac cu cutitul in gat. Pe el sa il iau sa il leg de o masina si sa merg prin rahova sa isi primeasca toate gropile pentru care e vestit bucurestiu fix in dintii aia de radiator de olcit pe care ii are.
M-a enervat in asa hal incat am ajuns sa il urasc mai rau decat pe Tudor Chirila cu Basescu la un loc, vreau sa moara in bezna, dar mai intai, vreau sa ii omor copiii cu unghiile mele de la picioare pe care in prealabil le voi lasa sa creasca 5 saptamani, le voi baga unghiile in ochi si in stomac, apoi le voi da cu sare pe rana, voi turna benzina pe ei, le voi da foc, ii voi lasa sa arda un pic, ii voi stinge si ma voi pisa apoi pe arsurile lor.
Dupa care voi inchiria o drujba, le voi deschide incet si subtil corpurile mutilate de la gat pana la stomac astfel incat sa le vad maruntaiele, apoi voi lua un mixer si le voi malaxa intestinele. Le voi crapa capul pe din doua, le voi scoate creierele, le voi amesteca cu maruntaiele malaxate voi adauga vodka si voi bea un nou bloody mary.
Pe el il voi lega de turnu' Eiffel de la Slobozia, il voi lovi cu pumnii si picioarele in toti muschii pana se vor desprinde de oase. Il voi aseza apoi pe un scaun si ii voi crapa fiecare os din membre cu un baros, voi lua un cleste si ii voi taia prima falanga de la fiecare deget, apoi il voi pune sa tasteze pe un Acer Aspire 5520 urmatoarele: "Imi pare rau pentru ca am fabricat laptopuri in necunostinta de cauza ma voi intoarce in Taiwan sa fiu batut de o ceata de copii cu tastaturi de laptop in cap".
Nu serios chiar atat de rau m-a enervat.
Urmeaza sa ma intrebati ce am? E evident, ca m-am enervat, daca nu v-ati dat seama voi urmati sa fiti facuti bucatele.
Sunt mai multi oameni care ma enerveaza in mod periculos, dar in momentul asta ma enerveaza Stan Shih, v-am dat link sa vedeti cine e. Dupa cum stiu ca suneti idioti si nu cititi o sa va spun pe scurt cine e.
Din anul 2008 cred sau asa ceva, sunt nervosul si iritatul proprietar al unui model de laptop Acer, pe denumirea lui exacta Aspire 5520, configuratia acestuia, la vremea respectiva era buna. L-am cumparat in graba si deoarece voiam sa am un laptop pentru filme, muzica si cam atat, nu am avut niciodata pretentia sa fie mare consola de jocuri, singurul joc pe care il deschid la ora actuala pe aceasta nenorocire de masinarie este solitaire'u, incredibil sau nu merge si acesta in frame'uri, deci sa nu va vine in cap propozitia "Si ce te joci?" ca nu ma joc nu am pe ce, nici daca as avea nu as face-o.
Configuratia e cam asta: AMD Turion 64 x2(cu doua nuclee de la asta x2), 2GB DD-RAM 2, 160GB HDD, nVidia 7000M (nu stiu exact cati RAM'i are pe ea si pe cati biti e facuta ca nu ma interesat asta cand l-am luat)
Ca am terminat cu cacaturile tehnice sa revenim la el, pe configuratia asta un laptop normal de la orice brand d'asta ar fi mers bine si acum. Al meu are frame'uri in tot, inclusiv in joculete in java, inclusiv cand dau click dreapta pe desktop sa ii dau refresh.
Acum mi se pare normal sa am draci pe cacatul ala de om cu fata de canalizare, bagami-as pula in ma'sa aia incompetenta care l-a cacat si adus pe lumea asta. Sa o fut prin gaura care o sa i-o fac cu cutitul in gat. Pe el sa il iau sa il leg de o masina si sa merg prin rahova sa isi primeasca toate gropile pentru care e vestit bucurestiu fix in dintii aia de radiator de olcit pe care ii are.
M-a enervat in asa hal incat am ajuns sa il urasc mai rau decat pe Tudor Chirila cu Basescu la un loc, vreau sa moara in bezna, dar mai intai, vreau sa ii omor copiii cu unghiile mele de la picioare pe care in prealabil le voi lasa sa creasca 5 saptamani, le voi baga unghiile in ochi si in stomac, apoi le voi da cu sare pe rana, voi turna benzina pe ei, le voi da foc, ii voi lasa sa arda un pic, ii voi stinge si ma voi pisa apoi pe arsurile lor.
Dupa care voi inchiria o drujba, le voi deschide incet si subtil corpurile mutilate de la gat pana la stomac astfel incat sa le vad maruntaiele, apoi voi lua un mixer si le voi malaxa intestinele. Le voi crapa capul pe din doua, le voi scoate creierele, le voi amesteca cu maruntaiele malaxate voi adauga vodka si voi bea un nou bloody mary.
Pe el il voi lega de turnu' Eiffel de la Slobozia, il voi lovi cu pumnii si picioarele in toti muschii pana se vor desprinde de oase. Il voi aseza apoi pe un scaun si ii voi crapa fiecare os din membre cu un baros, voi lua un cleste si ii voi taia prima falanga de la fiecare deget, apoi il voi pune sa tasteze pe un Acer Aspire 5520 urmatoarele: "Imi pare rau pentru ca am fabricat laptopuri in necunostinta de cauza ma voi intoarce in Taiwan sa fiu batut de o ceata de copii cu tastaturi de laptop in cap".
Nu serios chiar atat de rau m-a enervat.
Ecologistii si de ce nu il inghit pe Bucurenci
Pentru ca imi pasa de voi, o sa formatez textele astfel incat sa le puteti citi mai usor, sa nu aveti probleme. Cacat nu imi pasa defapt, dar mi-ar placea mie mai mult sa arate mai bine in pagina, ca doar nu am terminat un gimnaziu degeaba.
In alta ordine de idei, cum spune si titlu ma voi "ocupa" in prima parte de ecologisti, despre ce reprezinta ei si cat de mult nu ii suport.
Egologistii sunt papitoii aia imbracati in tricouri verzi, care umbla cu un bat ascutit in mana si aduna gunoaie dupa strazi. Ii cunoasteti, pleaca prin localitati ca Dabuleni (am nevoie de o pozitionare geografica pentru asta, dar sunt aproapte sigur ca sunt 3 familii in Dabuleni si le pasa despre ecologie cum imi pasa mie daca moare regina Angliei). Da de ce va duceti printisori la Dabuleni, ca la capitala daca va vad astia cu bete au impresia ca incepeti o revolutie? Sau va e rusine ca va vad prietenii vostrii, meltenii de Dorobanti ca strangeti gunoaie si nu va mai cheama la party'urile lor mega mondene si mega fitoase.
Bine, inteleg ideea de curatenie si alte cacaturi d'astea, nu am o problema cu oamenii care chiar vor sa faca ceva, in legatura cu jegul care se gaseste in vecinatatea noastra, dar ar trebui sa inceapa cu egologistii in sine, ca sunt una dintre cele mai nenorocite specii de oameni din lume. Sa inceapa sa le dea suturi in gura alora de la Green Peace pana la mioriticii nostri Tara lu' Andrei.
Sunteti jeguri de oameni, am motive sa spun asta. Din intamplare urmatiti probabil ce se aude pe la televizor cu Green Peace si ce fac idiotii astia, nu? Se aduna ca o turma de oi bete, si tin tot felul de plancarte cu "salvati natura", "nu masinilor cu combustie interna" si tot felul de alte cacaturi de genu. Bine ma, inteleg, dar voi cu ce dumnezeii mamelor voastre de retardati veniti la protestele astea ma. Daca spre exemplu stati in New York si tre' sa ajungeti in Los Angeles, cu ce pula mea ajungeti, cu bicicleta de la New York pana la Los Angeles? Sau ati inventat voi vre-o noua metoda de transport si nu stiu eu. Plecati in pula mea la munca, faceti ceva, nu mai stati cu gura mare ca "oamenii omoara natura" si cand sunt proteste d'astea de ale voastre, va luati la omor cu politia ca sunteti niste debili mintal. E ok sa lovesti un om in cap si sa il bati pentru ca nu salveaza natura, dar nu e ok sa tai un pom. Pana la urma de unde pula mea veniti cu ideile astea, tot ceea ce faceti voi se numeste ipocrizie, stiti foarte clar ca produceti la fel de mult gunoi ca restu' de oameni, dar sariti cu gura ca vai oamenii omoara natura.
Sa folosesc un limbaj pur romanesc, va fut in gura de ipocriti pentru simplu fapt ca si voi cand plecati la intalnirile voastre, tot cu o masina cu combustie interna va duceti, sau mai rau si cand va duceti la magazin tot masina folositi, plancartele voastre sunt facute tot din carton si lemn, ca si pentru alea s-au taiat pomi, sau ce pula mea, reciclati ziarul de dimineata si va faceti plancarte?
Am toate motivele sa cred ca sunteti niste jeguri la fel ca restu dintre noi, m-am saturat pur si simplu sa va aud cu clisee de genu "omoram pamantul". Nu omoram nimic cretinilor, pamantul o sa existe cu mult dupa ce noi o sa ne ducem pe pula ca suntem niste sugaci prosti.
In alta ordine de idei, voi egologistii aveti impresia ca salvati ceva prin cacaturile voastre de campanii? Nu... nu faceti nimic altceva decat sa fiti mori stricate.
Nu am decat o scarba totala pentru tot ce reprezentati, sa nu uitam "cel fara de pacat sa arunce primul cu piatra"
Pana acum am vorbit de egologisti la general, nu m-am luat de cineva anume si oricum Green Peace e un nume generic pentru tot ce reprezinta astia, cum nu ma flatez in asa hal incat sa cred ca vre'unu de la Green Peace o sa ajunga sa traduca ce zic eu aici si sa inteleaga am speranta ca mioriticii nostri Tara lu' Andrei sa ajunga sa vada ce parere am eu despre egologisti in general si despre ei in mod special.
Tara lu' Andrei, baietii astia se vor un Green Peace al Romanicii, doar ca exista deja Green Peace Romania, astfel incat deja sunt surclasati in domeniul asta. Sa revenim totusi la Tara lu' Andrei. Datorita faptului ca sunt racit si un pic matol, o sa las limbajul academic departe de tot.
Nu stiu prin ce relatie, un pustan de Dorobanti mai exact Bucurenci, a ajuns sa faca parte din Tara Lu' Andrei, pana la urma cine pula mea e Andrei, sau e un nume generic? Poate ca au vrut labarii astia sa sublinieze faptul ca un nume oarecum mioritic (dar daca stau sa ma gandesc bine il gasesc in mai multe limbi), ar putea face legatura dintre egologie si Romanica. Habar nu am ce au vrut sa zica cu asta.
Si care e treaba cu culoarea verde, de la iarba sau de la ce? Pai si ambalajele de bere sunt verzi, exemplu clar Heineken, Tuborg sau mai stiu eu ce beri se fac, dar in mare toate sunt verzi, ce reprezinta asta faptul ca berea e ecologica sau ambalajele, din tabla sunt?
Am vazut eu un film are spunea ca verdele este ales de oamenii inteligenti, p'aia de fac bere ii inteleg, imi dau bere care e buna deci sunt inteligenti, dar tristii astia ecologisti, de ce ar fi ei inteligenti. Pai ia sa ii vad eu daca cerul ar fi verde de la diferitele elemente chimice dejectate in atmosfera, aceleasi elemete chimice pe care puteam sa le invat la scoala dar n-am facut-o, le-ar mai conveni?
Totusi cred eu ca toata treaba asta cu egologia e un trend stabilit de buzata Jollie a lu' Brad, care salva planeta si infia copii de prin China, care dupa parerea mea ar trebui omorati ca si asa sunt multi, sau macar sa fie castrati Chinezii ca ori se fut prea mult ori sunt facuti din laba, ca nu mai inteleg cum de sunt asa de multi.
Dupa parerea mea toata treaba asta cu ecologia e o laba, la fel ca medicina alternativa sau ca psihologia. Cum spunea un om destept pe numele lui Radu psihologia e ca la popa, n-are nici un fundament stiintific.
Ma fut in inimile voastre sa ma purtati la suflet, sunteti niste cretini cu fete de oligofreni si cu bete care au cuie in cap si adunati cacaturi pe care le arunca altii pe jos. Romanul n-are habar de prezervativ, d'apoi de ecologie.
Dar totusi sa revenim la Bucurenci, asta ce pula mea a facut de il titreaza toata lumea, cacat daca scrii pe google, Dragos Bucurenci wiki ti-l dau si in wikipedia, ori e foarte egocentrist si a scris singur cacatul ala pe Wikipedia, ori a angajat o PR'ista muista sa o faca pentru el. Cica a scris in mai multe reviste, si a fost redactor sef sau asa ceva la Academia Catavencu sectia mediu, de cand pula mea au astia sectia mediu la Catavencu, ca ii citesc si eu de ceva vreme si nu am vazut vreo sectiune de mediu p'acolo, ori ma doare in asa hal in pula ori a aparut poza lui in ziar si creierul meu refuza sa o constientizeze. Si asa tot el ar avea mai multe probleme ca mine.
Din pacate cunosc oameni care s-au inscris ca voluntari la Tara Lu' Andrei/Mai Mult Verde si i-am intrebat si pe ei ce zic despre laba asta de om. Si e adevarat ca cica chiar are o gramada de aere pe el, da ce pula mea ma, ma'ta te-a facut aeroterma sau ai mancat fasole. E oricum clar faptul ca sufera maxim de el.
Sper sa ajungi sa citesti ce zic eu aici si sa iti dai seama ca nu ai facut nimic, esti doar un putoi crescut in puf de mami si de tati, ca tu singur ma indoiesc ca ai fi in stare sa faci ceva de unu' singur, iti doresc sa mori in bezna tu si toata organizatia ta de cacat.
In alta ordine de idei, cum spune si titlu ma voi "ocupa" in prima parte de ecologisti, despre ce reprezinta ei si cat de mult nu ii suport.
Egologistii sunt papitoii aia imbracati in tricouri verzi, care umbla cu un bat ascutit in mana si aduna gunoaie dupa strazi. Ii cunoasteti, pleaca prin localitati ca Dabuleni (am nevoie de o pozitionare geografica pentru asta, dar sunt aproapte sigur ca sunt 3 familii in Dabuleni si le pasa despre ecologie cum imi pasa mie daca moare regina Angliei). Da de ce va duceti printisori la Dabuleni, ca la capitala daca va vad astia cu bete au impresia ca incepeti o revolutie? Sau va e rusine ca va vad prietenii vostrii, meltenii de Dorobanti ca strangeti gunoaie si nu va mai cheama la party'urile lor mega mondene si mega fitoase.
Bine, inteleg ideea de curatenie si alte cacaturi d'astea, nu am o problema cu oamenii care chiar vor sa faca ceva, in legatura cu jegul care se gaseste in vecinatatea noastra, dar ar trebui sa inceapa cu egologistii in sine, ca sunt una dintre cele mai nenorocite specii de oameni din lume. Sa inceapa sa le dea suturi in gura alora de la Green Peace pana la mioriticii nostri Tara lu' Andrei.
Sunteti jeguri de oameni, am motive sa spun asta. Din intamplare urmatiti probabil ce se aude pe la televizor cu Green Peace si ce fac idiotii astia, nu? Se aduna ca o turma de oi bete, si tin tot felul de plancarte cu "salvati natura", "nu masinilor cu combustie interna" si tot felul de alte cacaturi de genu. Bine ma, inteleg, dar voi cu ce dumnezeii mamelor voastre de retardati veniti la protestele astea ma. Daca spre exemplu stati in New York si tre' sa ajungeti in Los Angeles, cu ce pula mea ajungeti, cu bicicleta de la New York pana la Los Angeles? Sau ati inventat voi vre-o noua metoda de transport si nu stiu eu. Plecati in pula mea la munca, faceti ceva, nu mai stati cu gura mare ca "oamenii omoara natura" si cand sunt proteste d'astea de ale voastre, va luati la omor cu politia ca sunteti niste debili mintal. E ok sa lovesti un om in cap si sa il bati pentru ca nu salveaza natura, dar nu e ok sa tai un pom. Pana la urma de unde pula mea veniti cu ideile astea, tot ceea ce faceti voi se numeste ipocrizie, stiti foarte clar ca produceti la fel de mult gunoi ca restu' de oameni, dar sariti cu gura ca vai oamenii omoara natura.
Sa folosesc un limbaj pur romanesc, va fut in gura de ipocriti pentru simplu fapt ca si voi cand plecati la intalnirile voastre, tot cu o masina cu combustie interna va duceti, sau mai rau si cand va duceti la magazin tot masina folositi, plancartele voastre sunt facute tot din carton si lemn, ca si pentru alea s-au taiat pomi, sau ce pula mea, reciclati ziarul de dimineata si va faceti plancarte?
Am toate motivele sa cred ca sunteti niste jeguri la fel ca restu dintre noi, m-am saturat pur si simplu sa va aud cu clisee de genu "omoram pamantul". Nu omoram nimic cretinilor, pamantul o sa existe cu mult dupa ce noi o sa ne ducem pe pula ca suntem niste sugaci prosti.
In alta ordine de idei, voi egologistii aveti impresia ca salvati ceva prin cacaturile voastre de campanii? Nu... nu faceti nimic altceva decat sa fiti mori stricate.
Nu am decat o scarba totala pentru tot ce reprezentati, sa nu uitam "cel fara de pacat sa arunce primul cu piatra"
Pana acum am vorbit de egologisti la general, nu m-am luat de cineva anume si oricum Green Peace e un nume generic pentru tot ce reprezinta astia, cum nu ma flatez in asa hal incat sa cred ca vre'unu de la Green Peace o sa ajunga sa traduca ce zic eu aici si sa inteleaga am speranta ca mioriticii nostri Tara lu' Andrei sa ajunga sa vada ce parere am eu despre egologisti in general si despre ei in mod special.
Tara lu' Andrei, baietii astia se vor un Green Peace al Romanicii, doar ca exista deja Green Peace Romania, astfel incat deja sunt surclasati in domeniul asta. Sa revenim totusi la Tara lu' Andrei. Datorita faptului ca sunt racit si un pic matol, o sa las limbajul academic departe de tot.
Nu stiu prin ce relatie, un pustan de Dorobanti mai exact Bucurenci, a ajuns sa faca parte din Tara Lu' Andrei, pana la urma cine pula mea e Andrei, sau e un nume generic? Poate ca au vrut labarii astia sa sublinieze faptul ca un nume oarecum mioritic (dar daca stau sa ma gandesc bine il gasesc in mai multe limbi), ar putea face legatura dintre egologie si Romanica. Habar nu am ce au vrut sa zica cu asta.
Si care e treaba cu culoarea verde, de la iarba sau de la ce? Pai si ambalajele de bere sunt verzi, exemplu clar Heineken, Tuborg sau mai stiu eu ce beri se fac, dar in mare toate sunt verzi, ce reprezinta asta faptul ca berea e ecologica sau ambalajele, din tabla sunt?
Am vazut eu un film are spunea ca verdele este ales de oamenii inteligenti, p'aia de fac bere ii inteleg, imi dau bere care e buna deci sunt inteligenti, dar tristii astia ecologisti, de ce ar fi ei inteligenti. Pai ia sa ii vad eu daca cerul ar fi verde de la diferitele elemente chimice dejectate in atmosfera, aceleasi elemete chimice pe care puteam sa le invat la scoala dar n-am facut-o, le-ar mai conveni?
Totusi cred eu ca toata treaba asta cu egologia e un trend stabilit de buzata Jollie a lu' Brad, care salva planeta si infia copii de prin China, care dupa parerea mea ar trebui omorati ca si asa sunt multi, sau macar sa fie castrati Chinezii ca ori se fut prea mult ori sunt facuti din laba, ca nu mai inteleg cum de sunt asa de multi.
Dupa parerea mea toata treaba asta cu ecologia e o laba, la fel ca medicina alternativa sau ca psihologia. Cum spunea un om destept pe numele lui Radu psihologia e ca la popa, n-are nici un fundament stiintific.
Ma fut in inimile voastre sa ma purtati la suflet, sunteti niste cretini cu fete de oligofreni si cu bete care au cuie in cap si adunati cacaturi pe care le arunca altii pe jos. Romanul n-are habar de prezervativ, d'apoi de ecologie.
Dar totusi sa revenim la Bucurenci, asta ce pula mea a facut de il titreaza toata lumea, cacat daca scrii pe google, Dragos Bucurenci wiki ti-l dau si in wikipedia, ori e foarte egocentrist si a scris singur cacatul ala pe Wikipedia, ori a angajat o PR'ista muista sa o faca pentru el. Cica a scris in mai multe reviste, si a fost redactor sef sau asa ceva la Academia Catavencu sectia mediu, de cand pula mea au astia sectia mediu la Catavencu, ca ii citesc si eu de ceva vreme si nu am vazut vreo sectiune de mediu p'acolo, ori ma doare in asa hal in pula ori a aparut poza lui in ziar si creierul meu refuza sa o constientizeze. Si asa tot el ar avea mai multe probleme ca mine.
Din pacate cunosc oameni care s-au inscris ca voluntari la Tara Lu' Andrei/Mai Mult Verde si i-am intrebat si pe ei ce zic despre laba asta de om. Si e adevarat ca cica chiar are o gramada de aere pe el, da ce pula mea ma, ma'ta te-a facut aeroterma sau ai mancat fasole. E oricum clar faptul ca sufera maxim de el.
Sper sa ajungi sa citesti ce zic eu aici si sa iti dai seama ca nu ai facut nimic, esti doar un putoi crescut in puf de mami si de tati, ca tu singur ma indoiesc ca ai fi in stare sa faci ceva de unu' singur, iti doresc sa mori in bezna tu si toata organizatia ta de cacat.
Cum sa ma gasiti pe Google 3
Sincer nu ma pot abtine. Dat fiind faptul ca sunt racit si ma enerveaza nasul meu pe care il urasc la ora asta, doresc sa va impartasesc o chestie.
Aparent, asta chiar devine o serie, cred ca o sa aiba mai multe episoade decat Tanar si Nelinistit si ma bucura asta, faptul ca romanu e chiar idiot, imi face o placere absurda. Cum stiti din ambele postari din trecut aici si aici, in micul asta serial ne ocupam de cum scriu oamenii pe Google si ajung aici.
"Femeile fac laba cu picioru"
Bun.. romanul dupa studiile facute prin Europa, se claseaza undeva pe ultimele locuri la cantitatea de sex dar si la calitatea actului in sine, asadar este normal ca sa cautam filme porno mai rau ca britanicii, chiar daca ei au femei urate macar le fut p'alea, la noi tre sa vina turcu' sa ne futa femeile ca noi nu suntem in stare. Poate si femeile au partea lor de vina ca nu ar sari decat in pula unuia care are mercedes ca nu le mai place gustu de pula in logan. Nici nu mai vorbesc de idiotul care a scris cacatul asta pe Google. Prietene ai fetisuri bizare serios, incearca sa iti faci tu laba cu picioru' poate iti iese, daca nu scoate-ti doua coaste si muieste-te singur si daca iti da satisfactie asta, cauta un accelerat si arunca-te in fata lui.
"Impresii din timpul comei"
Asta cred ca e preferata mea. Sa iti explic ce e coma. Coma e ca un somn profund, in care e posibil sa auzi ce se intampla in jurul tau, nu stiu exact n-am fost niciodata in coma si nu imi doresc. Pentru tine o sa am o rubrica speciala la un moment dat si o sa iti dau vreo doua metode sa intri in coma. Daca iti iese poti lasa comentariu si vedem toti cum sunt impresiile din timpul comei, daca sunt placute poate ne facem un mod de a ne petrece timpul liber din asta. Oricum pariez ca intri sigur in categoria de idioti cu creierul mort, la tine coma e o stare de spirit.
"Mihaela Nistor"
Nu serios da asta cine e? Aa... gata e idioata aia cu site'ul ala basit despre ce ar trebui sa faca romanu' in weekend. Aparent romanul are creierul mort si cauta idioti si idiotenii pe Google in weekend.
sami pabg pula in masa de viata"
La asta am dat direct copy/paste. Nu ma iau de cum a scris, ca omu' clar era suparat pe viata, poate a scris la nervi. Dar serios, prietene, nu viata e nasoala, tu esti idiot. Daca nu iti place viata foloseste unul dintre ghidurile de suicid si sa ti-o fac si mai de cacat, te las sa le cauti, nu iti dau link.
In incheiere vreau sa subliniez ca am nasul plin de muci, am stranutat si la finalul procedeului asta mi-au sarit niste muci din nas si atarnau ambitios afara din nas. Daca mancati cand cititi asta, pofta buna.
Aparent, asta chiar devine o serie, cred ca o sa aiba mai multe episoade decat Tanar si Nelinistit si ma bucura asta, faptul ca romanu e chiar idiot, imi face o placere absurda. Cum stiti din ambele postari din trecut aici si aici, in micul asta serial ne ocupam de cum scriu oamenii pe Google si ajung aici.
"Femeile fac laba cu picioru"
Bun.. romanul dupa studiile facute prin Europa, se claseaza undeva pe ultimele locuri la cantitatea de sex dar si la calitatea actului in sine, asadar este normal ca sa cautam filme porno mai rau ca britanicii, chiar daca ei au femei urate macar le fut p'alea, la noi tre sa vina turcu' sa ne futa femeile ca noi nu suntem in stare. Poate si femeile au partea lor de vina ca nu ar sari decat in pula unuia care are mercedes ca nu le mai place gustu de pula in logan. Nici nu mai vorbesc de idiotul care a scris cacatul asta pe Google. Prietene ai fetisuri bizare serios, incearca sa iti faci tu laba cu picioru' poate iti iese, daca nu scoate-ti doua coaste si muieste-te singur si daca iti da satisfactie asta, cauta un accelerat si arunca-te in fata lui.
"Impresii din timpul comei"
Asta cred ca e preferata mea. Sa iti explic ce e coma. Coma e ca un somn profund, in care e posibil sa auzi ce se intampla in jurul tau, nu stiu exact n-am fost niciodata in coma si nu imi doresc. Pentru tine o sa am o rubrica speciala la un moment dat si o sa iti dau vreo doua metode sa intri in coma. Daca iti iese poti lasa comentariu si vedem toti cum sunt impresiile din timpul comei, daca sunt placute poate ne facem un mod de a ne petrece timpul liber din asta. Oricum pariez ca intri sigur in categoria de idioti cu creierul mort, la tine coma e o stare de spirit.
"Mihaela Nistor"
Nu serios da asta cine e? Aa... gata e idioata aia cu site'ul ala basit despre ce ar trebui sa faca romanu' in weekend. Aparent romanul are creierul mort si cauta idioti si idiotenii pe Google in weekend.
sami pabg pula in masa de viata"
La asta am dat direct copy/paste. Nu ma iau de cum a scris, ca omu' clar era suparat pe viata, poate a scris la nervi. Dar serios, prietene, nu viata e nasoala, tu esti idiot. Daca nu iti place viata foloseste unul dintre ghidurile de suicid si sa ti-o fac si mai de cacat, te las sa le cauti, nu iti dau link.
In incheiere vreau sa subliniez ca am nasul plin de muci, am stranutat si la finalul procedeului asta mi-au sarit niste muci din nas si atarnau ambitios afara din nas. Daca mancati cand cititi asta, pofta buna.
Am racit (cred)
Am o mica dilema, legata de faptul ca am bornaul plin de muci, ma ustura pe gat si am o stare general proasta. Nu s-a gandit nimeni pana acum sa incerce sa gaseasca o solutie la cacatul asta de boala, in afara de antibiotice. Adica nu serios, eu sunt aproape indestructibil, pula mea racesc o data pe an. Dar totusi, imi fute flow'ul frate. E naspa si mai ales ca acum s-a intamplat destul de tarziu, adica mai sunt 10 zile sau asa ceva pana de revelion, stiti parerea mea despre asta nu ma repet, dar totusi sa nu uitam ca sunt roman sunt in stare sa beau si fara vre'o ocazie speciala, cu atata mai mult pot bea de revelion.
Dar daca, o sa fiu racit, o sa bolesc si nu beau, se duce dracu tot si e naspa, sincer chiar voiam sa beau ceva, cacat, sper sa nu ma tina foarte mult toata afacerea asta ca o sa incep sa ma indoiesc de arborele mele genealogic si o sa incep sa cred ca sunt un simplu om, e de cacat asta.
Adica nu serios, ce e frate raceala, ok inteleg virusul gripei. E un virus, care pe scurt e cam asa. Un virus in afara corpului, este o simpla substanta care contine ARN sau ADN, bla bla bla... se multiplica si devine virus cand intra intr-o celula vie. Ok inteleg asta e un virus.. si trebuie omorat, bun folosim antibiotice.
Cam asa arata un virus al gripei fie ea de orice fel. Asta mai exact este virusul gripei procine. Dar am inteles, niste saculeti cu genom viral in ei. E ok. E o chestie care poate fi omorata nu am nimic impotriva. Cacat daca reusiti sa faceti un medicament care este benign pentru oameni dar il omoara pe Tudor Chirila, e ok din partea mea serios. A si ce am mai aflat eu de la o doamna doctor, este faptul ca gripa nu are nici o legatura cu frigu, ea are nevoie de un anumit timp sa parcurga o zona, si din cate am inteles, epidemiile de gripa vin de undeva din vestul Europei si incep cam prin primavara, deci serios nu are nici o legatura gripa cu frigul. Dar ce nu inteleg eu, defapt, ce dracu e raceala sa-mi bag pula daca nu ma simt la fel si cand am un virus si cand sunt racit, sau raceala nu exista si este tot virusul gripei ala de ma face pe mine sa ma simt ca dracu.
Serios vreau sa vina cineva sa imi spuna si mie: "Bai pula raceala e altceva, frate. O faci pentru ca stai in frig si scapi de ea cu supa de pui, ceai de menta si multe lichide, deci nu implica antibiotice"
Ca nu mai inteleg deja incep sa devin nervos pe toata treaba asta cu raceala, e naspa si cum am mai spus imi fute tot flow'ul.
Dar daca, o sa fiu racit, o sa bolesc si nu beau, se duce dracu tot si e naspa, sincer chiar voiam sa beau ceva, cacat, sper sa nu ma tina foarte mult toata afacerea asta ca o sa incep sa ma indoiesc de arborele mele genealogic si o sa incep sa cred ca sunt un simplu om, e de cacat asta.
Adica nu serios, ce e frate raceala, ok inteleg virusul gripei. E un virus, care pe scurt e cam asa. Un virus in afara corpului, este o simpla substanta care contine ARN sau ADN, bla bla bla... se multiplica si devine virus cand intra intr-o celula vie. Ok inteleg asta e un virus.. si trebuie omorat, bun folosim antibiotice.
Serios vreau sa vina cineva sa imi spuna si mie: "Bai pula raceala e altceva, frate. O faci pentru ca stai in frig si scapi de ea cu supa de pui, ceai de menta si multe lichide, deci nu implica antibiotice"
Ca nu mai inteleg deja incep sa devin nervos pe toata treaba asta cu raceala, e naspa si cum am mai spus imi fute tot flow'ul.
De ce femeia traieste mai mult decat barbatul?
Va intrebati uneori, de ce va vine sa o luati razna, sa puneti mana pe un topor si sa va loviti in repetate randuri in cap cu el? Eu nu ma intreb si doar voiam sa stiu cum e. Ma rog asta se poate intampla cand iti vine sa iti iei campii, sa iti dai cu o tezla in coaie si sa fugi de bezmetic pe camp si sa scapi de prietena\logodnica\nevasta, in ultimul caz mai greu ca jumate din ce ai ii lasi ei, asa ca ai grija cum si in ce fel dai cu tezla in coaie ca va dori un coi de al tau in perfecta stare de functionare. Daca voi credeti ca doar va vine voua sa faceti asta, fals sunteti incomensurabil de prosti. Nu ba... sa va luminez, femeile fac asta, nu neaparat intentionat, dar o fac in subconstientul lor. "Cum?" urmeaza sa ma intrebati voi cu o privire de vaca abia mulsa... pai simplu ba, te toaca sistematic. Ai vazut cand te lipesti de una, esti mort de beat intr-un bar, ea se misca lasciv ca o felina usor epileptica si schiopa de piciorul stang? Bun e o tactica ba.. adica sa iti arate ca ea este firava si ca va fi in pat jucaria ta sexuala. MUIE.. nu este asa. Daca buneti botu' la vrajeala asta sunteti cretini. Eventual o sa va cuplati de ea... daca nu aveti fata de ornitoring, daca da... miscarea e de sus in jos, puteti folosi ambele maini pentru intrare in starea necesara va recomand "Black Teacher on White Mother" si o sa aveti o seara romantica singurei. Ma rog, revenind la cei care arata a oameni de la a 14-a bere in sus. Sa nu credeti ca ele sunt treze, nu... sunt mai bete ca voi, dar femeile, pai nu sunt porci, doar cand sunt lemn nici nu observa care e si care nu e porc. Ajunge la voi in pat si inscrieti, bun iti va spune ca a fost din greseala ca nu i s-a intamplat asta niciodata, ca esti primul cu care se culca din prima seara si al doilea maxim al treilea din toata viata ei. Nu e asa... o sa aveti o relatie, merge bine 3 luni... parca nu va vine sa credeti pana vine intrebarea: "Auzi Gigel... tu... nu stiu cum sa iti spun dar tu ma iubesti?". Si te uiti ca boul, tinzi sa raspunzi da, ca nu te-a suparat niciodata, e buna la pat, te face la bautura, e femeia perfecta. Si zici da. Prietene ai belit pula. "De ce?" urmeaza sa ma intrebati, pai sunteti prosti, ati belit pula sa ii vedeti capu' si in aceste circumstante mai bine v-ati fi intors la "Black Teacher on White Mother" dar stiu, va iert sunteti doar prosti nu e o greseala capitala. Ati raspuns da... acum cautam rezolvarea.. hmm cand spun ca va iert o fac pentru ca stiu ce urmeaza. Nu mai puteti rezolva nimic, ori toporul in cap in repetate randuri, ori tezla in coaie si fuga bezmeticului pe camp. Dupa alte 3 luni si prima cearta, urmeaza propunerea: "Gigi dar tu nu crezi ca ar fi mai bine sa ne mutam impreuna?" si te gandesti, nu ne-am certat decat o data, e ok la pat dar e cam aceeasi de juma de an, nu prea mai am voie sa beau, dar macar pot sa fumez unde vreau eu. Raspunzi tot da... categoric esti prost. Si va mutati impreuna. Tot ce e barbatesc din casa aia dispare. De la dozele de bere turtite care tin dulapul, pana la Gazeta Sporturlor din baie editia din aprilie 2007, l-ai citit de peste 2739 de ori, dar nu il arunci nu te induri. Toate dispar. Prima zi cand ajungi acasa de la munca obisnuit sa arunci picioarele, pe o lada de bere intoarsa, te trezesti cu o canapea noua, o masuta de cafea, un Glade pufacios d'ala infect pentru miros de levantica musetel si alta planta de care nu ai auzit. Intri in bucatarie si o intrebi ce e cu toate astea. Nu iti va raspunde, iti v-a arata altceva, cum dormitorul tau care acum e al vostru are o culoare care se cheama lila, de cand pula mea exista culoarea asta? In baie ai covorase pe jos, geamul de la bucatarie are perdeluta. Esti socat. Si eu as fi... nu vreau sa fiu d'ala cu ti-am spus eu ba... dar... ti-am spus eu ba. Faci primul scandal "Ce dracu s-a intamplat cu canapeaua mea, cum dracu ai gasit culoarea aia care arata a voma de fluture si ai pictat tot dormitorul, de ce dracu exista covor in baie, ce a fost in capul tau cand ai agatat cacatul ala de carpa la geam care e treaba cu masuta de cafea, eu nu beau cafea de ce am o masuta de cafea glade'u nu ma deranjeaza dar cum dracu ai reusit sa faci toate astea asa de repede ca abia ieri te-ai mutat aici?" Va incepe sa planga "Gigi tu nu ma iubesti, am facut asta pentru noi, sa avem un camin primitor.... bla bla bla si credeam ca ma iubesti." Te vei calma ca te-a inmuiat cand a plans.. ii spui ca o intelegi ca daca tot sta si ea aici are dreptul sa aranjeze casa si ca e bine. Trec doi ani in care casa ta arata ca interiorul unei reviste de decoratiuni pentru o casa de femeie. Iti apare in cap intrebarea "Sa o iau de nevasta?" ne certam o data pe luna e ok, n-am mai facut sex de o luna, e doar o perioada, o sa treaca, n-am mai baut de acum 2 ani si am voie sa fumez pe balcon. O iau... de aici urmeaza asa dupa 5 ani de casnicie iti atarni coaie in cui, oricum nu iti mai trebuie. Dupa 10 iti apar primele fire albe in cap, dupa 15 fruntea parca e mai lata. Dupa 20 fruntea e pana la jumatea capului si de la jumatea capului parul e alb. La 25 nu mai sti cum arata pizda. La 30 ai murit de acum 3 ani. Si ea mai are timp sa mai faca asta inca o data.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
