Cum sa ma gasiti pe Google 4

    Episodul patru din singurul episod pe care il urmaresc... ma rog dupa cum v-am obisnuit iau cele mai tari chestii scrise pe google care dau in blogul asta.

    "Muista din Dabuleni"
    Banuiesc ca cel care a cautat o muista din Dabuleni a dat pe blogul asta de Bucurenci, da just o muista, una de Dorobanti, dar totusi o muista. Sincer nu stiu unde pula mea vine Dabuleni'u pe harta, da sa fiu al dracu nu cred ca e vreo localitate fara vreo strada laturalnica in toata Romania asta, daca nu gasesti o muista, prietene, cauta-l pe Bucurenci si daca nu iti place Bucuresti'u, caut-o pe ma'ta.

    "Cu ce merge sa te spanzuri?"
    Hmmm, buna intrebare, chiar trebuie sa scriu si al 3-lea ghid de suicid ca vad ca sunteti cam inapti asa. Chiar daca nu ma ocup in mod direct de suiciduri, o sa iti dau vreo cateva idei, depinde acum de tine.
    Daca doresti sa mori lin, metoda clasica sfoara data cu sapun/untura, un pom, stalp sau antena de Digi a lu' tac'tu si cam atat.
    Daca doresti sa mori zbuciumat, o metoda interesanta care necesita rabdare dar merita, asteapta o noapte furtunoasa, un stalp din metal si niste sfoara uda. Tine-te de stalp si cand fulgerul va lovi stalpul de metal, automat iti vei da drumu si vei muri si sufocat si electrocutat in acelasi timp.
    Daca doresti sa mori plin de sange, ai nevoie de un cablu gros cu insertie de metal, ba da gros sa fie.... dai jos caiciucu dupa cablu astfel ramanand doar metalul, buuun... dupa asta ti-l infasori dupa gat si il legi de un stalp/pom si e posibil ca in momentul in care o sa iti stea picioarele in aer, cablul sa sape in gat si sa iti taie capul.
    A si o ultima mentiune, latul trebuie infasurat in jurul gatului, nu vreau sa sugerez ca sunteti prosti, dar pula mea, voi intrebati pe google cum sa va spanzurati.

    "Ce trebuie sa fac sa par vanata"
    Interesant, dar de ce ai vrea sa pari vanata, ma rog romanii au idei proaste... bun pai eu stiu o singura metoda buna... o sa o exemplific.
    Te duci intr-o bodega de tractoristi cu sapte cefe, gen Bambuu sau Frateli sau alte nenorociri d'astea, te dai la cel mai grasun de acolo, neaparat cu factor de tuciureala natural, nu d'aia artificiali sa fim dracu originali. Asigura-te ca este sportiv de performanta fotbalist, d'ala de trage la sala, oricum d'astia cu neuroni imprumutati de la persoane in moarte cerebrala. Cupleaza-te cu el, stai in jur de 3 luni doar cu el, cupleaza-te cu altul mai putin amenintator de preferat cu aceeasi calitate a materialului genetic ca al aceluia mentionat mai sus, asigura-te ca nici unu nu afla de existenta celuilalt, da-ti intalnire cu amandoi in acelas timp si loc (evident) si asteapta sa iti iei omor de la amandoi, nu doar ca o sa ai o culoare naturala fara chimicale, iti va prii si bine, futu-ti mortii ma'tii de idioata cu intrebarile mortilor matii.

    "Pitipoance"
    Caut-o p'asta cu dorinta de a fi vanta, sau du-te in Bambuu.

    "Cum poti trata dependenta labagiilor"
    Simplu, taie-le mainile si ingrasai, astfel te asiguri ca daca nu mai pot face laba daca au burta nici nu se pot suge singuri.

    "Cat pot sa o bag"
    E o chestie de perspectiva, cat ai sa o bagi si cat intra sa o bagi.