De prin Catavencu

Ma uitam azi prin Catavencu si am vazut ce a scris un baiat acolo. Link'ul il pun aici. Cititi acolo si vedeti despre ce e vorba. Si s-a gasit un cacat cu ochi care "traieste bine in functie de alegerile pe care le face" si cum el "are 10 milioane pe luna si are mai multe decat au altii cu acelasi salariu". Ba sa-mi bag eu pula in ma'ta, serios ia fi tu atent, ca aparent asta e un trend acum sa furi sa o duci bine si idioti ca tine care fura sa o duca bine au ajuns la conducere tarii aviz T. Basescu, care a furat o bartai flota a vandut-o si traieste bine, da ma'ta aia care e de la tara tot nu are ce pune pe masa. Individul sau individa se numeste didi, probabil un gospodar parvenit care lucreaza intr-o uzia, sau intr-un supermarket cu salariu de vreo 10 milioane, care fura si el ce poate de pe acolo si are mai multe decat vecinu lui cu 3 copii care lucreaza in acelasi loc, dar ii e frica sa fure ca trebuie sa puna ceva pe masa la aia 3 boraci. S-a gasit cacatul asta sa vorbeasca ca el o duce bine. Ba muie.. da tu didi data viitoare cand scrii ceva oriunde, gandeste...

De 3 ori femeie, vanata fara un dinte si cu o mana rupta. Partea 1

Nu sunt d'ala de la psihologie si manipularea oricum e supraevaluata, prefer o bata, sau na daca imi doresc neaparat sa fiu biblic pot folosi o cruce, 3 cuie si un ciocan, de nu va fac Iisusi pe banda rulanta, sa nu imi ziceti mie Catalin The Almighty si manipulez toate masele de oameni, ma rog stiu ca nu e corect toate masele de oameni, dar la cate religii sunt fac cate un Iisus pentru fiecare, fac unu pentru romani, sa il cheme Gica sa fie tractorist si sa fie rastignit undeva langa Braila sa aibe influenta si la moldoveni ca se stie ca aia sunt mai inceti. Dar nu e vorba de mine si de planurile mele de cucerire a lumii. E vorba de una care se crede ea in capul ei varianta feminina dupa Freud, care ramane intre noi a fost un obsedat dupa pizde, pula mea suferea si de complexul lui Oedip, cautati pe Wikipedia si vedeti ce inseamna, mi-e lene sa dau link. Ma rog si la fel cum Freud era obsedat de pizda probabil si asta e de pula. Pe asta o cheama Cony dar o sa ii spun Sigmunda, si Sigmunda asta are un post cu "Metode de Manipulare", care dupa mine suna a mani si pulare, gen o laba. Daca dati clik acolo o sa vedeti despre ce e vorba si despre ce balarii vorbeste ea. Stiti tertipurile proaste care le foloseste o femeie, gen plans, batut cu picioarele in pamant, aceste tertipuri proaste merg la unii melteni.. ca de nu toate femeile sunt proaste si nu toti barbatii gandesc.. e clar. Si daca tot si-a permis ea sa numeasca asta metoda de manipulare o sa ii folosesc metodele ei si o sa fi le explic ca sa nu mai fiti darlai prosti sa puneti botu' la ele. Toate, dar absolut toate metodele astea pot fi combatute cu o palma peste bot la individa care le foloseste.

1.Lacrimile sau procedeul ala iritant care implica bocete si plansete

Spune Sigmunda acolo: "Pentru ca par dragalase, interesante si incitante oricarui barbat", nu sunt dragalase sunt doar niste excretii ale corpului pe care voi ati invatat sa le folositi si sa le dati drumul de fiecare data cand nu va convine ceva. Si continua asa: "ei n-au reusit inca sa invete cum sa reactioneze atunci cand noi plangem". Pentru cei care nu au reusit sa invete cum sa reactioneze... se ia individa care boceste, se tranteste la pamant... ca doar d'aia am evoluat mai puternici, si i se pune piciorul drept pe gat. Asta se numeste intimidare. Daca bocetele se opresc si piciorul se va lua dupa gat, dar cu toti stim femeile fac mai al dracu doar sa ne puna la incercare, sa vada daca e cacialma. Se va apasa in continuare cu mai multa forta pe gat pana ce culoare i se va schimba dintr-un rosu aprins intr-un vinetiu spre roz, aveti grija aici gresiti multi.. nu apasati prea tare ca o sa faca grena la fata si o sa crape.. procedeul e treptat. Daca bocetele continua, se va folosi piciorul stang si se va lovi in zona sternului, nu puternic ca doar nu suntem animale.. dar insa destul de tare pentru a i se scoate tot aerul din plamani.. cu putin noroc daca apasati in continuare cu piciorul drept pe gat nu va putea lua aer si va lesina.. ATENTIE Se va lua piciorul dupa gat imediat ce lesina, ca moare si nu vreti sa faceti 25 de ani pentru o idioata.

2.Zodiile sau uitatu' in stele ca la familia Bundy

Sigmunda, care mai nou e si horoscopista, ne spune ca zodiile sunt importante pentru o relatie, da zodiile te scutesc sa nu iti rupa unu fasu' cand bocesti ca proasta, sau zodiile conteaza cand zodia X si Y se inteleg perfect, dar daca X e femeia si Y e barbatul fara bani va intra in peisaj zodia $ (n-am semnu euro si nu stau sa il caut) care va determinat intreruperea relatiei. Da zodiile ne salveaza. 

3.Pisiceala sau tonul ala iritant pe care il face cand vorbeste

Nu imi plac pisicile, pentru ca se freaca de piciorul meu, imi lasa par si plang ca boracii cand sunt in calduri. Sigmunda, ne arata aici o discutie pe net.
EA: BUZZ!! Ce faci gandacel muncesti?
EA: BUZZ!!
EA: BUZZ!! ce faci pisiii, deeee ceee nuuuu raspuuunzi? doua puncte paranteza
EL: Ce bine ca mi-am inchis sunetul la messenger. Ia.. vorbeste.. si ce pula mea e cu scrisu asta de analfabeta, vrei sa aplic metoda de la pasul 1? Facem o laba... ca la ce gura ai imi trebuie un act sexual in liniste.
EA: Pai vorbeste cu mine.
EL: Ba tu nu auzi ca dau o laba, beau o bere si ma uit la meci... cand o sa ai capu patrat sa imi tin berea pe el, o sa imi faci o muie si o sa ai un televizor pe spate atunci poate o sa vorbim.
EA: doua puncte doua paranteze
EL: Serios ca folosesc metoda 1.
EA: Bine imi pare rau ce vrei sa iti fac sa mananci?

Na.. vedeti se poate si asa.

4.Tinutul in brate sau metoda de a sufoca in somn

Sigmunda spune: "Pentru ca daca, intr-o noapte, sunt foarte obositi si uita sa doarma cu noi in brate, a doua zi dimineata avem bot"
Daca nu vreti sa se trezeasca cu bot, vom lua metoda unu si o vom modifica. Se ia o femeie, se pune in pat se lasa la somn. Imediat ce simtiti ca doarme... va puneti antebratul dupa gatul ei... daca in momentul ala scoate un sunet ascutit stiti foarte clar ca urmeaza bocetele. Ferm insa nu brutal o veti intoarce si o veti arunca din pat, apoi pasii se repeta ca la metoda 1 si va garantez ca nu o sa mai puna bot.

5.Declaratiile de dragoste sau intrebarile idioate care sunt puse de 10 ori pe zi

Veti citi acolo si o sa observati ce spune ea despre intrebarea ma iubesti. In postarea precedenta am dat raspuns la aceasta intrebare, dar femeile... pai sunt femei si cum nu suporta adevarul vor continua sa puna intrebarea asta de cel putin 5 ori in 5 minute, pare imposibil nu.. credeti-ma e veridica treaba. Iarasi vom incepe oarecum diferit. Intrebarea "Ma iubesti?" apare des, raspunsul l-am dat dar il voi repeta "Am avut de ales dintre ciuma, lepra sau sa ajung sa raman cu tine, unde gasesc formularul de returnare, ma intorc la ciuma si lepra."Si raspunsul asta vine de primele 2 ori cand este pusa intrebarea. Dar daca se depaseste se poate face in felul urmator se ia palma dreapta si se arunca vertiginos catre botul interlocutoarei, apoi se reiau pasii de la metoda 1.

6.Complimentele sau lupul isi schimba blana dar naravu ba

Sigmunda spune: "Pentru ca, daca nu observa ca ne-am schimbat rujul, ca am fost la coafor sau ca avem o rochita noua si nu verbalizeaza observatia prin niste cuvinte dragute (si originale!), iar e nasol." Sunteti constienti ca femeile sunt animale, nu orice fel de animale se vor animale de prada, un velociraptor, un t-rex sau mai stiu eu ce soparla cu sange rege mai gasiti. Si stim ca deobicei cand o caca serios, isi schimba balana spre a nu fi recunoscute de altii, insa cum pentru barbatul cu care sta tertipul asta nu merge el nici nu va observa. Femeia se va criza, dupa cele 15 operatii estice, schmbarea culorii parului si implantarea de air-bag'uri mai mari, este surprinsa cum de nu observam schimbarea, doar ca noi incetam sa o mai vedem fizic ii vedem decat sufletul, gaura neagra care ne mananca sufletele noastre. Dar nu disperati, folositi urmatorii pasi, un sut in cap, un pumn in air-bag si se reiau pasii de la metoda 1.

7.Micile crizulite sau cum o femeie atinge tonuri care arunca varul dupa pereti

Aveti perne in casa, clar toti avem. Deobicei se simte cand urmeaza sa inceapa o noua criza, cum sunt inferioare noua, neavand puterea noastra si nedezvoltand inca o glanda care arunca o combinatie de acid si venin se folosesc de anumite tonuri extrem de inalte care pot omori cainii. Nu disperati, avem perne in casa, in momentul in care incepe criza pasii prevesitori sunt: logoree, miscarea de colo colo prin casa. Cand observati simptomele astea, luati perna infasurati-o in jurul capului vostru si folositii pasi de la metoda 1.

8.Capriciile sau de ce unii barbati innebunesc

Sigmunda ne dezvaluie: " Pentru ca ne apuca pofta de biscuiti cu crema la 1,36 noaptea. Pentru ca ne dam cu fundul de pamant cate o saptamana sa ne duca la munte, iar cu o ora inainte de plecare nu mai vrem sa mergem nicaieri fiindca ne doare burta si avem o depresie." Cand vor biscuiti la ora 1 noapte, se ia femeia se da afara din casa, se lasa in frig, daca urla (si mereu sigur urla) se vor folosii pasii de la metoda 1. Daca o femeie vrea la munte si te hotarasti sa o duci si spune ca nu mai vrea. Se ia se introduce respectiva in masina, se merge pana la cea mai apropiata padure se folosesc pasii de la metoda 1 si se lasa femeia in mijlocul padurii si cum creaturile astea nu au simtul orientarii o sa moara intr-o padure cu 3 pomi si o buturuga.

9.Intrebarile sau metode de a intrerupe un film foarte bun

In acest paragraf sigmunda ne spune urmatoarele: "Pentru ca vrem sa stim la ce se gandesc exact cand ei n-au chef sa vorbeasca cu nimeni." Nu ne intelegeti gresit doamnelor, nu e vorba ca nu avem chef sa vorbim cu nimeni, e vorba ca nu avem chef sa vorbim cu voi. Cand te uiti la un film cum ar fi Trainspotting (bun film, proasta carte) si ea incepe cu intrebari, se da volumul maxim la TV/boxe si se folosesc passi de la metoda 1.

Aparent fiinta asta a scris 20 de pseudo-metode de manipulare... eu o sa fac din asta o mini serie.. nu de alta dar deja scriu de juma de ora si m-am plictisit. Revin eu.

Impresii din alte parti

Pai na ba... pana acum am fost original, sau cel putin beat si vedeam ceva si imprumutam cand eram treaz scriam despre.. deci pula mea nu se pune. Acum sunt treaz... si am vazut in DailyCotcodac, care este tot un blog, dar asa macar e 25% amuzant o chestie cu cele mai idioate 10 intrebari pe care le pune o femeie, de dragu de a cunoaste adevarul, dar toti stim ca femeile sunt fiinte idioate care nu suporta, nu vor sa stie si nu inteleg adevarul. Cititi aici ce zice omu' despre intrebarile astea, raspunsurile care mie personal mi se par pertinente si cu ocazia asta o sa pun si eu raspunsurile mele.
Sa nu uitam ca este un top si pentru a mentine suspansul pana la final le voi lua in ordine descrescatoare... si nu fiti prosti sa va duceti la final sa vedeti ce intrebare e pe locul unu, ca stricati tot feelingu' dramatic si nu ma mai joc cu voi.
10:"Ai mai iubit pe cineva la fel de tare ca pe mine?"
Nu tu esti tot ce mi-am dorit de la viata, iti lipseste o mana, iti lipseste vederea periferica, nu ai simtul orientarii, esti frumoasa ca o zi de post. Ce norocos ma simt ca team gasit pe CernobalDating.com.
9:"De ce conduci asa de repede, vrei sa murim amandoi?
Daca cumva nu ai observat la ora 3 si un sfert, ma'ta se duce sa ia paine, suntem in cartier la ma'ta si este ora 3 si 14 minute.. daca am noroc scap lumea de doua pedepse si un prost si poate primesc si bonus de puncte cand ajung la nivelul urmator.
8:"Cat de mult ma iubesti?"
(Personal asa e preferata mea). Am avut de ales dintre ciuma, lepra sau sa ajung sa raman cu tine, unde gasesc formularul de returnare, ma intorc la ciuma si lepra.
7:"Cum poate sa iti placa tampenia asta de film?"
Da oare cum nu imi place cand Jose Armando, care este idolul femeilor in America Latina, plange ca idiotu pentru ca Maria s-a dus pe pula din cauza faptului ca a facut supradoza de colagen in buze si in labiile vaginului, nu ma pot intelege, cum de ma uit la un film care are o poveste, personaje bine definite si actori consacrati, probabil ca sunt un idiot.
6:"Tu m-ai parasi vreodata, iubitule?"
Sincer daca te parasesc nu imi iese nimic, poate reusesc un schimb cu vecinu' de la 3, am inteles ca are doua plasme.


Pauza publicitara
Am facut pauza publicitarea la jumate gen, ca asa am vazut io la Mtv, la diferitele premii pe care le acorda ei pe la jumate iau o pauza. Ma voi duce sa fumez. Stay tuned.

Am revenit, da stiu poate pentru cei care nu au dat click pe link'u de mai sus li se pare ca totul curge direct, dar pe cuvantul meu, am fumat o tigare si am facut si dus in mai putin de 6 minute.
Acum sa revenim.

5:"Ti se pare ca seman cu actrita aia?"
Aia nu e actrita, e Jabba the hut.
4:"Crezi ca accesoriul X se potriveste cu obiectul de imbracaminte Y?"
Da ce pula mea, acum facem si matematica de cuplu? Asta e cumva vreun logaritm de calcul pentru masurarea coeficentului de accesorizare a necunoscutei Y?
3:"Te uiti la filme porno?"
Nu le consider filme porno, ci lung-metraje de documentare, consider ca mi se pare important sa stiu cum negrul ala si-a bagat bijuteriile coroanei in anusul respectivei domnisoare adolescente.
2:"Ti se pare ca m-am ingrasat?"
Nu. Mi-am luat masina cu remorca pentru fiabilitatea ei si pentru consumul de invidat de 34 de litri la suta.

Si tot la Mtv am vazut eu ca inainte de locul 1 se mai face o pauza. Nu am alte obiecte promotionale uitati-va in sus la prima pauza publicitara. Sunt sarac in pula mea nu imi pot permite sa platesc mai multe pauze.

Si acum fara nici un fel de introducere:
1:"La ce te gandesti?"
Jessica Alba care face sex cu Adriana Lima. Nu te supara, glumeam doar, defapt ma gandeam ca daca tot am la indemana 10 litrii de benzina, o bricheta si un lat sa iti dau posibilitatea sa iti alegi.

Va multumim pentru atentie.
In cursul realizarii acestui episod nici o femeie nu a fost traumatizata psihologic sau ranita mai mult decat necesar.

Uneori, parca imi place

Stateam astazi si imi erau puse intre beri, intrebari precum: "De ce scrii?", "De ce vorbesti de altii, te crezi mai bun?" sau "De ce scrii despre altii, le faci publicitate?" si alte balarii d'astea. Si da, m-am prins singur in capcana si trebuie sa raspund la intrebarile astea, da sigur de parca nu pot foarte usor sa apas pe backspace sa ma bag in pat sa ma culc, de maine sa incep sa scriu despre floricele, papucei, fluturasi, zambile... si da stiu ca zambilele sunt tot flori... da nu imi mai vin in cap chesti homosexuale aaa stai ca am una... da e cam zoofilie, despre cum tactu' a futut-o pe ma'ta de ai iesit tu... ma rog nu e o chestie placuta, e doar incredibila, dar despre asta am mai vorbit asa ca nu ma repet. Si am gasit raspuns pentru fiecare intrebare care mi-a fost adresata, ma rog dintre astea de mai sus, sa nu ma luati cu d'alea cu intrebari gen "Care e sensul vietii?" ca n-am ajuns inca acolo dar o sa ajung eu.
"De ce scrii?". Pot sa raspund sec si fara pic de logica, "Asa vrea sfincretul meu anal." Pot sa raspund ambiguu si degeaba. "Pentru ca in urma descoperirilor mele in blogosfera, am constatat ca cei care scriu nu cunosc sensul cuvintelor uzuale, si incearca sa le atribuie un sens mai presus de..." bla bla bla.... cacaturi d'astea da ma doare mintea sa scriu ceva amplu si inteligent acum. Sau pot sa raspund sincer... scriu pentru ca imi place sa fac ceva care nu are un program anume, scriu pentru ca nu ma iau in serios prea mult nici in viata reala si nici aici nu o fac, scriu pentru ca uneori nu am timp sa injur destul pe cineva in fata asa ca ii mai las trei, patru bucati si aici, scriu pentru ca imi place.
"De ce vorbesti de alti, te crezi mai bun?" am un raspuns arogant si nesimtit la asta "Sunteti toti niste idioti, nu stiti diferenta dintre verb si predicat, nu stiti sa scrieti, sunteti plictisitori, fara noima si e si normal sa imi bat pula de voi, ca poate nu sunt eu inzestrat cu multe talente, dar macar am o bruma de cunoastere de gramatica limbii romane, stiu si ceva gramatica de prin alte limbi, pot sa scriu un text care te prinde pentru alea 5 minute care iti ia sa il citesti, in cazul vostru o ora jumate." destul, fac asta mereu cand scriu iau o pauza acum, devin benign. Pot sa raspund printr-o scuza penibila si sa dau dovada ca sunt un prost fara verticalitate "Nu ma cred mai bun, e doar pe net, nu vreau sa supar pe nimeni, imi pierd si eu timpul." dar, adevarul e ca ma simt indreptatit sa feresc ochii unora nu de cuvinte ca pula, pizda, fut, muie sloboz ci ma simt indreptatit sa va demonstrez ca unul care nu da doi bani si o flegma de mucii pe toata blogarealea asta, este amuzat si usor surprins de faptul ca incercati sa va luati in serios pe net, ca va creati bula voastra de siguranta, in lumea virtuala, care va face sa va simtiti mai bine si mai confortabil cu voi insiva. Sunteti niste tristi, dar nu o spun ca o ofensa, sau ca m-am inmuiat si subit simt compasiune, nu o fac ca o observatie. Nici unu' nu scrieti cu numele vostre, si daca aveti o poza amarata pe blog, e una unde nu vi se vede fata, sunteti slabi ca fiinte umane, socializarea ati transformat-o dintr-o metoda complexa si placuta, intr-una simpla, plina de emoticonuri. Cel mai puternic supravietuieste, dar voi nu sunteti decat niste slabi care nu va acceptati starea si incercati sa aratati ca sunteti mai mult.
"De ce scrii despre altii, le faci publicitate?" M-am saturat de tertipuri, simplu scriu ca poate ma gandesc ca nu sunt singurul de pe lumea asta care a observat ca e ceva neinregula cu toata miscarea asta a bloggerilor. Nu am blogroll sau cum pula mea s-o zice, am la lista de oameni, unele persoane pe care le cunosc, altele care doar imi place ce le debiteaza si lor mintea, nu ma intereseaza daca intrati sau nu acolo, eu ii stimez si apreciez ca macar, din punct de vedere gramatical, stiu sa scrie.
Acest text nu e o scuza, nu imi cer scuze fata de nimeni pentru ca scriu, nu ma intereseaza cum sunt privit, sunt mediocru si imi accept starea, ma numesc Catalin Ion si uneori chiar imi place.

Principii fizice si greselile umane

Pentru ca anul asta am observat anumite greseli, mai ales pe taramuri mioritice, am hotarat sa fac anumite dezvaluiri cu privire la anumite greseli care s-au facut intre anii 1940-1990:
Prima greseala e ca s-au nascut bunicii vostri, care a dus la alta greseala cea de-a doua, s-au nascut parintii vostrii, care la randul ei a dus la cea mai fatala greseala aceea ca v-ati nascut voi. Si sunt si alte greseli care au dus la situatia actuala.
Prima este o lege gresita a fizicii, care o voi schimba imediat ce voi deveni personaj d'ala imaginar la care va inchinati voi. Legea se numeste "Paradoxul Bunicului. Dar cu voi sunteti niste primate indobitocite, o sa va ofer eu ajutorul spre a intelege mai exact la ce se refera aceasta lege, sau mai exact acest paradox. Pai e cam asa, tu nenorocitul care te-ai nascut din nefasta comuniune dintre doi veri primari, gasesti o metoda de a te intoarce in trecut si cum esti prost de nu cunosti diferenta dintre o groapa in pamant si o gaura de vierme supradimensionata, te gandesti sa te arunci acolo si aterizezi in anii 70, cand bunicatu' un latrau cu pantaloni evazati si freza afro o arde pseudointelectual prin localuri precum Club A. Te duci acolo si ii dai un sut in plexul solar, pentru ca a facut-o pe ma'ta aia proasta care s-a copulat cu varsu' si ai iesit tu, dar cum esti un cretin crescut pe camp si hranit cu sobolani si stiuleti de porumb, ii dai prea tare una in plexul solar si il omori, dar cum el moare inainte sa se duca sa o cunoasca pe bunica'ta aia sifilitica si sa o faca pe ma'ta tu nu poti exista si paradoxul este acesta ca tu nu poti exista sa te intorci in timp sa il omori, pentru ca el moare inainte ca sa o cunoasca pe bunicata sifilitica, sa o faca pe curva aia de mata si asta la randul ei sa se darleasca cu incompetentul ala de varsu acneic care scria poezii de dragoste si sa iesi tu. Daca nu ati inteles nu este nici o problema, sunteti incredibil de prosti.
Alta greseala este aceea ca mamele voastre nu descoperisera prezervativul si inca se cotaiau dupa metoda calendarului, metoda lunii sau mai stiu eu ce alte metode incredibil de proaste, acest lucru este dovedit de voi, care traiti si va incapatanati sa imi respirati mie aerul degeaba, pana cand o sa ma trezesc intr-o dimineata cu fulgere din ochi, pumni cauzatori de cutremur si o pula de perpetuu orgasm pentru femei, si o sa ma apuc sa va caut sa va omor in cel mai crud si imposibil mod cu putinta. De ce dracu nu descoperisera proastele prezervativul ca poate aveam si eu noroc si erati mai putini prosti cu care sa imi bat capul.
Alta greseala este aceea ca nu am fost in stare sa fim cuceritori si nu am fost in stare sa cotropim niste tinuturi, cum ar fi Hiroshima si Cernobal sa le populam sa ne facem capitala acolo si sa va mutati toti sa va pice bomba cu fisiune in cap si sa va bubuie un reactor nuclear in dinti.

Articole Degeaba 2

Luati-o ca o mini serie, luati-o la muie, luati-o in gat, luati-o cum vreti voi si cum vor cosurile alea care le numiti voi coaie, nu imi pasa.
Ma voi inchina in fata uneia dintre cele mai cretine, idioate, indobitocite si trist de adevarate scrieri peste care am dat vreodata. Autorul e un anonim se autoproclameaza cu glorie Un Meltean, slava tie idiotule ca esti constient de starea ta, iti multumesc. Printr-o satira slaba, un simt al umorului expirat si printr-o autocritica acest, om aceasta fiinta umana (ar trebui sa fi mandru ca iti ofer acest statut) ne arata ca prostia nu are limite, ne invata ca oamenii sunt idioti, ca merita sa se duca dracu. Acum nu serios, nu fac publicitate mai deloc la altii care scriu, dar baiatul asta este o tentiva nu foarte reusita, insa demna de apreciat de idiotenie care subliniaza clar idiotenia si prostia in semenii sai, dar si in el. Te apreciez, nu pentru faptul ca scrii... ci pentru faptul ca ne arati ca multi sunt sub limita unde un creier neoxigenat moare, aducand cu sine moarta trupului, insa ei inca traiesc. Multumim celor care dau peste cap legile medicinei si ne arata ca omul e cel mai al dracu parazit din istorie. Te salut Un Meltean si iti multumesc ca incerci sa ne subliniezi prostia. Hai fi serios in pula mea chiar crezi ca aveam nevoie de subliniere... Poftiti si link'ul Un Meltean dragi cititori idioti, asta incearca sa rationeze cu voi sa va explice de ce sunteti idoti, dar nu a invatat inca faptul ca sunteti o cauza pierduta, muriti incet in timp ce ciorile va mananca ficatul. Bine poate la final am fost un pic cam mitologic, dar nu aveti voi habar ca asta am copiat-o.
Destul cu tentativele de apreciat fac o referire acum la unu' care se incadreaza perfect in tiparul de pseudo-intelectual, fara viata sociala care-mi respira mie aerul degeaba. Cum continuand sa surfuiesc am dat de unu' d'asta care e o combinatie intre un suferind cu bagaje emotionale de la parinti si un tocilar, genul ala de prost pe care il bateai la scoala pentru simplu fapt ca nu puteai concepe existenta lui concomitenta in aceeasi camera cu tine in acelasi timp. Prea ampla propozitia, ma fut... Si ne arata el gadget'uri smechere, (ca am uitat cuvantul dispozitiv in pula mea, a trebuit sa folosim gadget), soft'uri pentru hacking de iPhon'uri si alte balarii d'astea proaste... e un gear head ca sa fiu in ton cu neologismele. E genul de om care nu e in stare sa faca nimic serios in domeniul pe care se lauda ca il stie si se multumeste sa scrie povesti incredibil de idioate si extrem de plictisitoare despre tot felul de dispozitive, programele, toate cacaturile fara de care ai putea linistit sa traiesti. Prin subiectele abordate sunt: "Deblocare pentru iPhone 3G/3GS lansata"... hmm prost titlu ce pot sa zic, deblocare de la ce ba incultule? "Mass-media, mijloc de prostire a populatiei"... hai nu zau si in capul tau suna corect mijloc a populatiei? daca da, primesti o tezla in coaie, esti un analfabet. Dar ca si un suferind care merita impuscat nu pentru a i se curma suferinta ci doar pentru a te distra, scrie si nonsensuri despre tot felul de subiecte insipide pe care numai un cretin care il maltrata ma'sa in casa ar scrie. Subiecte ca: "Am inteles..." si pentru a ne demonstra ca e un idiot care respira pe gura scrie in felul urmator: "Problema e ca trebuie sa ai grija ce si cum scrii altfel se poate interpreta altfel..." nu serios ia sa vad eu cum interpretezi tu altfel altfel? Multumesc pentru dovezile de necontestat de prostie... serios iti doresc sa ne scutesti de truisme inca sunt in ton cu neologismele, sa te apuci sa faci ceva serios, da lasa scrisul ca nu e de tine, te bate la fund cu semnul exclamarii. Pe acest individ il puteti gasi aici HollowDesign. Cum pula mea unii ca astia sunt lasati liberi pe strada, nu pot sa inteleg... ma rog...

Articole degeaba

Despre Mihaela Nistor. Nu stiti cine e Mihaela Nistor? Ma bucur nici eu, aparent are un site/blog cu sfaturi pentru ce sa faca romanu cu salariu minim 670 lei in weekend. Si incepe ea si ne explica despre "Politete si Eleganta" si despre "Manastirile din Bucovina" si nu in ultimul rand despre "Binefacerile Innotului". Bun ok politete si eleganta, o sa fiu politicos si o sa dau dovada de o eleganta culta. Consider cu toata politetea de rigoare ca nu ai nici o treaba cu scrisu' fie el de orice fel. Ca noi toti interesantii de scriem d'astea bloguri, nu avem o treaba cu scrisu' si cum am spus de multe ori si sunt absolut sigur ca si tu ca restu scrii mai mult decat citesti, as putea spune ca e tragic dar la ora actuala e deja un trend ,ca sa folosesc termeni mondeni, sa nu ai habar de citit dar tu sa scrii. Ne mai spune ea pe idiotenia de site despre cele "10 motive pentru a consuma bere". Bravo esti si un medic, ti-ai luat licenta pe Wikipedia, ne dai motive medicale pentru a bea bere, ma bucur, asta chiar e noua.. da sigur... toti cretinii care scriu pe net sunt pseudo-intelectuali, tu de ce nu ai fi? Si incepe ea in articolul despre bere cam asa: "Toti cauta un motiv sa bea bere. Am dreptate?" da sigur cine bea bere cauta un motiv bine intemeiat sa faca asta. Nu, cine vrea sa bea bere cauta un loc unde se vinde bere nu ai nevoie de un alt motiv. Nu iti merge asta sincer fa altceva, scrie carti pentru copii autisti sau nu stiu apuca-te si munceste pe bune, serios lasa dracu scrisu' ca nu e pentru tine. Si pentru cei interesati va voi lasa un link la DeWeekend si daca va place sa muriti innecati in propriul sange, multumesc anticipat.
Am mai dat de unu pe care il cheama ma'sa acasa si are numele Micael Nicolas. Nici asta nu stiu cine e, dar el.. el este intruparea mintii stralucite de blogger. Un adevarat pseudo-intelectual, un chinuit in lumea lui, un neinteles, pe care societatea l-a impins catre nebunie si l-a facut sa isi imbutelieze sentimentele, transformandu-se pe sine intr-o bomba cu ceas, gata sa explodeze si sa arunce sentimente si curcubee peste intreaga umanitate. Nu acum serios, ba baiatule fa-ti rost de o viata, lasa-ne dracu cu cuvinte destepte ca nu o sa am orgasm mental cand iti citesc debitarile, doar imi vomit un pic in gura si asta nu e un lucru bun. Are si motto el, ia fi-ti atenti: "Simt deci inteleg" ba fugi acasa, eu inteleg ce vrei tu sa zici dar nu sunt absolut sigur ca tu intelegi. Cred ca e si moldovean ca tot debiteaza cacaturi despre "Romania nu uita, Basarabia e a ta" ori moldovean ori extremist nationalist, ar fi ceva nou pentru romani, sa avem extremisti in tara. Si sa se inteleaga foarte clar ca e un idiot care imi respira mie aerul de pomana, asta mai are si cont pe Second Life, si v-am oferit si link spre Wikipedia sa vedeti ce e Second Life daca nu stiti, ma rog. Cand am spus sa iti faci rost de o viata ziceam sa te apuci sa iesi din casa, sa vezi ce culoare are cerul, daca am noroc poate te si uiti in soare si ramai orb, astfel scutesti umanitatea de aberatiile pe care le scrii. Pentru cei care vor sa ii arunce cu oua stricate pe geamuri si sa ii umple casa de hartie igienica, imi pare rau nu am adresa lui, dar va las link cu Micael Nicola's Blog. Daca va place ce cititi la asta pe blog, face-ti un meeting al sugacilor care imi respira mie aerul de pomana, dati-mi si locatia si o sa am grija sa va imprasti maruntaiele pe asfalt.