Cel mai bine ar fi sa enumar toata cacaturile astea cu liniuta ca in clasa a VII-a la fizica, ce mi-a placut si ce nu, dar cum la ce mi-a placut e decat o singura chestie o las la final.
Pepe cu Oana s-au despartit, da pula mea stiu nu sunt o publicatie de presa atat de recenta.. nu le am cu mondenitatile, cand spun publicatie de presa sa nu uitam ca si blogosfera este o dejectie care se incadreaza tot in presa. Sa fac o recenzie pe divortul Oana/Pepe... nu imi doresc asta... Pepe e cunoscut ca a cantat muzica "latino" sloboz ce o mai insemna si asta, pentru mine e tot poluare fonica, Oana... pai aia e o panarama, s-a luat cu Pepe ca era la moda acum 7 ani sa fi cantaret latino cu parul nespalat si cu fata de spanioloi... da sincer Pepe e tigan nu e spanioloi... si s-a gandit si ea sa isi faca publicitate cu acest taran Pepe... acum ca toata lumea o arde corporatist si termina SNSPA'ul... nu mai e la moda sa fi latino asa ca Oana s-a reprofilat pe un putoi plin de bani care se vrea politician. Simplu nu... nu stiu ce pula mea cautati sa va uitati la emisiuni de colac de WC ca acces direct, sau la idiotul ala de Capatos... cu cretina aia de Dragusanu... am facut prostia sa deschid televizorul, m-am vindecat pentru urmatoarele luni.
Aparent este anul divorturilor pe care nimeni nu le anticipa, hai sa fim seriosi s-a despartit Columbeanu de Monica... de parca nu era clar... Columbeanu e un pedofil mos in pula mea... ceea ce este rau doar ca pentru pedofilii mosi care sunt prin tara trupa hIQ=o face o campanie de avertizare prin care aduce la cunostinta pustoaicelor de 15 ani sa nu dea accept la nici un friend request pe faisbuc sau alte retele asemanatoare... insa acolo nu arata poza lu Columbeanu.. si-a gasit el alta de 17 ani care sa o joace pe la masele sa o faca mare sa ii toarne un plod si sa ii dea jet.. astea toate pana la 22 de ani ei pizdii proaste... chiar nu anticipati asta?
M-am saturat sa imi aduc aminte de asta... acum sa va arata ce mi-a placut.
Bun asta e Cheloo, mai exact Catalin Ion... asa il cheama nu e vina mea ca printii nostri nu au fost originali. Este unu' pe care nu cred ca dati doi bani... e bine e reciproc probabil nici el nu da pe voi. Ascultati ce are de zis...
Despre mine
- Catalin Ion
- "Luati viata in serios, spanzurati-va gratios de lustra"
Vocile din capul meu
Uneori se intampla ca unii oameni sa auda voci in capul lor... nu cred ca este asa mare chestie sunt destui oameni care aud voci de nicaieri, care pretind a fi ingeri si care il indeamna pe respectivul sa isi omoare familia ori cunoscutii ori iubita/nevasta cu toti cei 3-7 copii ai lor, care sunt agenti ai diavolului dupa cum sustin vocile... de cele mai multe ori sunt voci d'alea care urla, tipa si in general cicalesc persoana.
Eu am mai auzit d'astea... e sa va explic ce e in capul meu... vocile mele nu sustin ca sunt ingeri, sau alte chestii inaripate... unu este muncitor pe santier, il cheama Gicu are un singur ochi pe celalalt l-a pierdut intr-un accident in care sunt implicate o femeie, un pantof cu toc si 17 beri jumate, mai multe detalii nu a vrut sa imi dea... altul este un cantaret de pop rock insipid pe care il cheama Vlad, daca voi ati auzi de el bine.. ca eu nu.. tipu e paraplegic canta la chitara, muzicuta si frunza sau ambalaj de bomboane.... celalalt este Matei un metalist bolnav de epilepsie... care nu suporta zgomotele tari si nici focurile de artificii dar se duce la concerte si mananca bataie pentru ca intra in spasme si lumea crede ca face pogo..
Dupa cum este clar nici unu dintre ei nu este vreo amenintare pentru societate, da uneori imi spun sa ma duc sa caut o gaina si sa fac un sacrificiu pe o cruce, din cimitir si sincer m-as duce daca Vlad nu ar avea hematofobie, alteori imi spun sa ma duc sa caut copile de 15 ani care ies de la scoala sa le violez, doar ca Gicu mi-a spus din experienta proprie nu e bine sa faci asta... si doar de cateva ori mi-au spus sa ma duc intr-o secta satanista doar ca daca Matei vede barbati in bustul gol incepe sa planga, intre noi fie vorba cred ca a a avut o experienta cu un unchi cu un ochi de sticla cand era mic.
Vocile mele nici nu sunt atat de influente... intr-o dimineata m-a trezit Gigu si mi-a spus si citez: "Este impreativ necesar, sa iti aloci din timpul acestei zile pentru a cladi un zid pe autostrada soarelui pentru a facilitata cat mai multe accidente", ma rog dupa cum se observa Gigu se crede mai mult decat un muncitor pe santier uneori are aere de poet neo-modernist... ce sa zic ii placea Nichita Stanescu... si eu i-am raspuns si citez:"oligofren infumurat murdar de glet.... du-te la pizda ma'tii tu ori esti idiot ori ochiul care ti-a ramas e orb... sa faca ma'ta cu familia ei de manguste electrocutate zid pe autrostrada, eu nu ma trezesc la ora asta nici sa ma pis" evident Gigu a fost dezamagit si nu a vrut sa imi mai vorbeasca trei saptamani.
Intr-o noapte in care alcolemia mea era mult peste limita admisa de lege sa iesi pe strada, Vlad a indraznit in prostia lui sa ma deranjeze... spunandu-mi: "Te-as ruga sa incerci sa procuri un cutit si sa te apropi de persoana din fata ta si sa il infigi in ceafa"... la care eu:"pai bagati-as pula in hic... sufletul lu' tactu care s-a slobozit pe perete si in hic.... familia lu' ma'ta aia curva si proasta care a zgandarit sloboz uscat cu unghia dupa perete si si-a bagat-o in pizda hic... tu nu vezi ca nu am coordonare nici sa reusesc sa ma ridic si tu imi spui mie sa il omor pe ala... ma cac pe el si pe autsita de sor'sa care s-a futut cu varul lor primar"... Vlad a fost puternic confuzat de situatie si a incetat sa ma deranjeze o perioada....
Matei, pai Matei nu prea vorbeste.... a incercat intr-o zi sa imi spuna ceva si a intrat in spasme... moment in care Vlad a inceput sa cante... Vino sa visam sub apa... care evident este o melodie de la idolul lui la fel de paraplegic ca el... Tudor Chirila... si Gigu si-a terminat berea si l-a luat pe Matei la picioare spunandu-i:"na fut-o pe ma'ta de emolau mori in propriul tau sange... si in voma lu' idiotul asta care canta muzica de laba"
Eu am mai auzit d'astea... e sa va explic ce e in capul meu... vocile mele nu sustin ca sunt ingeri, sau alte chestii inaripate... unu este muncitor pe santier, il cheama Gicu are un singur ochi pe celalalt l-a pierdut intr-un accident in care sunt implicate o femeie, un pantof cu toc si 17 beri jumate, mai multe detalii nu a vrut sa imi dea... altul este un cantaret de pop rock insipid pe care il cheama Vlad, daca voi ati auzi de el bine.. ca eu nu.. tipu e paraplegic canta la chitara, muzicuta si frunza sau ambalaj de bomboane.... celalalt este Matei un metalist bolnav de epilepsie... care nu suporta zgomotele tari si nici focurile de artificii dar se duce la concerte si mananca bataie pentru ca intra in spasme si lumea crede ca face pogo..
Dupa cum este clar nici unu dintre ei nu este vreo amenintare pentru societate, da uneori imi spun sa ma duc sa caut o gaina si sa fac un sacrificiu pe o cruce, din cimitir si sincer m-as duce daca Vlad nu ar avea hematofobie, alteori imi spun sa ma duc sa caut copile de 15 ani care ies de la scoala sa le violez, doar ca Gicu mi-a spus din experienta proprie nu e bine sa faci asta... si doar de cateva ori mi-au spus sa ma duc intr-o secta satanista doar ca daca Matei vede barbati in bustul gol incepe sa planga, intre noi fie vorba cred ca a a avut o experienta cu un unchi cu un ochi de sticla cand era mic.
Vocile mele nici nu sunt atat de influente... intr-o dimineata m-a trezit Gigu si mi-a spus si citez: "Este impreativ necesar, sa iti aloci din timpul acestei zile pentru a cladi un zid pe autostrada soarelui pentru a facilitata cat mai multe accidente", ma rog dupa cum se observa Gigu se crede mai mult decat un muncitor pe santier uneori are aere de poet neo-modernist... ce sa zic ii placea Nichita Stanescu... si eu i-am raspuns si citez:"oligofren infumurat murdar de glet.... du-te la pizda ma'tii tu ori esti idiot ori ochiul care ti-a ramas e orb... sa faca ma'ta cu familia ei de manguste electrocutate zid pe autrostrada, eu nu ma trezesc la ora asta nici sa ma pis" evident Gigu a fost dezamagit si nu a vrut sa imi mai vorbeasca trei saptamani.
Intr-o noapte in care alcolemia mea era mult peste limita admisa de lege sa iesi pe strada, Vlad a indraznit in prostia lui sa ma deranjeze... spunandu-mi: "Te-as ruga sa incerci sa procuri un cutit si sa te apropi de persoana din fata ta si sa il infigi in ceafa"... la care eu:"pai bagati-as pula in hic... sufletul lu' tactu care s-a slobozit pe perete si in hic.... familia lu' ma'ta aia curva si proasta care a zgandarit sloboz uscat cu unghia dupa perete si si-a bagat-o in pizda hic... tu nu vezi ca nu am coordonare nici sa reusesc sa ma ridic si tu imi spui mie sa il omor pe ala... ma cac pe el si pe autsita de sor'sa care s-a futut cu varul lor primar"... Vlad a fost puternic confuzat de situatie si a incetat sa ma deranjeze o perioada....
Matei, pai Matei nu prea vorbeste.... a incercat intr-o zi sa imi spuna ceva si a intrat in spasme... moment in care Vlad a inceput sa cante... Vino sa visam sub apa... care evident este o melodie de la idolul lui la fel de paraplegic ca el... Tudor Chirila... si Gigu si-a terminat berea si l-a luat pe Matei la picioare spunandu-i:"na fut-o pe ma'ta de emolau mori in propriul tau sange... si in voma lu' idiotul asta care canta muzica de laba"
Si l-am gasit p'ala care imi place.
Citeam in Catavencu, ma rog pe internet despre parerea lu' unu MDRadu, care nu e frustratul ala de la pitici gratis, e un alt individ care lucreaza tot la Catavencu... dar de asta imi place... ma rog mai sunt cativa acolo care imi plac cum ar fi Simona Tache, dar aparent imi place si de individul asta. Cititi ce scrie el aici.
Si da ii injura pe toti oligofrenii astia "parapsihopati" de isi dau ei cu parerea despre sfarsitul lumii si asta... n-am nici o problema cu sfarsitul lumii.. dar astia parca prea exagereaza parca vor sa o mierleasca toti.
Si da ii injura pe toti oligofrenii astia "parapsihopati" de isi dau ei cu parerea despre sfarsitul lumii si asta... n-am nici o problema cu sfarsitul lumii.. dar astia parca prea exagereaza parca vor sa o mierleasca toti.
Ce vreau de ziua mea
Nu v-am zis niciodata ce vreau de ziua mea dar cum stiu ca toti vreti sa fiti ca mine si sa primiti lectii de la mine cum e sa fi ca mine, m-am hotarat sa fac un concurs si cine imi cumpara ce vreau de ziua mea sa aibe privilegiul sa imi cumpere o bere si sa ii dau lectii.
Bun deci eu vreau un iPod Touch dupa site'ul Quickmobile.ro, dar sa va explic mai exact care e treaba cu ipod'u asta... este un "gadget" cu "touch" adica un dispozitiv cu evran d'ala de e tactil.. bun, in afara de asta arata bestial adica bestial, in plus ca sa va arat ca tin cu voi si ca vreau sa nu fiu ultimul scartar, d'asta am alex Quickmobile.ro ca au preturi ok.. si merge... aaaa... si da cacat fac asta pentru o campanie a celor de la Quickmobile, daca imi iese ma scot cu un iPad 2... hai pe bune ajutati un biet sarman sa aibe si el un ipad 2... dati click'uri acolo...
Bun deci eu vreau un iPod Touch dupa site'ul Quickmobile.ro, dar sa va explic mai exact care e treaba cu ipod'u asta... este un "gadget" cu "touch" adica un dispozitiv cu evran d'ala de e tactil.. bun, in afara de asta arata bestial adica bestial, in plus ca sa va arat ca tin cu voi si ca vreau sa nu fiu ultimul scartar, d'asta am alex Quickmobile.ro ca au preturi ok.. si merge... aaaa... si da cacat fac asta pentru o campanie a celor de la Quickmobile, daca imi iese ma scot cu un iPad 2... hai pe bune ajutati un biet sarman sa aibe si el un ipad 2... dati click'uri acolo...
Nemultumirile Femeilor
N-am mai scris de ceva vreme, in principal pentru ca m-a durut in pula si ca n-am avut chef. A trecut 1 si 8 martie... si am tot auzit de nemultumirile femeilor, ca asteia nu ii convine ca beau, ca asteia nu ii convine ca fumez si in cazut meu nu ii convine va am pula prea mare, nemultumiri peste nemultumiri.
Dar sa va explic ca din cauza unor oligofreni labari care s-au apucat sa scrie povesti si a alora de la disney care totusi, chiar daca au prezentat niste cacaturi de povesti, au un aer porno, adica uitati-va in pula mea la "Frumoasa si Bestia", pe bune nu e nimic pornache acolo? Mi asa mi se pare sau am o minte usor deviata.
Dar revenind la subiect despre nemultumirile femeilor, in povestile scrie de toti labarii aia, era una decent de futabila, care prin anumite trucuri magice, obtine un factor de 10x futabilitate. Mereu intervine ceva in poveste, asta adoarme la nesfarsit, se inneaca cu un mar, isi pierde un pantof, e rapita de un balaur... clisee d'astea si apare un prin deobicei blond dupa conceptia disney, care vine sa o salveze p'aia de cacatul divers in care a intrat, tin sa specific ca era blond inalt cu un cal alb...
Si fetita cand are 4 ani adica cand gandeste la fel de mult ca o bucata de perete, este supusa influentelor acetor idei, buuuun, nu e nimic ati zice, e ba chiar e pentru ca asa se formeaza idei in capul micutei bucati de perete. Apare ideea ca pe ea o sa o salveze un print, dar de ce sa o salveze e simplu o sa ajunga femeie, nu gandesc mai mult decat un perete intreg niciodata.
Ajunge la 15 ani si zburda spre prima pula, un acneic blond mai inalt ca restul din grupul ei, prima experienta sexuala, nemultumita de, ca asta n-are cal alb... peste vreo cativa ani si cateva puli luate la random ajunge la facultate 19 ani merge spre o alta pula un pinguit ciudat blond, mai inalt ca restul din grupul ei cu o sexualitate indoielnica (aparet asta tot printesa era).
Nemultumita de asta, care era mai printesa ca ea, cauta unu brunet ca la disney 1 din 6 printi sunt bruneti, il gaseste, un tuciuriu cu sapte cefe cu un mercedes tz clas alb, hopa... e brunet hmmm sanse 1 din 6, buun, nu e inalt, poate e ca aia cu brosca il pup si se transforma, si cel mai important cal alb/masina bengoasa de o gramada de zeci de mii de euro, cu o hergelie intraga de cai, la ce iti mai trebuie unu singur. Perfect il cupleaza p'asta.. asta da la ea o perioada ii da jet ajunge asta sa se cupleze cu un electrician, care nu e nici blond, nu e nici brunet, e cam nedefinit, ochii au culoare vantului turbat, si e la fel de inalt ca media fara vreo troaca de dacie. Se ia cu asta, electricianu zice ca i-a pus dumnezeu mana in cap, dar la 3 saptamani dupa casatorie apar nemultumirile... Multumim disney, o televiziune pentru familii... destramate.
Dar sa va explic ca din cauza unor oligofreni labari care s-au apucat sa scrie povesti si a alora de la disney care totusi, chiar daca au prezentat niste cacaturi de povesti, au un aer porno, adica uitati-va in pula mea la "Frumoasa si Bestia", pe bune nu e nimic pornache acolo? Mi asa mi se pare sau am o minte usor deviata.
Dar revenind la subiect despre nemultumirile femeilor, in povestile scrie de toti labarii aia, era una decent de futabila, care prin anumite trucuri magice, obtine un factor de 10x futabilitate. Mereu intervine ceva in poveste, asta adoarme la nesfarsit, se inneaca cu un mar, isi pierde un pantof, e rapita de un balaur... clisee d'astea si apare un prin deobicei blond dupa conceptia disney, care vine sa o salveze p'aia de cacatul divers in care a intrat, tin sa specific ca era blond inalt cu un cal alb...
Si fetita cand are 4 ani adica cand gandeste la fel de mult ca o bucata de perete, este supusa influentelor acetor idei, buuuun, nu e nimic ati zice, e ba chiar e pentru ca asa se formeaza idei in capul micutei bucati de perete. Apare ideea ca pe ea o sa o salveze un print, dar de ce sa o salveze e simplu o sa ajunga femeie, nu gandesc mai mult decat un perete intreg niciodata.
Ajunge la 15 ani si zburda spre prima pula, un acneic blond mai inalt ca restul din grupul ei, prima experienta sexuala, nemultumita de, ca asta n-are cal alb... peste vreo cativa ani si cateva puli luate la random ajunge la facultate 19 ani merge spre o alta pula un pinguit ciudat blond, mai inalt ca restul din grupul ei cu o sexualitate indoielnica (aparet asta tot printesa era).
Nemultumita de asta, care era mai printesa ca ea, cauta unu brunet ca la disney 1 din 6 printi sunt bruneti, il gaseste, un tuciuriu cu sapte cefe cu un mercedes tz clas alb, hopa... e brunet hmmm sanse 1 din 6, buun, nu e inalt, poate e ca aia cu brosca il pup si se transforma, si cel mai important cal alb/masina bengoasa de o gramada de zeci de mii de euro, cu o hergelie intraga de cai, la ce iti mai trebuie unu singur. Perfect il cupleaza p'asta.. asta da la ea o perioada ii da jet ajunge asta sa se cupleze cu un electrician, care nu e nici blond, nu e nici brunet, e cam nedefinit, ochii au culoare vantului turbat, si e la fel de inalt ca media fara vreo troaca de dacie. Se ia cu asta, electricianu zice ca i-a pus dumnezeu mana in cap, dar la 3 saptamani dupa casatorie apar nemultumirile... Multumim disney, o televiziune pentru familii... destramate.
Prostitutie Profesionala: Egalitatea dintre un corporatist si o femeie de servici
Un titlu cam pompos, dar o sa vreau sa fac un studiu de caz legat de prostitutia profesionala, sa gasesc factorii care faciliteaza egalitatea dintre un corporatist si o femeie de servici.
In primul rand nu este politically correct termenul de femeie de servici si cum mie imi pasa de cacaturi imprumutate de la americani si alte prostii o sa ma refer la femeile de servici ca si tehnicieni in igenizare ca si la secretare li se spune assistant manager.
Ma rog sa trecem la factorii care fac dintr-un corporatist tehnician in igenizare:
- Ambii scormonesc prin cacat difera insa doar locul si unealta, tehnicianul in igienizare scormoneste cu un mob sau o carpa sa il stearga, corporatistul scormoneste cu limba in curul lipitorii numite sef pentru a ii permite sefului o cacare lina si fara sangerari, ca de la atata stat pe scaun apar fisuri anale.
- In timpul alocat serviciului ambii fac doar doua lucruri, o treaba pe care o poate face o maimuta dresata si mananca de cur restul de colegi, in cazul corporatistului timpul alocat langa un cur este dublu dat fiind faptul ca este cu limba in curul sefului in timp ce isi mananca de cur colegii, mori de ciuda Napoleon si astia sunt in stare sa faca doua lucruri in acelasi timp.
- Atat in randul corporatistulor dar si in randul tehnicienilor in igienizare exista unul sau doi uneori trei niciodata patru, care se cred sefi mai mici, adica aia care au impresia ca sunt superiori doar din simplu motiv ca seful lor le tine minte numele si ii striga dupa nume sau dupa o porecla gen "prostule", "sclavule" sau "bai muie".
Exista foarte multi numitori comuni intre un corporatist si o femeie de servici, dar prostitutia profesionala nu la asta se refera.. ci la muia luata voluntar in timpul programului in ideea de a ajunge si tu la randul tau un sef, doar ca nu prea merge asa, ala care e sef are mai mereu un sef deasupra lui si face cam acelasi lucru sefului sau, dar nu pentru a ii facilitatea urcarea pe scara ierarhica a curvei sale personale ci o face pentru a urca el pe scara ierarhica, de multe ori ala care suge pula si nimaniu nu i-o suge si lui ajunge sa aiba anumite frustrari sexuale, comportandu-se de cele mai multe ori ca o femeie nebagata in seama, sau ca o curva fututa la posta si platita cu bonuri de masa.
Asta dragii mei se numeste prostitutie profesionala, cei care va aflati in situatia asta va sfatuiesc sa bateti un cui cu fruntea intr-un perete.
In primul rand nu este politically correct termenul de femeie de servici si cum mie imi pasa de cacaturi imprumutate de la americani si alte prostii o sa ma refer la femeile de servici ca si tehnicieni in igenizare ca si la secretare li se spune assistant manager.
Ma rog sa trecem la factorii care fac dintr-un corporatist tehnician in igenizare:
- Ambii scormonesc prin cacat difera insa doar locul si unealta, tehnicianul in igienizare scormoneste cu un mob sau o carpa sa il stearga, corporatistul scormoneste cu limba in curul lipitorii numite sef pentru a ii permite sefului o cacare lina si fara sangerari, ca de la atata stat pe scaun apar fisuri anale.
- In timpul alocat serviciului ambii fac doar doua lucruri, o treaba pe care o poate face o maimuta dresata si mananca de cur restul de colegi, in cazul corporatistului timpul alocat langa un cur este dublu dat fiind faptul ca este cu limba in curul sefului in timp ce isi mananca de cur colegii, mori de ciuda Napoleon si astia sunt in stare sa faca doua lucruri in acelasi timp.
- Atat in randul corporatistulor dar si in randul tehnicienilor in igienizare exista unul sau doi uneori trei niciodata patru, care se cred sefi mai mici, adica aia care au impresia ca sunt superiori doar din simplu motiv ca seful lor le tine minte numele si ii striga dupa nume sau dupa o porecla gen "prostule", "sclavule" sau "bai muie".
Exista foarte multi numitori comuni intre un corporatist si o femeie de servici, dar prostitutia profesionala nu la asta se refera.. ci la muia luata voluntar in timpul programului in ideea de a ajunge si tu la randul tau un sef, doar ca nu prea merge asa, ala care e sef are mai mereu un sef deasupra lui si face cam acelasi lucru sefului sau, dar nu pentru a ii facilitatea urcarea pe scara ierarhica a curvei sale personale ci o face pentru a urca el pe scara ierarhica, de multe ori ala care suge pula si nimaniu nu i-o suge si lui ajunge sa aiba anumite frustrari sexuale, comportandu-se de cele mai multe ori ca o femeie nebagata in seama, sau ca o curva fututa la posta si platita cu bonuri de masa.
Asta dragii mei se numeste prostitutie profesionala, cei care va aflati in situatia asta va sfatuiesc sa bateti un cui cu fruntea intr-un perete.
Cum sa ma gasiti pe Google 4
Episodul patru din singurul episod pe care il urmaresc... ma rog dupa cum v-am obisnuit iau cele mai tari chestii scrise pe google care dau in blogul asta.
"Muista din Dabuleni"
Banuiesc ca cel care a cautat o muista din Dabuleni a dat pe blogul asta de Bucurenci, da just o muista, una de Dorobanti, dar totusi o muista. Sincer nu stiu unde pula mea vine Dabuleni'u pe harta, da sa fiu al dracu nu cred ca e vreo localitate fara vreo strada laturalnica in toata Romania asta, daca nu gasesti o muista, prietene, cauta-l pe Bucurenci si daca nu iti place Bucuresti'u, caut-o pe ma'ta.
"Cu ce merge sa te spanzuri?"
Hmmm, buna intrebare, chiar trebuie sa scriu si al 3-lea ghid de suicid ca vad ca sunteti cam inapti asa. Chiar daca nu ma ocup in mod direct de suiciduri, o sa iti dau vreo cateva idei, depinde acum de tine.
Daca doresti sa mori lin, metoda clasica sfoara data cu sapun/untura, un pom, stalp sau antena de Digi a lu' tac'tu si cam atat.
Daca doresti sa mori zbuciumat, o metoda interesanta care necesita rabdare dar merita, asteapta o noapte furtunoasa, un stalp din metal si niste sfoara uda. Tine-te de stalp si cand fulgerul va lovi stalpul de metal, automat iti vei da drumu si vei muri si sufocat si electrocutat in acelasi timp.
Daca doresti sa mori plin de sange, ai nevoie de un cablu gros cu insertie de metal, ba da gros sa fie.... dai jos caiciucu dupa cablu astfel ramanand doar metalul, buuun... dupa asta ti-l infasori dupa gat si il legi de un stalp/pom si e posibil ca in momentul in care o sa iti stea picioarele in aer, cablul sa sape in gat si sa iti taie capul.
A si o ultima mentiune, latul trebuie infasurat in jurul gatului, nu vreau sa sugerez ca sunteti prosti, dar pula mea, voi intrebati pe google cum sa va spanzurati.
"Ce trebuie sa fac sa par vanata"
Interesant, dar de ce ai vrea sa pari vanata, ma rog romanii au idei proaste... bun pai eu stiu o singura metoda buna... o sa o exemplific.
Te duci intr-o bodega de tractoristi cu sapte cefe, gen Bambuu sau Frateli sau alte nenorociri d'astea, te dai la cel mai grasun de acolo, neaparat cu factor de tuciureala natural, nu d'aia artificiali sa fim dracu originali. Asigura-te ca este sportiv de performanta fotbalist, d'ala de trage la sala, oricum d'astia cu neuroni imprumutati de la persoane in moarte cerebrala. Cupleaza-te cu el, stai in jur de 3 luni doar cu el, cupleaza-te cu altul mai putin amenintator de preferat cu aceeasi calitate a materialului genetic ca al aceluia mentionat mai sus, asigura-te ca nici unu nu afla de existenta celuilalt, da-ti intalnire cu amandoi in acelas timp si loc (evident) si asteapta sa iti iei omor de la amandoi, nu doar ca o sa ai o culoare naturala fara chimicale, iti va prii si bine, futu-ti mortii ma'tii de idioata cu intrebarile mortilor matii.
"Pitipoance"
Caut-o p'asta cu dorinta de a fi vanta, sau du-te in Bambuu.
"Cum poti trata dependenta labagiilor"
Simplu, taie-le mainile si ingrasai, astfel te asiguri ca daca nu mai pot face laba daca au burta nici nu se pot suge singuri.
"Cat pot sa o bag"
E o chestie de perspectiva, cat ai sa o bagi si cat intra sa o bagi.
"Muista din Dabuleni"
Banuiesc ca cel care a cautat o muista din Dabuleni a dat pe blogul asta de Bucurenci, da just o muista, una de Dorobanti, dar totusi o muista. Sincer nu stiu unde pula mea vine Dabuleni'u pe harta, da sa fiu al dracu nu cred ca e vreo localitate fara vreo strada laturalnica in toata Romania asta, daca nu gasesti o muista, prietene, cauta-l pe Bucurenci si daca nu iti place Bucuresti'u, caut-o pe ma'ta.
"Cu ce merge sa te spanzuri?"
Hmmm, buna intrebare, chiar trebuie sa scriu si al 3-lea ghid de suicid ca vad ca sunteti cam inapti asa. Chiar daca nu ma ocup in mod direct de suiciduri, o sa iti dau vreo cateva idei, depinde acum de tine.
Daca doresti sa mori lin, metoda clasica sfoara data cu sapun/untura, un pom, stalp sau antena de Digi a lu' tac'tu si cam atat.
Daca doresti sa mori zbuciumat, o metoda interesanta care necesita rabdare dar merita, asteapta o noapte furtunoasa, un stalp din metal si niste sfoara uda. Tine-te de stalp si cand fulgerul va lovi stalpul de metal, automat iti vei da drumu si vei muri si sufocat si electrocutat in acelasi timp.
Daca doresti sa mori plin de sange, ai nevoie de un cablu gros cu insertie de metal, ba da gros sa fie.... dai jos caiciucu dupa cablu astfel ramanand doar metalul, buuun... dupa asta ti-l infasori dupa gat si il legi de un stalp/pom si e posibil ca in momentul in care o sa iti stea picioarele in aer, cablul sa sape in gat si sa iti taie capul.
A si o ultima mentiune, latul trebuie infasurat in jurul gatului, nu vreau sa sugerez ca sunteti prosti, dar pula mea, voi intrebati pe google cum sa va spanzurati.
"Ce trebuie sa fac sa par vanata"
Interesant, dar de ce ai vrea sa pari vanata, ma rog romanii au idei proaste... bun pai eu stiu o singura metoda buna... o sa o exemplific.
Te duci intr-o bodega de tractoristi cu sapte cefe, gen Bambuu sau Frateli sau alte nenorociri d'astea, te dai la cel mai grasun de acolo, neaparat cu factor de tuciureala natural, nu d'aia artificiali sa fim dracu originali. Asigura-te ca este sportiv de performanta fotbalist, d'ala de trage la sala, oricum d'astia cu neuroni imprumutati de la persoane in moarte cerebrala. Cupleaza-te cu el, stai in jur de 3 luni doar cu el, cupleaza-te cu altul mai putin amenintator de preferat cu aceeasi calitate a materialului genetic ca al aceluia mentionat mai sus, asigura-te ca nici unu nu afla de existenta celuilalt, da-ti intalnire cu amandoi in acelas timp si loc (evident) si asteapta sa iti iei omor de la amandoi, nu doar ca o sa ai o culoare naturala fara chimicale, iti va prii si bine, futu-ti mortii ma'tii de idioata cu intrebarile mortilor matii.
"Pitipoance"
Caut-o p'asta cu dorinta de a fi vanta, sau du-te in Bambuu.
"Cum poti trata dependenta labagiilor"
Simplu, taie-le mainile si ingrasai, astfel te asiguri ca daca nu mai pot face laba daca au burta nici nu se pot suge singuri.
"Cat pot sa o bag"
E o chestie de perspectiva, cat ai sa o bagi si cat intra sa o bagi.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
