Cum sa ma gasiti pe Google

M-am uitat si eu sa vad dupa ce fel de cuvinte m-a gasit lumea pe google si din cateva fraze le-am ales pe cele mai idioate.
"Medicamente pentru sculat pula"
Sa moara ma'ta m-ai gasit pe google dupa asta? Da... si nu'i asa ca ai avut o surpriza? Nu sunt doctor daca nu iti mai trage pistolasul prietene imi pare rau pentru tine, incearca VIAGRA.
"Daca vreau sa ma sinucid este normal?"
Nu'i asa ca ai avut un soc? Dar daca te-ai hotarat sa te sinucizi, sper ca cele doua Ghiduri de Suicid ti-au fost de folos.
"Ce se intampla daca bagi un ac in vena"
Mori... sper ca ti-am raspuns la intrebare, vorbeste cu dobitocu de mai sus care intreaba daca e normal sa se sinucida...
"Ce sa intampla cand te pisi cu sange"
Inseamna ca ai probleme... intelegi... doamne ce depravati sunt romanii, prietene Google'u nu e site de retete medicale, e motor de cautare... incearca sa te duci la medicul de familie si intreba-l pe el ce se intampla cand te pisi cu sange... deobicei pierzi sange.. cam asta se intampla...
"Cine pula mea e dragos bucurenci"
Da asta ma intreb si eu...
"Cum traiesti cu un drogat"
Incearca si spune-ne si noua... dar sper sa mori... sa ne raspunzi si la intrebarea cum mori ca un drogat.
"Dependenta de mcdonalds"
Da tu si jumate din populatia globului... esti probabil o vaca bulimica care baga in ea ca sparta... multumesc pentru interesul acordat.
"Bomba sexi filmata cand se futea an cur"
Da pe langa depravati, bulimici si terminati, Romanica se mai mandreste cu labagii. Ok iti dau eu un link aici, invata sa te iubesti singur, gandindu-te ca te iubesc altele. Oricum data viitoare cand cauti ceva pe net... incearca sa scri corect in loc de "an" sa scrii si tu "in". Tu oricum intri in doua categorii, labagiu si analfabet... bravo ai un bonus de puncte.
"Cand dracu te suna asta de la mcdonalds?"
Asta n-am inteles ce a vrut sa zica... dar merci faci parte din marea categorie de idioti.

Tin sa le multumesc tuturor care au citit ce mi-a debitat mie mintea pe aici... si le multumesc si acelora care m-au gasit in aceste moduri cretine... pentru ala de cauta filme porno imi pare rau, sper ca poti sa treci peste deceptia asta, si sper ca linkul pe care ti l-am dat sa te ajute.

La Revolutie ne-am luptat pentru Libertate

N-are nici o legatura cu libertatea de la Revolutie, nici macar cu revolutia in sine, are legatura cu mirobolantul si esuatul "The Sun" al Romaniei, Libertatea.
Astia din imagine sunt dupa cum ne spune si titlul Serban Ionescu (ala de se uita contrariat ca tarfa la bancnota de 100 de euro) si sotia respectivului, Magda Catone (aia de se uita multumita precum tarfa ca a primit bancnota de 100 de euro). Poveste in sine nu este de nici un interes, din ce am vazut eu.. Magda asta cica se juca de'a mama si de'a tata cu unu Ion (nu va aduce asta cu gandu nici macar un pic la Rebreanu?) Manea Ion pe numele lui (asta nu stiu cine e). Bun si astia se cearta, Serban Ionescu o face pe Magda curva, asta se apara ca cica nu e asa.. si dupa cum stim toti "tabloidul" Libertatea v-a scrie despre stirea asta si dupa ce respectiva Magda v-a naste un pulet si vor face ei niste "cercetari" amanuntite pe goagle si or sa observe ca defapt pulete iesit din Magda asta seamana cu respectivul Manea. Irelevant. Ceea ce este important e faptul ca Libertatea o poti cumpara de la orice chiosc de ziare inca de dimineata sa zicem 7 si pe la ora asta se duc boracii la scoala, si daca nu sunt total redusi au invatat sa citeasca si vor citi respectivul cuvant PULARAU care este subliniat mare in titlu. Nu ca m-ar interesa ce vor citi viitoarele generati de romani dar ideea e asta, in media se poate folosi cuvantul pularau, dar cuvantul pula nu... familia semnatica a cuvantului pula este acceptata in beletristica romaneasca. Spunea unu de la Catavencu si citez:"Un cuvînt obscen mic pentru Libertatea, un cuvînt obscen mare pentru jurnalism" puteti citi articolul chiar aici.
Ma rog, asta de a scris chestia aia probabil ca e jurnalist si din punctul lui de vedere cam asta inseamna pentru cei ca el micuta gafa a ziarului, nici din punctul asta de vedere nu ma intereseaza, ci ceea ce ma face sa rad e faptul ca pe astia de la Libertatea ii intereseaza cine cu cine se fute si in ce fel pe langa cine si cand. Si faptul ca au simtul penibilului undeva sub nivelul marii cu mult si nici macar nu realizeaza ce scriu, oare redactorul ala al lor e prost si orb si chiar nu vede ce se scrie in hartia aia igienica ce se vrea ziar? Oricum frumos, vrem sa multumim studentilor (idioti de altfel) care au murit la revolutia din 89 pentru "libertatea" romanilor.
Tin sa multumesc ziarului Libertatea pentru aceasta idiotenie crunta... aaa si sper ca redactorul lor sa se innece cu "ruda" cea mai batrana din familia semantica a cuvantului pularau.

Urasc Diminetile

Luni... iarasi... in pat ora 7:00, suna ceasu'. Ma uit la el... ma uit in jur si nu visez. E dimineata, e luni dimineata. Ma gandesc sa mai inchid ochii inca 5 minute. Ma trezesc din pat la 7 jumate. Ma spal pe fata, pe dinti si plec. Fumez o tigare... e ceata si frig... ora 8 fara un sfert ma gandeam ce bine era acum juma de ora in pat.
Uras diminetile, diminetile de luni sunt cele mai nasoale... pentru ca incepe saptamana si sti ca urmeaza de acum inca 4 zile in care trebuie sa te trezesti la acelasi ore fantastice. Un tip cu care lucram mi-a spus la un moment dat ca lunea nu e chiar asa nasoala, ca nu sti ce se intampla in saptamana care urmeaza si poate te surprinde ceva, pe cand vinerea e ziua pe care nu o suporta el din motivul ca esti plictsit de intreaga saptamana, sincer prefer sa fie vineri sa fiu plictisit dar sa stiu ca maine nu ma trezesc la 7.
Hai fie... e luni e 7... iesi din pat si afara sunt 23 de grade... e mai dulce situatia asta... dar nu e tocmai asa roz cand afara sunt 4 grade si iti ingheata sufletul in tine si iti pica unghiile de frig. De ce oare ne-am plasat asa prost cu orarul asta... ca de undeva vine... toata treaba asta cu trezitul de dimineata. Citeam undeva ca omul e cel mai eficient dimineata.... da sunt cel mai eficient cand ma lovesc de mobila prin casa pana ajung la baie care realizez ca nu e baia ci bucataria... si ma intreb de ce dracu m-am trezit, sa fac ce?... si am asa o tragere de inima sa ma duc in pat.. doar ca de trebuie sa plec... unde? dracu sa ma ia... la facultate, la munca fiecare unde il trage.. dar e irelevant nu e normal sa te trezesti la ora aia. As vrea sa il cunosc pe "stralucitul", mirobolantul psiholog care a facut studiu asta... ca sigur nu m-a avut pe mine ca subiect de studiu sau pe vre'unu din cunoscutii mei... ca ii cunosc pe toti, ii vad in fiecare dimineata cum arata si cum isi doresc sa isi insceneze un lesin doar, doar sa mai poata inchide ochii in 5 minute. Noroc ca exista cafea.. nu ajuta foarte mult... adica n-ai cum sa compari un pat cald in intuneric cu o ceasca de cafea la birou... unde e lumina galagie si nu te auzi nici pe tine cand gandesti, ma rog daca ai putea sa gandesti la ora aia dimineata.
Ma rog.... buna dimineata... la oricine ca la mine nu e...

Will give you Lady Gaga, give us back Kurt Cobain

Facem o mica paralela intre unu dintre cei mai titrati "artisti" ai vremurilor noastre si anume Lady Gaga si unu dintre cantaretii din trecut Kurt Cobain.
Nu am fost niciodata genul de om sa port tricouri cu trupe sau cantereti, asta e un alt mod de a fi cocalar... dar totusi acum as purta cu o oarecare mandrie tricou cu Cobain. Dar sa vedem cine a fost Kurt Cobain.
Kurt Donal Cobain a fost un cantaret de origine americana nascut in 1967 pe data de 20 februarie, a fost cunoscut ca solistul trupei de grunge Nirvana.
Vorbind aici de cariera lui ca si cantaret nu vb de viata lui personala. The Beatles au fost o influenta importanta pentru cariera sa muzicala, pe langa The Beatles, Cobain a fost si fan al anumitor trupe de rock clasic cum ar fi Led Zepelin, AC/DC, Black Sabbath, Aerosmith, Kiss dar si altii.
Alaturi de trupa Nirvana a scos trei albume de studio si anume:

• Bleach (publicat pe 15 iunie 1989)
• Nevermind (publicat pe 24 septembrie 1991)
• In Utero (publicat pe 21 septembrie 1993

Trupul lui Cobain a fost gasit pe data de 8 aprilie 1994, in casa sa din Lake Washington, acesta se sinucisese.

Bun ca am vorbit despre Cobain e cazul sa revenim in vremurile noastre sa vorbesc si de mai sus mentionata Laddy Gaga. Sincer sunt ca habar nu am de tipa asta asa ca am sa folosesc Wikipedia 100%.

Stefani Joanne Angelina Germanotta s-a nascut pe data de 28 martie 1986, fiind cunoscuta sub numele de scena Lady Gaga. Numele ii vine de la melodia lui Queen "Radio Ga ga".
A invatat sa cante la 13 ani la pian.
Influentele muzicale au venit din Glam Rock cum ar fi David Bowie si Queen, da si din muzica pop a Madonnei, Britney Spears si Michale Jackson.
Discografie: The Fame (publicat pe data de 18 august 2008)

Sursa http://en.wikipedia.org/wiki/Kurt_Cobain
http://en.wikipedia.org/wiki/Nirvana
http://en.wikipedia.org/wiki/Lady_Gaga

Bun ca am incheiat cu date fixe... cine pula mea e Lady Gaga... eu am auzit de stropitoarea asta de om acum vreo 2 ani... cand canta ea o melodie care era ceva cu fata de poker... bun nu ma refer la faptul ca melodia avea patru versuri cel mult si nici la faptul ca linia melodica era zdranganit in oale de tuci, dar prezenta fiintei asteia m-a marcat pe viata... inca o trauma pe care o car pe umerii mei. Respetivul mamifer si anume Lady Gaga, sperand la faptul ca e mamifer, imi da fiori reci pe sira spinarii, nu am auzit-o live nu imi doresc, dar nici facuta pe calculator vocea ei nu e prea stralucita (e doar o presupunere ca e facuta pe calculator, poate nu.. da sigur). Prezenta ei pe scena muzicala nu e justificata, melodiile ei sunt un cacat total fara nici un sens, idea ei de haine inseamna parti care nu iti mai folosesc la o masina, cu adaugiri de foi de aluminiu, si ochelari cu monitoare (asta e dintr-un videoclip de al ei).
Despre Cobain nu zic nimic nu sunt critic de muzica.. si oricum orice as spune e de prisos... dar imi permit sa o critic pe Lady Gaga, pentru ca ce face ea nu e muzica si asta ma face un simplu bagator de seama plictsit de muia ei cretina prezenta pe ecranele televizoarelor, legat de asta.. proaste inventii.
Insa revin la titlu daca exista un Dumnezeu acolo sus imi doresc sa o ia pe Lady Gaga si sa ni-l dea pe Cobain sa il mai auzim macar o data. Dar daca nu se poate.. macar sa o ia.. sa o duca... sa o trimita in spatiu, sunt sigur de faptul ca la cum se imbraca ar supravietui.

Ghid de suicid 2

Pentru cei care sunt mai excentrici si vor sa plece din lumea asta intr-un mod mai neobisnuit am alcatuit si un ghid care iarasi explica clar de ce ai nevoie si de ce nu ai nevoie respectiv un creier functional pentru a te sinucide.
Pentru cei care au prea multi bani si s-au plictisit sa aibe grija de ei, pentru cei care au prea multi bani si au o curva care ii suge de toti banii (aviz Irinel Columbeanu), pentru cei care au sub 15 ani asculta Tokyo Hotel si mamica si taticu sunt procurori, judecatori, parlamentari sau oameni cu multi bani, pentru cei care au un copil sub 15 ani care asculta Tokyo Hotel, si sunt procurori, judecatori sau parlamentari si nu in ultimul rand pentru cei care sunt dependeti de adrenalina si doresc sa li se faca o gluma buna de 1 aprilie (subliniez nu este obligatoriu sa faci gluma pe 1 aprilie o poti face si pe 21 iulie, dar vremea glumelor este in jurul datei de 1 aprilie).
Vom face alt mod de categorisire, dupa modul persoanelor:
Pentru cei care au multi bani si s-au plictisit sa aibe grija de ei.
Recomand o metoda prin care nu se ramburseaza celor ce raman dupa voi nimic, pentru a avea si mai multa satisfactie. Scoateti toti banii din banca in bancnote de hartie (respectiv dolar, lira sau ce valtuta mai stiti voi, dar trebuie sa fie de hartie)
Pasul 1
Aveti nevoie de bani de hartie, destul spirt (puteti folosi o parte din banii de hartie pentru a-l cumpara), o piscina, un chibirt si dorinta arzatoare de a nu lasa nimic in urma. Subliniez in loc de spirt puteti folosi un lichid cu cifra octanica mai mare.
Pasul 2
Umpleti piscina cu bani adaugati in cantitati mari spirt sau benzina (motorina sau kerosen) va aruncati in piscina si apoi va aprindeti o tigare si aruncati batul de chibrit in piscina cat mai aproape de dvs. Daca nu sunteti fumatori, nu este nici o problema aceste este un moment prielnic pentru a va apuca.
Pasul 3
Muriti in flacari inconjurati de bani care ard (foarte Max Payne faza)
Pentru cei care au prea multi bani si o curva ca ii suge de tot, ca exemplu il vom folosi pe Irinel Columbeanu, dar daca stiti un exemplu mai bun puteti extrapola.
Pasul 1
Aveti nevoie de bani care implica si curva, ca stim cu toti curvele roiesc in jurul banilor ca musca in jurul cacatului, un elicopter, o grenada (daca nu stiti sa scoateti cuiul puteti folosi o bomba cu ceas dar trebuie sa faceti un test preliminar in care sa observati cat timp va ia sa urcati cu elicopterul pana la altitudinea maxima) un lant scurt.
Pasul 2
Se ia curva se leaga cu lant de elicopter, i se introduce grenadata in gura (sau bomba cu ceas depinde de posibilititati) se duce la altitudinea maxima si asteptati sa explodeze curva.
Pasul 3
Explozia va fi atat de puternica incat elicopterul se va dezechilibra si va pica, daca veti face asta intr-un oras cu cladiri inalte veti avea un bonus de puncte pentru reusita de atentat.
Pentru cei care au sub 15 ani asculta Tokyo Hotel si au parintii in functii inalte.
Va inteleg aveti atat de multi bani de va cacati pe voi, v-ati nascut cu telefonul la ureche si cu wirelles'ul implantat in cap, ascultati muzica proasta si habar nu aveti de mama voastra. Ce va trebuie lasati-va parul mare, indreptati-l cu placa, dar in loc sa folositi o lama sa va taiati venele incercati sa folositi un cutit bont si ruginit.
Pasul 1
Idreptati-va parul cu placa
Pasul 2
Ardeti-va nasul, degetele cu ea si pisati-va pe ele.
Pasul 3
Faceti un zig-zag pe mana cu respectivul cutit bont, primit puncte in plus daca muriti mai greu, bonus de masochism.
Pentru cei care sunt judecatori, procurori sau parlamentari si aveti copii de 15 ani care asculta Tokyo Hotel, aveti nevoie de copilul inapt care asculta Tokyo Hotel, o masinarie care are undeva la 350 de cai putere cu o cutie hidramata, o caramida, multa banda izoliera si un paraet (daca nu sunteti aproape de un parapet puteti folosi un pom un perete sau orice altceva va bese voua mintea)
Pasul 1
Se ia copilul inapt se leaga cu banda izoliera de scaunul din dreapta.
Pasult 2
Se pune caramida pe acceleratia masinii
Pasul 3
Va pozitionati strategic intre masina si parapet si asteptati ca masina sa se indrepte catre voi.
Primiti puncte in plus daca in fata parapetului respectiv faceti o sedinta cu alti oameni de seama gen parlamentari, judecatori sau Tudor Chirila. Nu uitati Tudor Chirila valoreaza 10 puncte.

Ghid de suicid

M-am uitat la TV. Proasta alegere stiu. Ma rog si am vazut acolo la "Stirile de la ora 5" pe PRO TV, evident in pula mea ca doar acolo vezi stiri care in sine ar trebui sa fie tragice, dar care te fac sa iti pisi sufletul din tine de ras. Una la metrou la Unirii, care "a alunecat si a cazut sub metrou", ceea ce nu e atat de ciudat, din imaginatie as putea extrage cateva elemente gen: sange, organe care nu sunt viabile pentru transplant, creieri, utima masa a individei si multe altele, insa respectiva a scapat intreaga cu o singura vanataie. Da-te in pula mea, frate ori noroc ori ghinion. Ma gandesc asa nimeni nu aluneca la metrou decat daca e foarte varza si in metrou ninge, prima varianta plauzibila a doua nu tocmai. Ma simt obligat din cauza faptului ca observ ca prostia merge pe toate planurile sa fac un "Ghid de suicid" indei proprii neinspirate de nici unde. A da si daca intrebati daca vreau sa ma sinucid raspunsul e NU. Tre' sa fi prost, sa vrei asta.
GHID PENTRU SUICID
Pasul 1
Constientizezi de ce vrei sa mori
Motivele evidente sunt: lipsa de bani, de noroc in viata, de o fata umana, suprapoderabilitatea(va sfatuiesc pe toti cei cu aceasta problema sa incercati ghidul va merge, pula mea am nevoie de cineva sa testeze), lipsa femeilor/barbatilor. Deobicei lipsa duce la suicid, in mare parte lipsa de creier si apoi restul de lipsuri.
Pasul 2
Iti alegi modalitatea
Daca vrei sa te incadrezi in peisaj sunt cateva moduri de a muri fara sa atragi atentia. Supradoza dar o sa zica toti ca ai fost un drogat care si-a dozat si ultima picatura din viata. Medicamente cu Vodka, dar s-ar putea sa nu iti ofere decat o indigestie si o durere de cap si o sa iti moara neuronii, a stai ca daca ai ajuns in punctul asta nu ai, ignorati ultima remarca. Sa te spanzuri, merge mereu doar daca ai vreun noroc sa se rupa funia primele 3 dati, ca apoi chiar ca nu te mai omori ca nu esti atat de prost, dar stai ca iarasi uit cu cine vorbes, da ignorati si remarca aceasta.
Si cum a incercat doamna de mai sus, aruncati-va in fata metroului, cacat ar fi fost a treia anu' asta care o face daca nu ma insel.
Pasul 3
Implementezi metoda
Pentru supradoza iti trebuie heroina, ac, seringa, vena si nu iti trebuie minte.(Pentru cei fara bani incercati si fara heroina dar aveti grija sa intre o bula de aer in vena ca faceti stop cardiac)
Se baga heroina in seringa, se introduce acul seringii in vena, se apasa pe dozatorul seringi, and voila, you are a fuckin dead idiot.
Pentru medicamete cu vodka evdent iti trebuie medicamente, dar nu aspirina sau paracetamol, incercat distonocalme, sau daca chiar aveti sange in coaie incercati nizte prozac. Bagi alternativ un pumn de pastile, repet nu aspirina sau paracetamol, si cate 50-100 de vodka dupa preferinta. O sa iti ia ceva vreme dar daca esti idiot s-ar putea sa mori beat.
Pentru aruncatul in fata metroului iti trebuie, picioare ca de cap n-ai nevoie, un metrou (aviz tata leana din cucuietii din deal, mamaie daca vrei sa te omori nu cauta o groapa prin care sa intri in pamant sa zici ca e metrou ca nu trece trenul p'acolo bre, matale nu tre sa te sinucizi, manaca fasole ca sigur o sa crapi). Si pentru ca am observat ca metoda asta are nevoie de proper guide through o sa o explic. Ajungi in statia de metrou, astepti fara sa pari suspicios pe peron, si te uiti de tren. Cand apare sari in fata lui, toata tehnica e sa nu te bagi pe sub el ca scapi, nu stai in picioare si o sa te faca carne tocata.

Ironia sortii

La un moment dat realizezi ca viata e cam naspa... ca o coliziune pe verticala cu betonul suna mai placut decat o constientizare a realitatii. In sine si constientizarea realitatii e similara cu busirea de beton. E atat de cruda incat poti desena simtirile in comparatie cu o cadere in gol de la 10 etaje si sentimentul de libertate pe care il ai chiar inainte sa atingi betonul, constientizarea realitatii e dura. Dar nu poti spune ca nu incerci si cauti controlul, echilibru, siguranta... toate fiind iluzii a ceea ce dorim dar nu putem avea. Ironia este ca atat timp cat ne controlom pe noi avem siguranta si increderea in fiinta noastra si controlul in sine echivaleaza din perspectiva umana cu echilibrul. Am cunoscut oameni care nu doreau altceva de la viata decat liniste. Linistea... Ce este linistea... cu siguranta nu e momentul ala oarecum linistit cand esti beat si nu mai exista coordonare locomotorie, de ar fi asa simplu ne-am linisti toti bandu-ne creierii. Si unii incearca si se mint ca betia echivaleaza cu linistea... si orice e indus din exteorior in cantitati mari provoaca dependenta.. astfel lipseste o componenta esentiala in existenta umana, controlul. Ironia este ca uneori nu iti gasesti linistea decat asa si prin acea liniste ajungi in dezehilibru. Eu consider ca linistea e cam acelasi lucru cu moartea... doar atunci esti linistit, ma rog nu am fost mort niciodata si nu sunt atat de important incat sa aranjeze cineva un asasinat astfel incat sa mor... nu ar face asta nici de distractie. Cea mai simpla lectie legata de viata e sa traiesti... daca traiesti restu se pot duce dracu simti ca ai un scop ca te trezesti dimineata nu sa te duci la munca sa te futa la icre unu mai prost ca tine si sa ajungi acasa fara nici un chef sa iti futi nevasta, asta nu e viata. Prieteni o sa ajungeti tristi. Ironia e ca unii chiar isi doresc asta desi nici macar nu stiu unde vor ajunge daca vor obtine acest lucru. Toti ne dorim ce ne lispeste. Ironia e ca atunci cand il avem il stricam... pentru ca nu ne controlam pe noi sa gasim un echilibru. Se spune ca in doi viata e mai usoara, pai cum dracu ca daca sunteti doi cheltuielile la bautura se impart si daca te tine ficatul sa bei mai mult ca ala s-ar putea sa iti convina daca faceti jumi-juma. Poate nu are nici un sens ce zic aici si nici nu imi pasa oricum scriu pentru mine. O seara buna.