Ghid de suicid 2

Pentru cei care sunt mai excentrici si vor sa plece din lumea asta intr-un mod mai neobisnuit am alcatuit si un ghid care iarasi explica clar de ce ai nevoie si de ce nu ai nevoie respectiv un creier functional pentru a te sinucide.
Pentru cei care au prea multi bani si s-au plictisit sa aibe grija de ei, pentru cei care au prea multi bani si au o curva care ii suge de toti banii (aviz Irinel Columbeanu), pentru cei care au sub 15 ani asculta Tokyo Hotel si mamica si taticu sunt procurori, judecatori, parlamentari sau oameni cu multi bani, pentru cei care au un copil sub 15 ani care asculta Tokyo Hotel, si sunt procurori, judecatori sau parlamentari si nu in ultimul rand pentru cei care sunt dependeti de adrenalina si doresc sa li se faca o gluma buna de 1 aprilie (subliniez nu este obligatoriu sa faci gluma pe 1 aprilie o poti face si pe 21 iulie, dar vremea glumelor este in jurul datei de 1 aprilie).
Vom face alt mod de categorisire, dupa modul persoanelor:
Pentru cei care au multi bani si s-au plictisit sa aibe grija de ei.
Recomand o metoda prin care nu se ramburseaza celor ce raman dupa voi nimic, pentru a avea si mai multa satisfactie. Scoateti toti banii din banca in bancnote de hartie (respectiv dolar, lira sau ce valtuta mai stiti voi, dar trebuie sa fie de hartie)
Pasul 1
Aveti nevoie de bani de hartie, destul spirt (puteti folosi o parte din banii de hartie pentru a-l cumpara), o piscina, un chibirt si dorinta arzatoare de a nu lasa nimic in urma. Subliniez in loc de spirt puteti folosi un lichid cu cifra octanica mai mare.
Pasul 2
Umpleti piscina cu bani adaugati in cantitati mari spirt sau benzina (motorina sau kerosen) va aruncati in piscina si apoi va aprindeti o tigare si aruncati batul de chibrit in piscina cat mai aproape de dvs. Daca nu sunteti fumatori, nu este nici o problema aceste este un moment prielnic pentru a va apuca.
Pasul 3
Muriti in flacari inconjurati de bani care ard (foarte Max Payne faza)
Pentru cei care au prea multi bani si o curva ca ii suge de tot, ca exemplu il vom folosi pe Irinel Columbeanu, dar daca stiti un exemplu mai bun puteti extrapola.
Pasul 1
Aveti nevoie de bani care implica si curva, ca stim cu toti curvele roiesc in jurul banilor ca musca in jurul cacatului, un elicopter, o grenada (daca nu stiti sa scoateti cuiul puteti folosi o bomba cu ceas dar trebuie sa faceti un test preliminar in care sa observati cat timp va ia sa urcati cu elicopterul pana la altitudinea maxima) un lant scurt.
Pasul 2
Se ia curva se leaga cu lant de elicopter, i se introduce grenadata in gura (sau bomba cu ceas depinde de posibilititati) se duce la altitudinea maxima si asteptati sa explodeze curva.
Pasul 3
Explozia va fi atat de puternica incat elicopterul se va dezechilibra si va pica, daca veti face asta intr-un oras cu cladiri inalte veti avea un bonus de puncte pentru reusita de atentat.
Pentru cei care au sub 15 ani asculta Tokyo Hotel si au parintii in functii inalte.
Va inteleg aveti atat de multi bani de va cacati pe voi, v-ati nascut cu telefonul la ureche si cu wirelles'ul implantat in cap, ascultati muzica proasta si habar nu aveti de mama voastra. Ce va trebuie lasati-va parul mare, indreptati-l cu placa, dar in loc sa folositi o lama sa va taiati venele incercati sa folositi un cutit bont si ruginit.
Pasul 1
Idreptati-va parul cu placa
Pasul 2
Ardeti-va nasul, degetele cu ea si pisati-va pe ele.
Pasul 3
Faceti un zig-zag pe mana cu respectivul cutit bont, primit puncte in plus daca muriti mai greu, bonus de masochism.
Pentru cei care sunt judecatori, procurori sau parlamentari si aveti copii de 15 ani care asculta Tokyo Hotel, aveti nevoie de copilul inapt care asculta Tokyo Hotel, o masinarie care are undeva la 350 de cai putere cu o cutie hidramata, o caramida, multa banda izoliera si un paraet (daca nu sunteti aproape de un parapet puteti folosi un pom un perete sau orice altceva va bese voua mintea)
Pasul 1
Se ia copilul inapt se leaga cu banda izoliera de scaunul din dreapta.
Pasult 2
Se pune caramida pe acceleratia masinii
Pasul 3
Va pozitionati strategic intre masina si parapet si asteptati ca masina sa se indrepte catre voi.
Primiti puncte in plus daca in fata parapetului respectiv faceti o sedinta cu alti oameni de seama gen parlamentari, judecatori sau Tudor Chirila. Nu uitati Tudor Chirila valoreaza 10 puncte.